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是的,你没看错,再一次无耻的请假了。不过别担心,明天会补上的,毕竟我可是签约的人呢,一份合同还在那摆着的,就算再失败我也会写完的,这就是所谓的约定吧。
以下是凑字数的,轻忽略~~~~~~~~
1、微信上,我:你好,看你照片身材那么好,平时生活中是怎样保持的?
微友:的。
我。。。
2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的,心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚。
想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。
这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。。。
3、好闺蜜留洋回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。
虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但是我和她爸的感情是走心的。
4、到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”
按摩师:“当然了大哥!”
我:“我怎么看着不像!”
按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!”
5、我:“老板,上网。”
老板看了两眼,问我哪年生的?
我答88年。
老板又问属什么?
我当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说:“记住,你属龙,进去吧!”
1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。
我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?
3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我妆花了!”
4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
5、好神奇,不信可以试试!
当你说“o”时出来的是热气当;
你说“shi”时出来的是凉气;
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!
2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!
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