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我跌跌撞撞行到山神庙。掏出票子随手付了香火,还没许愿便跌倒在地。
酒精麻醉着我,我已经烂醉如泥。把我想说给爱神的话埋藏在了泥土里。
这是一个与社会脱离节奏的盛大庙会,而我在这里沉沉睡去。
第二天醒来的时候,浑身泥土,偶尔一两个人从我身旁路过满眼鄙夷。
我就是一个农村人,说这话感觉有点给农村人抹黑。反正我就是那种矮矬并且懦弱到骨子里的人。
相亲多次失败的我从来都没有好好反思过。把所有的失败归结于我没有钱。可是我却没想过钱是可以赚来的,只要人在就还有希望。
有希望吗?我的内心深处有种说不出的挠心的痛。我把人生的后路已经打算好了,等我老了我就做一个带着轮子的棺材,拖着衰老的步伐,然后找一处安静的地方,躺下直到永远。
但是这么一想又觉得很不靠谱,天底下这么多单身汉,生活过的不如我的多了去,咋从来没有听说有人像我这样过呢?
我差点跳起来!一切都是自己的问题!是自己怂自己不肯走更加艰辛的路。整天过着没有忧虑的生活!空虚寂寞,觉得全世界都对不起自己。
自己很久很久都活在梦里!梦想有人能和自己一样理解自己陪伴自己,却总是逃离现实。
经常自嘲自己长的像“如花”,自己只不过比起韩剧小鲜肉看起来老了那么点,虽然经常胡子拉碴,但是脸型还是中规中矩棱角分明。
为啥不肯找个条件差点的呢?结过婚有孩子也可以考虑啊,上门女婿也是一个选择呢?是自己把自己看的太重了。反而怪别人现实。
人家女娃对你啥都不了解,只知道你是穷光蛋,对未来充满迷茫,前途一片漆黑,心理还有些对人生抱怨悲观。这样的自己就是活在梦里的怂逼。
想到这里我心中大概已经知道自己是如何失败的了。接下来的事就剩下改变了,我活过来了。
虽然知道了问题所在,但是想从长期的阴影中走出来还需要一些准备。
因为失恋的痛苦还在心头折磨自己,干啥都没劲儿,好像丢了魂一样。
我请了三天假。
伤口愈合需要时间。更何况是心痛。
才白天眼神不好使,空洞迷茫。夜里更是难以入睡。
心结只有自己来解开,朋友都在为生活奔波劳碌。
当时为什么没有挽留?难道自己不喜欢她?不喜欢她怎会如此心痛?仅仅是因为被抛弃?
自己又不是没被抛弃过。这上上下下相亲失败的故事都能写一箩筐了。
既然如此不如重来,即便是再次失败也得总结出点东西出来。不能就这么眼睁睁看着她离自己渐行渐远,应该还可以挽留。
越是感情缺失越是舍不得放下。
她家条件和自己差不多,不像城里姑娘大都过的如同公主让自己高攀不起。
她样貌普通,不美丽也不难看,总体给人一种清瘦大方的感觉。
如果她太漂亮的话自己是不大愿意接触的。
我发给她一条消息。
“在吗?”
没人。
“可不可以理我一下。”
没人。
“不是说咱们是朋友了吗,是好朋友就理我一下吧。”
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