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每个人的家庭不一样,对我而言,我姥爷是我的父母,老师,朋友,玩伴。
但是他死了。
我从来不知道我能哭成这个样子。
我以为我忍住了,但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我以为我能把情绪啊、大脑啊、神经元啊什么的都想明白了,我就可以不把自己当成一个人了。然后我也就没有那些感情了,但是我不知道我会这样哭的。
工位对面有个打游戏大呼小叫的煞笔,我好想杀了他。
我对自己的所有亲人都没什么感情,我父母对我不好,不过那是因为他们是瘸子和疯子的缘故,所以我不怪他们,甚至我想了想,如果我是我父母,在那种情况下,他们不但把我生下来,甚至还让我上了小学和中学(我的姥爷花钱供我上了一年大学,剩下的是我做家教赚的钱),我觉得父母能把我生下来,已经是个了不起的奇迹,他们对我不好,不过这理所应当。
当然了,我对我父母确实没什么感情。
我对我的老师也没什么感情。
从小学开始我就比我的老师厉害了,老师觉得我不服管教,不写作业,然后因为老师不喜欢我,我也没什么朋友。我那时很难受,但是好在我姥爷的基因很好,我随便学学就上了区重点,现在想来在网文里算打了我们小学老师的脸?到了初中的时候我学聪明了,我们语文老师是个大煞笔,我们所有人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年,在中考之前她做中考总动员的那天下午,在她依旧闹腾的时候,我突然站起来,在全班面前怼了她大概五分钟吧。具体说的什么我现在想不起来了,不过为了那大概五分钟,我在私底下准备了很久很久。然后我骂完她以后我记得我当时全班所有人的表情都震惊了。想想挺有意思的,现在我们写装逼打脸文,最常用的就是所有人都震惊了。可是当时就是这样,因为我把班里人所有想骂她的话都骂出来了,然后感觉特别舒爽。那会好像是6月二十号来着,中考是272829,然后考试之前放假一星期。可能是因为我终于骂了我们的老师,而且我知道她再也不能还嘴,所以我心情很好,考试也不错,上的我们市最好的高中吧。我高中,也骂过老师,不过那会我又学聪明了,我害怕老师会报复我,所以我下课以后去找老师承认错误了。总而言之,我瞧不起老师,懂的还没我多,也配当老师?
总之,我对什么老师都没什么感情,但是对我姥爷不一样,我姥爷懂的比我多。我有很长一段时间以为我只是崇拜知识,但我后来知道我不是,我只是崇拜我姥爷。但是他死了。
我姥爷是我从小到高中以前,唯一我认为的朋友。
实际情况不一样,我有发小,有兄弟,有玩的好的同学,但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣,我和他们玩,是因为我想玩《吞食天地》,我想玩魂斗罗人间兵器,我想玩仙剑,我想玩dota,我想看书,我想看书,想看书,想出去探险,想旅游,才和他们一起玩,但是没有人,我自己一样也能玩的很好。我后来渐渐明白,我只是想和自己玩。而且我也挺自得其乐的,我只是喜欢和自己玩。
但是和姥爷玩不一样,我姥爷和我下棋,我三四岁吧,而且我姥爷下棋比我好,我记得我刚开始下围棋的时候,我姥爷让我九个子。就是在九个星位上都摆上子,然后我是黑棋,也就是说还是我先走,然后我还是输了。我就不开心,我说让十个子,就是在一个角上再加一个小飞。然后很意外的,我竟然赢了。当时开心的不行。我姥爷就跟我吵架,那可能是我玩的最开心的一次,后面再怎么赢别人,都没有那次开心了。真的。
我最喜欢看书。但那时因为我姥爷也喜欢看。
我姥爷有多少书呢?我记得从我七八岁开始,他就闹着要整理书,但是拖延了七八年,还是没整理好,在现在流行的词语看,叫拖延症吧,不过当时还没有这个词儿。后来他真的下决心要把书都卖了,我帮他整理书,他说,这些书都不要了。大部分都是比较残破的,准备卖废品,少部分觉得留着有用,就打算捐给图书馆。然后后来我才知道,我们区(我们市有六个区)的区图书馆,他一个人捐的书就占了整个馆藏的四分之一。
我从小就以为,家里面有二十多本大不列颠百科全书,还有七八十本的中国大百科全书,还有大概500多本新华文摘,从(七几年一直到九几年)是很正常的,后来我才知道这些都是不正常的。是的,那个区图书馆没有,但是我姥爷那都有。我也一直都不觉得自己看书多,因为和我姥爷相比我看的太少了,但是我发现我出去转了一圈,没什么人看书比我多的。
其实现在想想,我姥爷也没怎么陪我玩过。
他大部分时间就是自己拿本书看,然后给我也拿一本。
我们在屋里也不说话。
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