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说起来真是遗憾啊，我从来没有干过全力以赴的事情，除了喜欢他，拼了命的想抓住一个人，想对他好，那么迫切，那么炙热。可能到了青春的幻想阶段，我幻想爱情了。或许当时的样子很可笑吧，只是我从来不知道，尽情的演着自己的独角戏，开始了自己的一厢情愿，以为自己是女主角，然后狼狈离场，不对，我就没有进过场。
不知道怎么就喜欢他了，短短的悸动来的莫名，却又不能忽视。可能是在做操的时候匆匆一眼，看他长身玉立，一板一眼的做着那些动作，我见色起意了。可能是听到了他的演讲，清润如玉的声音惹我想犯罪了吧。他跑步的样子好看，他问老师题的样子也好看，他吃饭的样子也好看，那时觉得他那那都好，他的每个动作都让我满心悸动。
然后啊，我就展开了热烈的攻势，想把他收入囊中，揣在怀里，谁都不给看。可是想象与现实总有差距，我没有把他收入囊中，而是在一次次的拒绝中渐渐浇灭了心中的炙热，那是我觉得他是云端高阳，总是在发光，是我妄想了。
可是啊，年少的喜欢怎么能轻易地舍去，我想离他近一点，再近一点。我想要温水煮青蛙，我们开始在不大的校园里偶遇，那些我细细观察精心制造的偶遇，虽然每次都是匆匆一眼，但我还是细心打扮自己，再装作不经意的向他笑一笑。他由刚开始的不习惯到习以为常，我以为他心里可能有点点喜欢我，要是没有喜欢那也应该不讨厌吧。我开始努力学习，想进入他的班级，我觉得自己像个披荆斩棘的英雄，马上要去城堡里面见自己的公主。
最后啊，我成功的到了他的班级，看到了不苟言笑的他对一个女孩子展露笑颜，他帮她打水，给她抄笔记，像我看着他那样看着那个女孩子。我知道我输了，他的眼里是别人，不是我。突然觉得自己好可笑，像一个难堪的第三者。我尴尬的不知所措，收起来自己对他的心思。当自己的喜欢为别人带来不便时，那这个喜欢也很没有必要了吧。我想把眼光从他身上挪开，我全心投入学习，我开始有意绕开他，他好像不曾察觉，就像不认识我那样。可能不撞南墙不回头吧，我想去问问，他有没有一刻那怕一秒对我动心。在一个晚霞很美，而且是粉色的傍晚，我鼓起勇气，问了他，他说没有。
就那样吧，就那样算了吧。至少我变成了更好的自己不是吗？至少我努力了不是吗？虽然没有得到，但是见识到那样闪闪发光的人，也是自己的幸运不是吗？可是，为什么那么难过，为什么那么心疼，原来真的有什么东西，即使全力以赴也得不到啊。我选择了大哭一场，来告别我这段不完美的暗恋，可是我又哭不出来，只是很悲伤，没有一开始就成为很好的人，遇到他，可是我成为了更好的人又是因为他，好像有点奇怪啊。我应该为了自己成为更好的人，而不是因为他。
毕业的时候我收到了他和别人在一起的消息，说不上来什么感觉，就是记得那天的雷声很大，我笑的很是释怀。然后我去了一个离他很远的城市，我要开始最新的生活了。我想命运安排你我相遇一场，是想让我见识你的辉煌，然后从容退场。
听闻爱情，十有九悲，希望他遇到十之一喜。