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幸福来得太突然，如此背景深厚、财大气粗的商业巨头竟会关注我这么一个小人物，愿为青虚观投资，而且他们提出的附加条件也并不苛刻，只要求在青虚观里盖一座小型桶具制造厂，同时在青虚观的外墙上打一句广告词：
我们不生产屎尿，我们只是肠道的搬运工。
对于这样一块天上掉下的大馅饼，师父竟然婉言谢绝了，难道他的算术只学到个位数吗？不知道三十万两白银是什么概念？真搞不懂他怎么想的。
“九州桶业”的总管郭赧才也看不懂我师父的不识抬举，决定换一种更直接的交流方式。数月后的一天深夜，数百名黑衣人潜入莫愁峰，人人怀抱一只黑色马桶，里面盛着当今世上最臭的屎。
为了实施这次袭击，他们做了精心的准备，首先定制了统一规格、保鲜效果最好的马桶，然后组织了为期三个月的强化训练，重点科目就是让他们抱着满满一桶屎快速登山，最后一项也是最重要的一项，就是准备袭击物。为此，郭赧才特地请教了最著名的生物学家，生物学家告诉他，根据能量守恒定律，只要让一个人连续几个月只吃一种东西，那么最后他拉出来的屎就是他所吃的东西的味道，不含一丝杂质，也不会有任何其它的味道，非常纯粹，非常地道。于是，他们吃了三个月的屎。
就这样，这些黑衣人捧着自己屙出的奇臭无比的纯粹的屎，乘着夜色，悄无声息地包围了青虚观。几个月的训练真不是白费的，我和师兄们都睡得死死的，巡更的人也被他们轻松地用屎熏倒。黑衣人们登堂入室，势如破竹，迅速占据了道观内每一处战略要地，每一根立柱旁、每一块匾额下、每一尊神像前，包括院子里的老樟树下，都有黑衣人把守，连我们的卧榻边，也站上了一排黑衣人。他们各就各位，高举马桶，瞄准目标。只听一声哨响，黑衣人们同时娴熟地将手中的马桶盖掀开，调转桶口，一坨坨又黑又臭的屎立刻奔腾而出。
“无上天尊，道在屎溺！”黑暗中响起一声沉吟。
这声音并不响亮，却直透心窝，将我和师兄们都唤醒过来。紧接着，一道红芒闪过，像一只飞速奔跑的精灵，蹿过每一间屋子，最后嗖地射向天空，炸成一朵莲花。青虚观里的每一盏烛台都被它点起，屋内也亮如白昼。
我们睁开眼睛看到的第一个东西，就是悬在半空的屎，千姿百态的屎。它们倒挂在一只只马桶的下方，像一串串钟乳石，视线逆流而上，只见那些马桶和那些黑衣人也全部定在当场，动弹不得，仿佛一尊尊石像。
师父略显臃肿的身影堵在门口，周身隐隐闪着金光，笑吟吟地望着我们。我这才知道刚才自己躲过了怎样的一劫，不禁倒吸一口冷气，却臭得险些晕过去。原来那些屎虽然被锁在半空，可气味没被定住。
师父粗袖轻抬，单手在空中画了个八卦印，口中一字一字念道：“道法自然。”
只见那八卦印呈波浪状漾开，化成无数道绿光，填满了整间屋子。令人作呕的臭味顿时不知所踪，更不可思议的是，一朵朵五颜六色的小花竟从那一坨坨屎的下端探头探脑地钻了出来。师父一挥衣袖，这些插着鲜花的屎纷纷飘向屋外，在院子里排列整齐后，与地上的泥土融为了一体。
“天色不早，回去洗洗睡了罢，顺便告诉你们郭总管，道可道，非肠道，你们那个什么肠道搬运工的广告真心不适合我们青虚观。”我们被这美丽的花园深深吸引住，也不知师父什么时候把那些黑衣人的定身咒给解了，并大度地放他们离去。黑衣人们已经领教过师父的法力，也不敢再有什么想法，点头哈腰，落荒而逃。
经过这件事后，有赞助意向的另外几家大商号也都知难而退了。不过，财运并未就此断绝，由于我的事迹，师父被朝廷授予“师道楷模”的称号，获赏一百两银子。《太平州志》将他收录其中，称他为当代著名教育家、思想家、宗教改革家，赞他不食俸禄、不媚世俗、不拘传统，一边勤勤恳恳教育下一代，一边自力更生发展农牧业——这并非凭空捏造，青虚观里确实种了几亩菜、养了几只老母鸡。
代表朝廷前来赐赏的是礼部侍郎兼国子监祭酒毛过晏，轻车简从，不惊不扰，看上去很低调的样子。宣读完嘉奖令，毛大人在大殿中踱步四顾，时而仰望断纹褪色的壁画，时而注视脱漆破相的神像，时而轻嗅霉迹斑驳的立柱，末了，长叹一声，沉入座椅，手指有节奏地敲击盛着一百两赏银的托盘，用一种充满怜惜与暧昧的眼神看着师父，幽幽地问道：
“这些，够么？”
师父微微欠身：“不够。”
毛大人嘴角泛起会心的笑意：“依你看，该给多少？”
师父摊开五指：“这个数如何？”
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