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11月26日
坐立不安,寝食难安,反正就是不安。一种不承认的情绪被迫揭发出来牵动了敏感的小神经,稍微想一想就觉得害臊的发烫。想冷静下来理清思绪,让这滚烫的温度凉下来。才发现心里想的,其实早就一清二楚了,但脸上就是放松不下来──红的滚烫。
我现在的表情一定猥琐得不得了。不用看镜子都知道,嘴角都咧到耳根了吧。这种纯情的反应是什么鬼啊,你多大了?也不是能但昨天那个……实在是……令人,令我在意的不得了……
昨天看到的,不是能笑的出来的情况。想联系她,问清楚是怎么一回事。心脏鼓动着,拼命想做些僭越距离的事。但这是不对的!别人身边站着谁关你什么事?她陪谁逛街,过周末又关你什么事了?有和你说的必要吗?还要向你报告?安生点吧,没用。
总之现在先冷静下来,把无用的心理欲望都写出来烧掉吧。
把尘封的一得阁墨汁打开,把吊在窗前的毛笔笔尖泡软。接着,在地板上铺上报纸准备书写。矫正好握笔之后,落笔之前又把报纸放回去,抽出了柜子里一般不用的毛边纸。立柜角落沉眠的一整捆米黄纸都是纯手工的制品,粗糙的裁剪的结果──断茬毛边是为古韵的特意表现。但铺展开还是觉得不行,不配我接下来要写出的字。或许从书法上是字配不上纸,但现在胸中澎湃着的这些情感配得上更昂贵的……
短撇起手,顿笔,行云流水。竖弯钩出锋,点撇捺轻点,不够耿直的竖勾在纯白的熟宣纸上留下墨痕。虽然不够好,但这也算是对心情的一种平复了。
挂轴纸竖向写着四个方块字,“无欲则刚。”在晾衣服的横线上挂起来,上面未干的墨迹闪着荧荧的光泽。
没有取巧的出锋,只是用力地写出自己的心。想到自己的脆弱之处为我创造了多大的阻碍,无需一一细数,就不得不去掐死他。他困在枯井里,却一直躁动着、哭喊着,他想要追求自己的幸福。
这……就是他的死因。
把自己的脆弱惰性分离出来,坚决不承认那是自己的一部分,每当他冒头时便狠狠地责打自己。循环往复,就能成功创造坚强而成功的自己。
为了完美的自己,就不得不彻底抹杀掉他。那种将此刻一时的幸福视作首位的错误想法必须断绝。不然不知道会因此造成多少错误。没错,我没有什么想要的,这让我毫无弱点。
突如其来的门铃声吹动挂起来的数轴纸,“无欲则刚”飘动起来,像一个笑话。
上一次这个门铃响起的时候,给我带过来一只习性奇怪的白猫。白天外出乱逛,晚上回来睡觉。是只昼夜颠倒的奇行种。(这是作者我试图养猫结果失败,造成无法取材,这只猫没有戏份的借口。)
沉默许久,这门铃再次响起。这是否预示着什么?为什么我心里不吉的铃缓缓摇动作响?
这次会是谁呢?应该会是我现在最不想见到,也是最想见的人──