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我虽然不想计较、不想记恨，可是我心里的痛苦和绝望，是外人所不知、所无法理解的。一个人最伤心、最绝望的，并不是发生了什么痛苦的事，或者是生活的不顺心、不如意，而是他的最亲的人对她的冷漠和歧视。
可以想象社会是如何的现实，当然从古至今都是如此，战国时候最有名的说客苏秦，不是在落魄时也曾经被父母妻子冷落，被哥嫂嗤笑，才有了前倨后恭这个成语？所以每个人功成名就时，都希望自己能衣锦还乡、荣归故里！那不只是虚荣，更有种翻身得解放的感觉。
我感觉无论什么时代的人，都现实的近于残忍。一个无权无势，贫穷落魄的人连自己的父母都瞧不起你，还指望谁会对你有好脸色呢？金钱名利地位真的比亲情还重要吗？
短短的时间里，我已经清楚的认识到：世态炎凉的让人透体的冰冷。如果用什么词形容我当时的心情，我只能找到“心如死灰”这个还不足以形容我的失望的心境的词。
半年后单位照顾我给了我这间临时性的住房，就是挨着雪艳家的这处房子。当领导通知我联系原房主办理房子交接一事时，我偷偷的在自己的左手背上重重的掐了一把，实在无法相信这是事实，天上果真掉下馅饼，就那么巧的砸到我了？
虽然是下窖的厢房，屋里阴暗潮湿也见不到阳光，毕竟有了属于自己的家，省了房租，上班也方便了，而且房后还有一快贫瘠的菜地，农村长大的我当然对土地有种特殊的亲情，看着自己亲自播种的菜园，虽然收获没有投入的多，也是心情一片大好！
我的娘家就在沈阳和新民市的中间，回家做公共汽车，不到一个小时的路程。
“我单位给了我一间平房，这回上班可近了！”当我把单位给了房子的喜讯，欢天喜地的向家人宣布时，得到的反应是：冷冷的甚至毫无反应，大概，每个人结婚时，就名正言顺的应该有自己的婚房，而我总是和正常人背道而驰吧？
家里人的冷淡我已经习惯了，就像我宣布结婚时，没有一个人看好，每个人都是一副面无表情的冰冷的脸，我除了灰溜溜的出来，也没感觉有什么对头或不对头。别人的态度至多是给我火热的心上泼一碗凉水，我依旧还是火一样的热。
又一次的家庭聚会，自己知道自己在家里、在爸妈面前的分量和地位，自己尽力少说话多干活，即便这样事情还是发生了。大概就是人们所说的：你越怕事越想躲，事情偏偏就越找上门来，真的让人无处躲无处藏。
三姐有一件白色的衣服，穿过几次不想要了，拿回家给妈妈穿，妈妈试穿了一下，然后心满意足的顺手就把衣服放在大立柜里。我的外衣也放在大立柜里，我中间到外衣里掏了什么东西。结果吃饭时，妈妈忽然说道：“大雁，你把你三姐给我的衣服弄坏了，这么好、这么贵重的衣服，让你赔都赔不起！”
妈妈一脸的心疼和惋惜，手里高举着那件衣服，让正端着碗吃饭的众人看。衣服一侧的腋下已经扯开常常的口子。我大脑一片空白，真不知道这件衣服的损坏和我又什么关系？我傻愣愣的看着妈妈，还在回想自己是否碰到过那件衣服。
妈妈看我的表情，解释道：“就你上大立柜里掏东西了，别人都没去过，不是你弄坏的还能是谁？”我感觉自己百口莫辩，的确自己是到里面掏了东西，可是——我什么也没说，我没有问三姐那件衣服值多少钱，我只在想妈妈这句话到底什么意思？我连件衣服都赔不起？言外之意不就是我穷、我没钱吗？
一大家子的人将近二十口，他们的眼睛都看着我，我想装作什么也没发生，我想装聋作哑！我端着饭碗使劲的往嘴里塞饭，可是我的眼泪再次出卖了我：我满嘴的饭已经因为饮泣吞声，而呛出来，面对那么多双眼睛，我感觉万箭穿心，我想找个地缝钻进去，放下碗，自己躲在角落里大哭。
一旁的老公脸色难堪，我知道他自己可以受委屈，但他受不了别人给我委屈，如果换做别人，他会不顾后果拼个你死我活。以他的性格脾气还没有能让他屈服的人，用他的话说：“光脚还怕穿鞋的吗？我死都不怕还有什么好怕的？”但现在他面对的是我的亲生母亲，他无法理解：怎么会有这么对自己女儿的母亲呢？
老公当然想不明白，这么多年，我自己也没想明白。他遇事一项冷静，他可以不管不顾，但首先想到：如果撕破脸，我会更加痛苦、难堪、甚至绝望。不管怎么说那是我在世上最亲的亲人，他不想火上添油，让我们的关系进一步恶化，他在极力的克制自己，他在咬紧牙让自己忍耐。
这时姐姐们开始数落妈妈：“你怎么能这么说话呢？别说衣服不一定是谁碰坏的，一件衣服又能值多少钱？”
“妈怎么能这么说话？一件衣服比自己的女儿都贵重了。”“在妈的心理钱比什么都重要，什么女儿不女儿的？”
三姐说：“衣服只是开线了，缝一下子啥也不耽误，看你这一天大惊小怪的！”
面对几个女儿的数落，妈妈自己也感觉过意不去，僵硬的脸一下子有了生动的变化，哈哈大笑着说道：“我那不是和她开玩笑呢吗？谁知道她就往心里去了！”
妈妈又对着我笑着说道：“我不是跟你说着玩呢吗，能真的让你赔吗？”言外之意衣服是我弄坏的，而她宽容大度，怎么会让自己的女儿陪一件衣服呢？
我想，大概是自己自卑心太重，总疑神疑鬼的，连玩笑话都听不出来了。或者妈妈从来也没想过让我赔，她只是在提醒我，要清楚自己的处境，而我更感觉自己在家人心目中，那轻如鸿毛的分量，我已经知道自己的位置了。
以后我还真的没看到妈妈穿过那件衣服，大概因为曾经破了的缘故吧？不过，我敢肯定的是，除了那件白色的衣服，在我的印象中妈妈从没穿过浅色的衣服，那不是她的风格。
曾经不止一次的怀疑过自己是不是父母亲生的？听姐姐们说我确实是妈妈在家里生的，而且自己也清楚的记得，自己小时候吃妈妈的乳汁到记事的时候。
妈妈最常说我的话是：“大雁脾气那么暴，不管跟谁都犯浑，那是她小时候奶吃多了、吃混了！”我在十几岁的时候常常看谁不顺眼就非打即骂，发起脾气根本不管谁？所以妈妈才这么说。
种种迹象表明我的确是妈妈亲生的女儿，这是毫无疑问的了！可是我总是无法明白妈妈为什么那么对我？从小到大我甚至感觉不出有一点点的亲情存在。
当然有过那么两次记忆犹新的为亲情而感动的事，而且是伴随着我几十年来的记忆，但那跟妈妈没有一丁点的关系。
那就是爸爸曾经在积水中背着我过去，另一件是大我五岁的三姐在雨中背我放学的情景。多少次的回忆总是让我泪眼迷茫，多少次的想起，依然是感动不已。而在正常人看来是件再普通再平常不过的事情。
在我满满的记忆中，更多的是难以用语言表达和描述的隐痛，那种在当时近乎悲伤绝望的感觉，让我总是记忆铭心。这许多年来，甚至自己以为已经完全放下时，却还是在梦中无数次的回旋，周而复始的播放。