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我抽出手勾住他的颈脖,他的脸便近在咫尺,这个夜夜入我梦的男人此刻就在我怀里,那种感情,神圣却又妙不可言!
最后交缠,撕咬,喘息,破茧…
“唔…”疼痛太过猛烈,条件反射地用双腿紧紧扣住他的腰身,他却皱眉,憋着气息问:“你,第一次…?”
我点头,本来还不算红的脸立刻烧烫起来…活到那把年纪还是一个处,真不是什么值得开心的事。
可是卓然看到我点头,眉头蹙得更紧,最后喘着气,双手撑着床沿抬起身,空空看着我,低吟一句:“对不起,梁柚,到此为止…”
到此为止?不,我等了这么久,到这关头他居然跟我说到此为止,怎么可以?
我抬腿扣住他的腰,双手圈住他的脖子,上身贴紧,弱弱问:“你介意?我都不介意,你介意什么?”
“梁柚,我真的不知道你是第一次,我…”难得一向优雅的卓然也会有语无伦次的时候,我苦笑,追着问:“你?你什么?如果你一早知道我是第一次,你就绝对不会碰我,对不对?”
他却不再回答,只是企图又想起身,我却死死扣住他的腰,咬着他耳垂低语:“放心,我是成年人,有对自己行为负责的能力。我喜欢你,想跟你做我想做的事,仅此而已!如果你觉得我会拖累你,那就现在起来,滚出去,明天我就辞职,如果你也跟我一样,那就遵从自己一次,继续下去…”
碎碎念了一堆,他的目光清冷如水,我却不惧,依旧维持着与他紧贴的姿势与他对视,渐渐,他眼里的防备卸去,染上郁结,郁结又很快被温柔代替。
头一埋,咬住我的耳根,道:“梁柚,我说不过你…”
“那你是什么意思?继续滚出去?”
……
后来细想,天,我到底哪里来如此强大的定力,火烧眉头的时候我居然还能保持理智跟他据理力争,事后他告诉我,其实他下身就快爆炸了,我却还一副咄咄逼人的样子,没辙,他得配合,配合着我继续装着圣人…所以我的选择题一抛出,他的吻便顺势而来,双手轻捏我的腰际,低低回答:“舍不得滚出去,所以,继续…”
…他有些急躁,双手圈到我腰后,在我耳边柔声道:“梁柚,你太紧张,放松一些,可以吗?”
“我不紧张…我没有”打死不承认,其实表情就已经出卖了情绪,他却不点破,温柔说道:“闭起眼睛,什么都不用做,交给我…”
我果然听话,真的闭了眼睛,感觉鼻尖的气息移至胸口,再下一秒,身体被撕开……
“喂…疼”
“我知道,对不起,忍忍,一会儿就好…”
身体渐渐适应,理智回归,…像是奔赴千里的灵魂终于找到归宿,紧闭的眼角瞬时就溢出泪渍…卓然的吻贴上眼角,有些无措地问:“怎么又哭?疼成这样?”
我不敢睁开眼,只能摇头,用吻回复他的温柔……
那是我人生中第一场欢愉,与自己最爱的人,交出最完整的自己…
蛰伏27年,一夕破茧,成蝶…
终于睁开眼,朦胧泪眼里是卓然俊逸的脸!
后来的一年中我无数次回忆起当夜的情景,即使有时候他就躺在我身旁,头枕着他的肩膀,我却依旧觉得不真实。
最后分开,我分析这场靶情的起始和结局,细数我们之间所有的纠葛和台词,漠然想起他说的那句“对不起,到此为止!”
所以一开始他就给了我反悔的机会,只是我放弃,没有适时抽离,最后把自己那一具不算华美的身体献了出去…就像女娲补天的那些七彩石,无私奉献,弥补了他因婚姻而造成的伤口!
一个月后我被升为组长,开始单独办活动,半年之后我成为整个项目组的总监,卓越自创办以来,第一位年龄不逾30的总监,自然,那功劳当归于我的完美情人卓然!
最后我们分开,无论是他辜负了我,还是我背弃了这段感情,我都心存感激,因为是他教会我如何笑而不语,如何站在人群中一眼千里却不露声色;
也是他教会我,感情是一个多面立方体,太多截面,婚姻,爱情,责任,依赖,无奈,零零总总归结在一起才组成如此多彩却多情的人性。
至于那个孩子,如果不是说出来,我真的打算瞒他一辈子!
因为爱他这么久,甘愿交付身体,交付廉耻,自然也不会蠢到企图用一个孩子将他捆住,况且,我也知道捆不住!
一场靶情,如果一直处于不平衡的位置,处于下游的那个人多少会带些偏激的自以为是,觉得自己付出太多,虽不求得到,但至少姿态要好,所以我骄傲地,任性地,甚至带点仇恨和自虐地打掉了那个孩子。
躺在手术台上,医生再次确认是否不用麻药,我不是没有动摇,但最终点头,还是因为信念驱使,因为我要强迫自己清醒,清醒地感受这个躯体从我身体里剥离出去,清醒地感受他所带给我的痛楚,以及我所为这场无望感情而要承认的后果。
所以孩子流掉之后,我对卓然的感情开始由爱渐渐过度到恨,那恨日积月累,渐渐沉重,他不知道,只以为我变了,变得不再爱笑,不再胡闹,不再容易满足容易哄,用他的话说,我开始变得不像那个他所认识的柚子,不再纯粹,不再简单!
而我确实是变了,高跟鞋踩得越来越平稳,彩妆化得越来越纯熟,头发蓄长,开始洗剪染吹烫…早就脱去“素素”那个称号,走出去,一袭长裙,虽不说倾国倾城,至少也会有回头率。
他曾经都痛恨过自己,因为他始终觉得是他把我变成那个样子,但是只有我自己清楚,我是在强迫自己蜕变,变成他不认识,变成我所痛恨的样子!
那段时间我跟卓然之间的争吵频率上升,很快就得知赵梓雅怀孕!苏小意生日,大闹,第一次在他面前歇斯底里…最后不仅伤了自己,还让纪如意几乎遭到灭顶!
事后卓然去找我,我不见,他一直找到如意那里,我还是耐不住又贴上去!
他耐着性子哄,那是他第一次豁出脸皮跟我道歉,但是他也说我有问题,那种场合居然当众闹,其实他不知道,我在意的根本不是他让赵梓雅怀孕,而是在意赵梓雅怀孕这件事,联想到我那个被早早剥夺生命权利的孩子。
但是手术是我选择去做的,孩子是我选择不要的,我不能怪别人,我是在恨自己!而我越恨自己,就越恨卓然,恶性循环,最后两人的矛盾激化,慢慢就不可收拾!
而至于最终的结局,我从未跟任何人讲过,我跟上床多少带点赌气和任性,虽然酒醉,但不至于完全没有理智,但是我却用这种方式来结束我和卓然的关系,实在是因为对这份感情太舍不得,但前路狭隘,我不得不放弃,所以我才用如此无法逆转的方式来一刀切断!
卓然之后一直没来找我,就像凭空消失,似乎我和的事对他没有任何影响,直到最后如意被绑架,我和他才在齐天平家见面,当然也在场,所以我们也没有多讲,就这样一直僵持,却如不散的幽灵般终日混迹在我眼前,大个子,异国人士,有浪漫情怀,会煮一手好菜,这样的人,太适合疗伤。
如意一直劝我,人生太长,爱过就可以,以后还得找一个人陪我走下去,所以爱情真是天时地利的迷信,这句话在那里再次得到证明,他在我最无助的时候出现,一路相伴,虔诚地当一名“忠犬八公”,我不感动都难。
况且我也一直清楚我跟卓然不会有结果,而又这么好,所以我没有再虐待自己的道理。
跟去法国过圣诞之前卓然来找过我,那时候我已经不在卓越,两人许久未见,我理短了头发,恢复球鞋和牛仔。
天气晴好,约在我当时就职的广告公司门口公园,树荫下的长椅,冬日暖阳,一切都是很美好的模样。
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