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省级的“K女”比赛正式拉开了序幕，我象个木偶一样的被安排着，文明大叔出于好意把我的父母竟然请到了现场，他却不知道这完全影响了我的心情，不知道为什么？看到父母，我就会异常的紧张与害怕，总觉得自己不够完善，一定会备受他们的挑剔，浑身的不自在似乎让我看到了比赛的结果，我认为自己肯定唱不好。
我心情的波动逃不开文明大叔那双深谙世事的眼睛，他温和的问我：“怎么了？”
“没什么，我好得很！”一边说，我一边不由自主的拿眼睛瞟了一下坐在旁边的父母。没想到文明大叔立刻就领悟到了我的用意，他知道了我顾忌父母的出现，马上走到父母身边说：“这里人多吵杂，不如让工作人员带你们去景点游玩一番，可好？”听到这里，父母立刻喜出望外，白吃、白住、白玩，他们觉得占了天大的便宜。看着他俩离开了，我觉得一下子轻松了许多，为什么会这样？
从小到大，他俩从来没有真正的疼爱过我，更没有表扬过我、肯定过我，有的全部是贬损与谩骂，那让我无比自卑，尤其在他俩面前，我一直觉得自己一无是处，简直无地自容。只有我学习好或哪方面表现优秀了，才能换来他俩的青睐，这让我觉得我与他俩之间没有什么亲情可言，只有赤裸裸的法律关系，至于感情，真的没有啥可以描绘的。
第一轮比赛，我的成绩并不理想，正在我沮丧并分析败情的时候，父母不知道从哪里赶回来了，当着那么多人的面开始轮番教训我，语言极尽泼辣与刺激，我真不明白他们为什么要那么做？后来，我想他俩是想向周围的人证明他们对我的管束权与奴役权，这是别人所不能拥有的权力，所以彰显了他俩的特权及与众不同。那高昂的语调与情绪分明是在聚拢众人的耳朵，分明是想引人注目，对此，我实在是无地自容又无可奈何！
“行了，爸爸、妈妈，你俩想逛街就去逛街，累了就回宾馆休息。别在这里吵了，下一轮，我认真些，努力些！”我挤出了一些笑，不情愿的安抚着他俩。没想到他俩根本不识抬举，竟然还在放纵自己的嘴巴。
“努力些，就会说一说，就是没出息的样儿！丢人现眼！现世报！”妈妈特别喜欢骂我没有出息，偏偏我觉得这是一句对人最大的污蔑与诅咒，对我的自尊心冲激非常大，令我无比惭愧、自责并痛苦！一切内心的烦恼显于脸上，完全可以看出我不高兴的样子，这或许就是妈妈想看到的样子，有时候我感觉妈妈的快乐需要建立在我的痛苦之上，她并不希望我开心与快乐，反而是希望我永远痛苦，仿佛在为坑了她停留在这桩婚姻中而赎罪！因为在她的心里，她一直认为是我的出生才害得她无法离婚，为了孩子而守着这份并不满意的婚姻。其实我想说这样的婚姻对孩子的伤害已经远超于离婚，是妈妈自己离不起，是妈妈自己没能耐离婚，请不要拿孩子当理由了，真的没意思！
“顶嘴，你竟然顶嘴！这么多人都看着你呢，你咋这样，看我回家怎么收拾你！”爸爸永远护卫着妈妈，不管她说的话及办的事有多么的可笑与无度，这或许就是他们注定成婚的原因之一，在这个世界上找不到第二个男人那么会哄妈妈！
爸爸之所以打妈妈，全部是因为妈妈对他的辱骂与轻蔑，还有瞧不起。有时候，我觉得爸爸就象是妈妈的打手，妈妈的碎碎念影响着爸爸的所思所为，所以他表现出来的不正常，是有妈妈的原因。
我真不明白自己怎么就顶嘴了？
难道与父母说话，无论他们说的对与错，自己都不能说话吗？连表达自己想法都不可以，只能一味的听着、候着，至少爸爸让我如此理解，即使他们给自己定了莫须有的罪名，我也得无声无息的认罪，这算是什么道理？没办法，我就是摊上了这样的糊涂爹、娘！在他们的心目中，似乎还树立着远古封建社会的牌坊，即子女为父母所生，一切便应由父母所掌控，甚至包括生杀大权！
对此，我只能无可奈何！
最后，我只能严严实实的把嘴闭上，任他俩大声喧嚣，可是他们哪里知道，不是我不想说了，而是我又陷入了梦魇的可怕境地，我心里很清楚，但是已经说不出话，而且想离开，都无法迈得了脚步……
爸爸和妈妈的声音在我听来，就象催命鬼的哀号，向来不考虑我的感受与承受能力。一味的要求我如何优秀，根本不从客观实际出发。完全是两个妄想狂的疯子！他们的身形在我的眼里已经严重扭曲，仿佛两个末世的恶魔在张牙舞爪……
终于又轮到我上台表演了，庆幸的是梦魇的状态已经得到了缓解，带着父母刚才的狂轰乱炸，我大脑发热的站在升降台上，望着灯光璀璨、五光十色的舞台，再看看台下那些密密麻麻的看客，这其中就有父母，我突然觉得特别没劲，不知道自己为谁而活着？不知道自己站在这里的意义何在？我不快乐，我不开心，我觉得做的一切事情都是无聊透顶的。
眼瞅着升降台越升越高，大约有两三米的样子，我毫不犹豫的跳了下去……
这一场我的造型是天使，所以我背着一对假翅膀，在自杀的时候，它们救了我，挂住了升降台片刻，缓冲了力量，所以我并没有摔死，却无法站立，痛得钻心。音乐嘎然而止，肉体的痛并没有阻止我心灵的狂欢，这个世界终于按着我的想法出牌了，父母终于拿我没办法了，他们对我的谩骂与不尊重，全部得到了我的回击。没办法，是父母把我逼到了这一步，我害怕比赛结果，如果不能足够优异，我无法想象父母的嘴脸，所以不如不比了……
所有的人围拢过来，120把我拉到了医院，躺在病床，我竟然有一种身心放松的感觉，原来我如此眷恋医院，喜欢病床，仿佛这里就是我的避风港！
假如是殡仪馆，是否会更理想呢？
为什么一切很心烦，就会想要自杀？
我觉得生活里没有一丝光亮，而来自父母更是没有一点肯定与疼爱，找不到自己生存的价值与意义！
文明大叔板着脸，无可奈何的来到病床前，他语重心长的说：“早知道会发生这样的意外，就不让你参赛了！你的内心真的那么痛苦吗？这一切都是你自己捣的鬼！”
我无言以对的瞅着他，第一次觉得他那么懂我、理解我，如果他是我的爸爸就好了！
很可惜，那怎么可能呢？