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小姑妈，您走好
我以为只要我很努力的向前看，那么时间定会给予我公平。如果时间给不了我公平，那么我至少可以像上帝祈求一点怜悯；我以为只要我诚心向善，那么上帝至少在伤痛之后会给予我幸福，如果幸福太过奢侈，那么至少上天不会吝啬到不给我那么微乎其微的一点快乐；我以为只要心中念着一个人，那么无论何时何地，她都会屹立在那里对我颔首微笑，如果微笑太过诗意，那么他至少能够给我一个温暖的拥抱。
可是为何现实总是冰冷的太过于诗意呢，残酷的让人笑着都能哭出眼泪来？为何现实总是在我快要清醒的时候又拉我进入噩梦之中？为何现实总是在我刚要开始享受那么微乎其微的一点快乐的时候，冷不防丁的给我一个个晴天霹雳的噩耗呢？为何总是唤起我内心的那些伤心往事，叫我不停的回望过去，那些一直想摆脱的阴影呢？为何那些阴影总是在我回头的时候越来越阴沉，越来越庞大，庞大到让我手足无措呢？我并不贪心，我只是想像别的孩子一样过简单而平凡的生活，可是为何我的生活总是把我推向风口浪尖的绝望边缘？我的生活那么的轰烈，轰烈的可以将我的灵魂撕成碎片，不见血肉。生命不能承受之重，何其的累；生命不能承受之轻，却是如此的沉重。看着至爱的亲人从身边一个又一个消失，那种痛楚不是“怎一个‘痛’字了得”能讲得清道的明的。生命的过程，便是不断承受血雨腥风的辛酸历程，痛其何堪，苦亦何堪？
清明道上从此便又多了一个至爱，阴阳两相忘，你的痛在前，我们的痛和绝望在后，我们的思念和悔恨在以后的我们说不清楚有多长的人生里，越走越长，越走越重。
小姑妈，今天是我的生日，大家都祝我生日快乐，可是我却笑的哭了出来，我快乐不起来，我痛得快要窒息了。小姑妈，您让我以后怎么面对我的生日，您在我生日的前一天把你的生命送给了那滔滔不绝的岷江河，您送给了我一份我永远也不敢接受的生日礼物。小姑妈，是您让我回到了梦境里，让我看见2年前离我我而去的爸爸和外婆，让我重复那剧烈颤抖以及生活的翻天覆地的变化，梦里是没有欢乐的，哦，不对，是有的，是我们以前一起的快乐时光，可是那快乐现在已经变成了痛苦，想把匕首一样逼近了我的脖子。这是一个关于远去的亲人的梦靥，想醒来，却怎么也醒不了啊；小姑妈，是您让我在我以后的人生路上，种下了思念的种子，遍地开满了鲜艳的红花，美的让人心惊胆，那思念的花里，香气可以置人于死地；小姑妈，是您让我在以后的日子里，用血泪写满了悔恨的泪书，还记得2年前，在那个星期五的时候犹豫了很久，周末回不回家看爸爸，因为马上临近的2诊考试，所以说好等试考完就回家看爸爸，可是没想到第二天我竟然没有看到爸爸最后一面，爸爸在他的走的时候，来我的梦里，依依不舍的看着我，似有千言万语却是一个字也没说出便转身而去，我没想到的是，2年后，那只杯子的破裂，却暗示着您的离去，小姑妈，我本来打算昨天给您打电话的，您怎么都不等我就走了呢，为何非要让我活在悔恨里呢？小姑妈，您走了，您的两个女儿怎么办，您打算让她们怎么办呢，我可怜的妹妹，还不到10岁就没了妈妈；小姑妈，您为何走的如此的早，您为何早早的就上了奈何桥，到底是为了什么啊，我还没有孝顺你呢，在等上那么3年，我就可以孝顺您了啊，小姑妈，您为何要让我抱憾终生，欲哭无泪的看着你走？
小姑妈，今天是送您走的日子，在我的生日里。我觉得很像小说啊，怎么小说里的情节搬到了我的生活里了，小姑妈，我该如何送您走啊，小姑妈，我该以怎样的心情在远离您十万八千里的地方送您走啊，小姑妈，小姑妈，我在韩国，我送不了您，见不到你最后一面，小姑妈，您走了，剩下的人该怎么去面对这日子？小姑妈，我告诉自己时间是会疗伤，可是如果心中有太多的伤口了，要用多长的时间来医治这伤口，是一天，一月，一年，还是一生？
小姑妈，我知道的，无论怎样都的送您走的，小姑妈，无论我心里有多么的不舍，有多么的痛，我都不得不送您上路了，小姑妈，您听到了侄女对您的不舍了吗？小姑妈，您在以后的日子里只有自己好好照顾您自己了，小姑妈，小姑妈，我只能含泪对您说：
小姑妈，您走好……小姑妈，您一路走好……
姑姑，走好
我心伤悲莫知我哀！
今天下午，我在开会，没有带手机。
四点多，会开完了。我拿出手机，发现有一个未接来电，是姐姐一个小时前打来的，就拨了回去，姐姐告诉我，今天下午，大姑去世了。
早晨出门的时候，我还跟老公说，我现在都快有手机恐惧症了，听到手机铃声，心里就惴惴不安，很怕有什么事情发生。
一语成谶。
父亲兄妹四个，伯伯是大哥，大姑是大姐，我父亲年纪最小。我出生的时候，表姐家的女儿，也就是大姑的外孙女，都已经快两周岁了。所以，在大姑那里，我不曾享受过承欢膝下的骄纵。她出现在我们家的时候，一般都是逢年过节，她来给早已过世的爷爷奶奶烧纸，顺便看望他亲爱的弟弟。
我永远都记得她的大嗓门，记得她爱吃辣椒，和她火爆的脾气。记得她描述在某个更爱吃辣椒的亲戚家吃辣椒包子的情形。她说：“俺的娘哎，我咬了一口舌头就不觉事了，一回我就知道什么叫真爱吃辣椒了。”
我似乎还听得到她那异乎寻常的大嗓门，看得到她拍着大腿的夸张的动作和脸上生动的表情。
就像在昨天。
她还有一双巧手，会做漂亮的虎头鞋，她六十多岁的时候，还自己到集市上出摊卖鞋。别人的鞋卖8块，她的就一定能卖到10块，这也是我的父亲提起他的大姐时最引以自豪的事情。
我儿子出生之前，她还特意做了两双鞋让妈妈捎给我，虎头虎脑的儿子穿着虎头鞋在大院里蹒跚，引来很多人的瞩目，都问这么漂亮的鞋子是从哪儿买来的。
三年前，我的一个侄子结婚，她不顾众人的劝阻，执意要来。大家缪不过他，想着她可能以后再也没有机会回“娘家”，也就答应了，让她的外孙开车把她送了来。
彼时她的意识还算清楚，还能记起左邻右舍的故人，看到他们的儿女也颇觉亲切。
可已经有些举步维艰了，下车的时候几乎是让两个孙辈半抱着从车上扶下来的。
那是她最后一次回娘家。
去年过年的时候，我去看望她。她坐在一个矮凳上，已经不怎么认识我们了。哥哥是他最宠爱的侄子，她叫出了他的名字，可表情呆呆的，声音很无力。她忽然想起了我父亲的一些事，絮絮地自己念叨着，却跟我说，你记得你叔叔的这些事吗？
她不再是那个健壮豪爽，大嗓门的农村妇女，她八十岁，已垂垂老矣！
还好她有好几个还算孝顺的女儿，和一个通情达理的儿媳。她一直不辍耕作，为自己的家操碎了心。她老了，她的付出得到了报偿。
我们都知道她将不久于世，我们觉得都能坦然的接受这个事实，就像坦然地面对秋天的叶落，春末的花凋。
我想起我的伯父。
我堂姐中的一个远在新疆，几年才回来一次。那一年的腊月，伯父病重，想念远在天边的女儿，于是堂姐千山万水地回来了。
在伯父的身上，一直有着我不解的生命之谜，堂姐回来后，本来已经不认人的伯父，忽然好了起来。我们兄妹去看他的时候，堂姐问他是不是认得我们，伯父一个个叫出我们的名字，然后很不屑地笑，似乎问这个问题是一个天大的笑话。
所有人都希望他能一直这么好下去，他看起来也真的越来越健康。甚至可以吃下多日不许他吃的面条。
可堂姐终是要走的，伯父很明白，很开心很豁达地对堂姐说不用惦记他。
堂姐走后的第三天，伯父去世。
那一天是正月十六，我十五岁，上初中。未谙世事。
之前小婶还跟我开玩笑，说要是你大伯去世了，你哭不出来怎么办？要不要给你准备点辣椒粉？
伯父去世时，我就站在他的床前，看着他的脸由苍白转为蜡黄，听到旁边的人说，孩子，去把那枚大钱拿来，让他含在嘴里，来世他就不会过贫穷的日子了。
一瞬间，泪如雨下。
来世？这个世界上真的有来世吗？来世他还是我的伯父吗？
那是我第一次目睹至亲的人去世，没有恐惧，只有无助的悲伤。
在跟姐姐在电话里对话时，我很冷静地跟姐姐探讨了何时以及如何去吊唁她，姐姐甚至对我说，说妈妈还问她是不是需要告诉我，毕竟，我回去不太方便。一是路途遥远，一是工作繁忙。
也或者，是母亲觉得，没有得到过姑姑疼爱的我，是否出席这样的葬礼，无足轻重。毕竟，姑姑家诸多的儿孙就足以让灵堂里很热闹了。
母亲知道我永远都学不会像那些具有表演才能的农村妇女一样，嚎啕大哭着还可以絮絮叨叨。
撂了电话，我又处理了一些手头的工作，就到下班时间了。往外走，不时有人打招呼，我也颔首示意。
终于剩了我一个人，我发现自己的眼睛涩涩的，湿湿的。
此刻，姑姑的音容似乎就在眼前，我每敲下一行字，就得用手背抹一把脸。可是，泪水还是簌簌地落下来，湿了我的衣襟。
这个世界上，我又少了一个至亲的亲人了……
我想起母亲蹒跚的身影和父亲苍苍的白发，有一天，我也会失去他们吧！
那时，那间住了二十多年的旧屋，还是我的家么？
好好地，爱他们吧！
没有不可能
回想起几年前，当我的爷爷还在世时，那时是多么的温馨啊！每天早上天还没亮，爷爷就起床了，一边煮粥一边利用时间写文章，当粥煮好后，他就出门给我和堂哥买新鲜的牛奶，一大早就起来忙忙碌碌，不为别的，就期盼我们能吃得饱些，吃得有营养些。那时候，我只知道给我们做早餐是他的职责，然而现在那一顿顿简单而又不平凡的早餐竟成了我的奢望。也就是在某一天的那顿早餐中，我失去了我最亲爱最敬爱的爷爷。如今，我仍然清晰的记得他对我说的最后一句话，“我没事的，你赶紧吃早餐，然后去读书”。每当想起这句话时，我都热泪盈眶，咽喉梗塞。那一刻来得太突然了，突然到我脑袋一片空白，当望着远去的救护车，我突然觉得好像有一件大事要发生，那一刻，我莫名的落泪了！时间如流水般飞逝，爷爷也已离开我们几年了，而当初年幼的我也已按部就班的考上了大学，虽然已经逐渐适应了这种无奈的人事变迁，但我还是时不时的想起我的爷爷。有时候，我总在想，如果我的爷爷还活着，那他就可以陪伴着奶奶，看着堂哥和我上大学，他就可以目睹北京奥运会的辉煌，甚至还可以去上海看今年的世博会；如果他还活着，我就可以在他的保护下快乐的成长，享受那份独特的爱；如果他还活着，还依然穿着那件红色大睡袍坐在客厅看电视，依然步履矫健的去上街，给我做饭……那这一切的一切该是多么令人羡慕啊！当幻想的思绪回到现实，我才知道这一切的一切都不可能重来。从爷爷病倒那一刻起，我知道了什么是“生命的脆弱”，生命从诞生的那一刻起，就由我们的身体机制所控制，当身体垮了，即使拥有再高级的头脑，我们的生命也已经走到尽头。
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