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回到牢房，又是一个不眠之夜。
那一夜我想了很多，想从前，想现在，想将来，我甚至想起了小时候，唱着儿歌，手里拿着爷爷买的糖葫芦……
那种无忧无虑的日子多好啊，有那么多美好的幻想，不像现在，我无法面对的现实，还有对未来的茫然，以及四周无边无际的黑暗。
那一刻，我终于知道自己内心里究竟怕的是什么，我害怕改变，尤其是我自己没有变，外面的一切却都变了，变得我根本不敢去面对。
我甚至想为什么只判我五年呢？为什么不是五十年，五百年，我宁愿在牢房里过一辈子。
一想到如果有一天出去之后，我将会面对一个我完全不认识了的世界，一想到曾经有那么多的人都已经与我无关，曾经有那么多的事都已经成为过去，那种似曾相识又完全陌生的感觉，深深的让我恐惧。
那种感觉就像陷入了潮湿冰冷的泥沼，我徒劳无功的挣扎着，拼尽全力也发不出半点声音，我一点一点的沉下去，无力自拔的沉下去，一直到下巴，到鼻孔，到眼睛，终于，湛蓝的天空和几朵飘浮的白云再也看不到了，我彻底陷入了让人窒息的无边黑暗里。
啊——
我在内心里无声的呐喊起来，歇斯底里的呐喊，我简直已经无法忍受这么残酷的现实。
不行，不可以的，我绝对不能够就这么无声无息的堕落下去，我的人生不应该被一个女人毁掉，我不应该让别人的错误来惩罚自己，程琳，总有一天我会让你后悔，总有一天我会再次骑在你的身上，毫不怜惜的尽情X你，我要做出一番事业，我要X遍天底下所有的女人！
那一刻，我近乎有些疯狂了，我极力的想象着程琳的样子，想象着她穿着洁白的婚纱，被我分开双腿尽情的冲撞，想象中的程琳又忽而变成了张燕娇羞柔弱的面孔，她也是浪的不要不要的，还有那个宾馆里的迎宾小姐，还有穿着白衬衫黑短裙的服务员，一脸英姿正气的女法警，我以前的女同学，女同事，女邻居，甚至我曾经在生活里见过的每一个女人……
呼——
终于，我在一种近似疯狂的状态中，无力的沉寂下来。
那是一种刚刚死过的感觉，我终于又活了，重新恢复了冷静。
是啊，既然还没死，就应该勇敢的面对人生，即便前方看不到任何希望，即便走出的每一步都是坎坷荆棘，又能怎么样呢？我还是要往前走，因为我还没死，就不应该停下脚步。
接下来的日子，我已经想通了，而我也开始积极的为出狱后的日子做准备。
劳动改造的时候，我倾尽全力，绝不偷懒，任凭汗水横流，因为我要锻炼出一个强健的体魄。
平时没事儿的时候，我就去那个近乎摆设似的图书馆看书，我什么书都看，因为我知道，书本上的知识是我唯一与外界沟通的桥梁，只要不想被这个世界淘汰，我就必须无时无刻的学习。
有时候狱友看我这么另类，就毫没来由的揍我，我也一声不吭，任凭他们拳脚相加，我要锻炼我自身的韧性和承受能力。
那段日子看似很苦，但却比我以前在牢里度过的每一天都要充实。
夜里，我也不再失眠了，偶尔睡不着，我就想象着程琳和张燕以及其她女人浪起来的样子撸一管，不过那已经不再是病态的发泄了，我清醒的知道自己在做什么，那只是一种享受，以便我能够尽快的入眠。
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