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大概很多人都是如此,还有退路的时候,就忘了曾经在绝望时许下的心愿。爱情也大抵如此。爱着一个人,开始觉得能爱便是幸福,如果恰好对方也有爱,那便是天下最完美的事;两情相悦后,觉得世上处处都是美丽,但日久便想有爱情的日子面包也要多一些;在有了足够面包的日子,无论是这一方或是那一方,都可能再有别的要求。
其实每一个人都在找一个心目中的完美,当不能实现时,退而求其次,再退而求其次,没办法就渐渐地去接受甚至喜欢这个退求来的。能够心甘情愿地接受,那未尝不是一种幸福。
得不到最好的,只有要差的了。比如有两个目标,一个高一点,一个低一点,当你高的目标达不到的时候,转而去实现低一点的目标。这就是所谓的退而求其次。
一位忧心忡忡的妇女走进了某学校心理咨询室。
“我很苦恼。”她说,“因为我的儿子。我的儿子只喜欢上网打游戏,不喜欢念书,功课很差,数学计算常常错得稀奇古怪。他的性格也渐渐变坏,听不进你的话,常常是你刚讲了他一句,他已经摔门而去……我真的不知道该怎样面对这个孩子?”
听完这位伤心透顶的妈妈的叙述,咨询师让她做了三道选择题。
第一题,假设您现在产期临近,您希望自己的孩子:(1)将来会长成俊男美女,可是出生时脐带缠脖,可能有生命危险;(2)将来长相平常,可是生产过程顺利。
第二题,假设您生下的这个孩子长到了10岁,您又得面临两种选择:(1)成绩很好,把很多孩子比了下去,可是有一天这个孩子与家人走失,再也找不回来;(2)学习不好,爱顶嘴,耍脾气,可是吃饭很香,身体健康。
第三题:假设这个孩子长到了成年,您又得做一次选择:(1)孩子戴上了博士帽,可是被宣告从此不准再见母亲一面;(2)从普通学校毕业,可是允许每天和母亲斗嘴,吃母亲烧的菜。
这位妇女很快选择了后者。不过她仍有疑惑:你为什么不能提供一个又聪明又健康又乖巧的孩子的答案给我呢?
那个孩子不是你的孩子,顶多是你理想中的孩子,现在这个孩子才是你目前真实孩子的状况啊。
这位妇女若有所思,临出门前,她问咨询师下一步该怎么做?咨询师给她布置了一个作业,回去后写下儿子的八个优点,下次带来。
第二次到访,女士给咨询师说的儿子是这样的:篮球打得好;吃饭不挑食;会帮着扛煤气瓶;字写得很工整;很少生病……说完后,这位女士忧郁的神色已经不复存在了。
母亲很疑惑:前后不过几天,为什么我眼中的儿子不一样了呢?咨询师对她说:因为你学会了让步。有一句话叫退而求其次,就是这个道理。
其实,利益的冲突是生活中产生矛盾的根源。当我们和别人发生利益冲突的时候,应该多为对方想一想,互相之间都退一步。当我们以德相让、互相礼让的时候,那些可能发生的冲突就会烟消云散,大家也就很乐意跟你合作,事业发展的机会也就更多了。
我们生活的现实社会日新月异、变化无穷,我们面临的竞争也越来越激烈,但我们切不可忘记也不要忽视“礼让”。人生之所以有这么多烦恼,皆因遇事不肯让他人一步。其实,这是很愚蠢的做法。
人生感悟
退而求其次可以予人一些生活的底气,也可以使人有所得。旁的不说,单就感情事而论,退而求其次确实能成其效。钱钟书先生将退而求其次定论为“尉情退步”,其实倒过来讲也无不可,“退步”的确可以“尉情”。这种退步,并非真正意义上的退化,而是剑走偏锋,特意为自己留下一点周转余地,不把自己逼得太死,以求绝地时能够逢生。
何不退而求其次
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