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我问金少炎:“你准备领着他们去哪吃?”
“醉八仙?”金少炎马上就自己否定了:“那里全是复古建筑,他们应该不会感兴趣。”我补充说:“就是,那里的服务员肯定不会见人就跪,赢胖子要灭人九族或者刘邦要人家侍寝咱就被动了。”
金少炎说:“五大菜系你挑一样吧。”
我很有启示姓地说:“有没有跳出这五系以外的地方,让他们一见之下就觉得不一样,充分享受美食的前提下还得压得住他们,别一有人侍侯着又觉得自己是皇上了。”
金少炎想了想说:“那只能吃西餐了,有家叫恺撒的法式西餐很正宗。”
我说:“不过我好象听说那是要提前48小时预订的。”
金少炎笑了笑,哎,我脑袋锈逗了,才想起所谓的规矩又不是给他这种人定的。
我们在楼下刚磨蹭了一会,秦始皇已经拉着队伍冲下楼来,他已经听说有人要请吃饭了。
金少炎拿出电话,发了一会愣,对我说:“抱歉,我不能找车队来接,因为‘他’刚回家……”
“打的呗。”我很自然地说。
金少炎失笑道:“打的?你不会让我打的去恺撒那种地方吧?”
我说:“那还有个办法就是我亲自开车咱们去。”金少炎点点头,我冲包子一努嘴,包子已经直奔小王家去了。
见包子走了,金少炎跟刘邦说:“刘大哥,按照你的条件兄弟很为难呀……”
过了几分钟包子拼命按喇叭,原来是金少炎的法拉力小跑把路堵了,他刚一拿钥匙,项羽不耐烦地走出去,端起小跑站在台阶上,等包子过去以后又放回到原来的位置。项羽爱惜地摸着面包车的后屁股说:“还是这车合我心意。”
金少炎心惊胆战地摸着面包车后面脏兮兮的标志,说:“这难道就是传说中的金杯?”我挥挥手说:“你要觉得实在丢人,出了街有家人民银行,让羽哥把徽标摘下来挂上,就说这是奔驰新出的大型商务用车。”
金少炎回头看看李师师,见她笑盈盈的不以为意,这才老大不情愿地钻进去,包子是刚刚才知道那辆法拉力是金少炎的,悄悄跟我说:“你什么时候认识这么有钱的朋友?”
我真想告诉她我一下午赚了200万——一跺脚又没了。
在恺撒的停车场停车的时候,一辆本田阿库拉豪华车跟我抢道,被我一脑袋别得差点撞在一辆蓝博基尼上,妈的曰本车也敢跟老子抢道,老子的金杯就算撞得剩个方向盘半小时之内就能配齐了,我把你前灯蹭破你就哭去吧!
车童见一辆听声音就早该报废的面包车愣头愣脑地撞进来,忍着笑走过来对我说:“先生,对不起,我们这不是停车场。”我指着周围一个比一个威名赫赫的标志说:“那这些都是什么,牲口?”车童把报话机按得嗤嗤响,看样子是想叫保安了,金少炎在后座上有气无力地说:“我们是来消费的……”
车童无意中扫了他一眼,立刻惊叫道:“金少?”
我们下了车,引来一片惊讶的目光,项羽刘邦他们扬扬得意,因为面包车在一片车海里确实显得人高马大,气势咄咄,很迎合他们虚荣的心理,我估计项羽吃完这顿饭就再也看不上别的车了。
那些人几乎要围观我们到不光是因为我们开了一辆面包车来,还因为我们不光开了一辆面包车来,而且——我们超载了。他们亲眼目睹了某广告里的画面:从一辆车里不断地走出人来,男男女女形形色色,当最后无比高大的项羽下了车以后他们几乎要报以热烈的掌声。
我把挂着指甲刀挖耳勺的车钥匙扔给车童,迎着“衣衫不整谢绝入内”的牌子大步流星走了进去,别忘了我们家包子也是搞餐饮的,而且具体负责这一块,据她说只要你不穿拖鞋,门迎就不能把你怎么样。
果然,两个身高都一米九以上的门童只能大眼瞪小眼地看我们鱼贯而入,也可能是被我们的气势唬住了。
领班是一个文质彬彬的中年男人,能来到里面,就已经英雄莫问出处了,就算是个要饭的也得陪着小心。训练有素的领班带笑给我们来了一个半躬,我赶紧跟他说正事,我真怕赢胖子喊“平身”啥的。
我跟领班说:“给我们找一包间吧。”
领班笑眯眯地说:“对不起先生,我们这不设包间,请问您预订了吗?”
这时金少炎狼狈地从后面挤过来,手里还捏着钱包,大概是刚给完车童小费,领班惊讶地说:“金少?”看来金少炎在这从上到下基本都是熟人,从都不叫他先生这一点上都透着那么亲热和讨好。
金少炎擦着汗说:“安排我们入座吧。”我们这群人站在人大厅里确实很有喜剧效果,尤其是荆轲和穿着格瓦拉的项羽,我听见离我们最近的一桌人议论我们:都是搞行为艺术的……
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