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萝莉靓舞卷 第72章

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之前网聊的过程中,我们曾经自比网恋名作《第一次亲密接触》中的男女主角,我有点像痞子蔡,而她更与轻舞飞扬很像,那时我提出让苏哲颖学着轻舞飞扬的样子写心情日记给我看。我当时只是随意说说,并为当回事,不料她真的写了,还为我寄了来。

1零零碎碎的彩色小纸张,每一个巴掌大小——大小长短不一,颜色各异。第一张是深深的棕橙色,内容如下:亲爱的我的笨哥哥……凸的意思你居然不明白,现在有我让tellyou吧:——明思解答——imsay:——一时失误~写错字!——明师解答:“凸”呢,由“*”演变而成——就是对着你不爽的人比出中指啦……现在有的人用更形象的括号打出__

2复印了我画的两幅近画给你……很久没动笔了。老师曾想着把我培训成他理想的“画家”,只可惜辜负了他……我只有兴趣,但不是长久的……许多美术老师都说我有天份——这令我挺高兴的,可惜对画画有缘五分……

3室友?你跟你室友说你喜欢我吗?……我不管确定我下辈子能否在遇到你哦!但是无论如何我都要做boy……并不是说自己也重男轻女——我很讨厌重男轻女的人……你可不要让我讨厌哦!什么这是男人主宰的世界——我不觉得哦!反正以后,不再存在男性的时候,没有性别之分的时候就最太平了……测笔仙说我前世是个男的,27岁就死掉了。——不过这些都是迷信的东西——我不相信。但相信我的前世、下辈子都是男生!

4笨笨的哥哥:刚才又和你通电话……电话结局谈到是否在不在出不出(马户)的问题。从你的言语中我可以听得出什么哦!你不用担心我啦,我思想开放,但不跟你一样坚持sex开饭,so你放心啦!还有,你不要乱想,成天担心我被xx……我命应该没衰到那地步吧!真那样说不定报纸会报出某少女因xx而自杀……ple都以为我是什么都开放的人……其实根本就不是那样的……幸福的定义不使用肉体实现,相反对我来说只能是深渊……上次某报道说高考要全身脱光体检,真那样我就想弃考了(反正也不想考)

5要是你不叫我哥哥。我就不理你……好可爱的话哦!……要是有人对我这么说,我想我一定会幸福的死掉……这本便条本是因为这页子不错向写给你才买的……你有你的追求,我曾经也有我的梦想……所有关于“哥哥”字眼的都让我敏感——同学们、朋友们笑着对我说:“阿哲啊,你有几千个哥哥啊……”我也笑了……也许我是放弃了。但是你不要放弃哦……原以为很多人对love的看法跟我一致,但出乎预料的都与你站在同一战线上……so我觉得或许那是可能的……你要力争哦……找到自己的真爱!希望对方也是个“真”的女生,倒是不知道有没有那个福分当你的伴娘哦……希望你不要被欺骗,不要受伤害。希望你能快乐,你能幸福!……我写了这么多,你是不是很感动了啊?给你的回忆,不知道会不会是最后一封信呢?本来想在亲手画幅图给你,但就算了吧!(这些小纸张不是下午那3小时的哦)跟你写信、通电话还蛮happy!kissyou!

65.713:56我回到家,随便xx……就坐在乱七八糟的书桌前……真得很想睡觉哦!昨晚11点多到偶老婆家……嘿嘿!打电话给你你还问“不是男生家吧?”哈哈,真的是男生家怎么办呢?她是偶老婆。同时也是嫂子&姐姐。我姐夫后来来了(老婆一直叫他来),虽然我觉得女生世界被破坏,想想还不错,姐夫(哥哥)蛮风趣,虽然被酸还被欺负,但那个晚上不寂寞——我大战泡泡300回合,回回败阵,我只是初级者嘛。——其实我不喜欢玩这个的,为了配合他们,但是现在有点喜欢了(因为我进步了哈)昨晚好无聊哦。他们俩都先睡了,只剩我一个人上q,论坛和无聊的人聊,超级56……还遇到我^很恶心娘娘腔的男生,还一个劲地问我他帅不帅,真得想吐了。一整晚受到眼不恶心的刺激,鼻子又闻到作恶的香味,真想吐一键盘。还碰到一个大学生。我随口讲了句“别烦了,刚才和我妈妈吵架,心情不好……”他就开始教导我,好像当初你说得那样。我心想mum滴这家伙怎么这么字熟啊。还跟你一样臭美,说自己张德率,有才气。一个劲地说自己是哥哥,我是妹妹,哈^^……,我困死了,字都不知些什么了……

7真累啊,什么都疲惫。一想到还有一大堆作业我就更想zzzz……我想我还是写2分钟倒桌2分钟吧……/今早和人视频,发现伊soul真是憔悴……也没那么夸张啦……没什么血色,好像幽灵哦……我们真是太没缘了——我上了一个通宵,到了中午该了,你才ok!而且我老婆s不能自拔,所以视频也无用……最气愤的,是你那破学校的破技术啦!在我临走前,老婆还得帮我开口拦车呢……so有喜也只能先退出来!可是之前与你通了电话说不行了,结果后来约你视频你好象又下线了——擦肩而过——有缘五分!气人啦!还有,复印的效果差好多哦!完全无法表达我原作的效果,唉,也罢!对了,建议你去裸睡哦!听许多报纸和经历者反应都挺好的——也助于身体健康什么的……哈哈……,你去建议你室友也这样……真得很好的。不过我没试过,……你不妨试试看!name:不是色狼!

8哥哥:嘿嘿!偶有来了!——5.7.6:00睡了一大觉感觉r——眼皮不会再打架了……突然有有话讲。看来我真地对你很“厚话”啊!其中一幅画中。看到了w了吗?那时我突然想起你多添的……我也很喜欢雪哦!没见过的喜欢,有些缥缈,不真实!有点想到你老家去看看,可是——你有没有觉得像我们这种还不会y的人,说什么都好虚幻——但等到自力更生之时,感觉全不同了……到那时,说不定,我就不喜欢你了!或许连哥哥这个称号也觉得怪怪的了!电视上有人说:一个人若想呆在一个城市里。多半是因为这个城市的某个人!我想我也许也是吧!我现在对qq聊天越来越无劲了。是因为有你在里面,我才有想上的冲动!当初向老哥讨来这一q,就只是想在新年那几天疯一下而已。——结果……不过我想,当初如果没遇见你,说不定现在的结局会好一些。成天想上qq,本来就很份新的我变得神更散了……觉得读书更无趣了。你也许不晓得我是个哈韩族。好了,到这了。一想到还有一大堆作业,我就已经开始想zzzz了……missyou……………哥哥:嘿嘿,现在不叫的话以后大概没机会了吧!你说叫我叫你哥哥你很happy,是客套话吧!你还有弟弟,但第一次谈话,你居然说,没听过别人叫过哥哥很高兴。好奇怪哦!你弟弟不肯叫你吗?为什么?既然你说他“葱白”你,如果我有的话,我一定要天天叫……不过现在怎么想也没用了……我注定要一个人滴!汗,……我不能寄相片,原因:相片太大了,不干我的事情!我是这么的善良这么的纯真无邪,怎么可能说谎呢?唉,不是我的错!同学们都叫我防你哦!有个同学还说你肯定是个骗子,还说你是南开大学里扫地倒垃圾的……我说我打电话去宿舍还有其他同学啊!她说那些是同伙……同桌说像我这种什么都不懂得嘴还不要和陌生人交往……你的室友,我现在还于怀。还和他僵持那么久。像什么似的,幸好他没挂我电话,否则我要骂他:大学生这么没素质,南开个塔米……

9幸好昨晚没有乱用ziwei,在电话里都被你笑得半死……我真想多打电话去骚扰,然后耍耍你们这些即将毕业的大学生——脾气不知道好不好,声音各不相同,有一个人声调很高哦。还有一个比较沉一点。大二跟大四的差别在哪里呢?我觉得大四的比较不会生气吧?……昨晚作了太多太多……的不连贯的梦,还有些是和你通话说的话,好像整晚都在运动,因为梦见和同学和朋友去鬼屋。结果吓的跑来跑去,还做超速xx车,还边吃什么东西……(我还听见了你讲方言的话,好像还不错,但不知你在讲什么就是了)……我一想到昨晚有人倒饭在你脚下就好好玩哦……是男生吗?给我的感觉是女生啊?嘿嘿,其实我听想到你们男生宿舍去住一晚,应该比较有意思吧?我记得初一时候去德育夏令营,玩得不错,最后一天,就是男女混合了……我还跑老跑去呢,其实那晚使大家一起通宵玩……跟那些高中的哥哥姐姐玩得挺开心的……只是隔早照相眼睛都睁不开!.10前9张都是从前隔2、3天想起什么就写的,算不算似“轻舞~~”给痞子的日记呢?心情日记……是你以前说的,还要我写!

亲爱的哥哥,以后没机会叫你了!突然很想在电话叫几声……哎……(如果再不寄,你就没法收到了~~今6.22晚,明天寄吧!有很多话想说,但一时又说不出来……)很高兴认识你,唯一在网上有感觉的人……你说你喜欢我,我也很高兴!想不到我的魅力还能吸引一个大我6岁的大学生(因为男生一般不喜欢x丫头)~~啧啧,很有成就感!虽然你骗我挺多东西,不过想想也就算了……当作善意的谎言……哈哈哈。你说的话我可不上当哦……哎,很抱歉,让你的拯救任务失败,还不如说是反推了我一把,是我分神的更厉害,陷入沼泽中更深……想我的时候,看看照片吧……我一直担心给了你是不是很可惜,以后你一定会扔掉~~你不扔。我未来的嫂子也会比你扔的……严重声明:我可是有穿衣服的…………!!!!!!!bye,晚安~~凌晨n点!

她的信我看了n遍,却总是看不厌,越看越喜欢,简直把她当成了命定的另一半。

照片上的她,右脸侧眼角下有一颗清晰的泪痣,据说泪痣是上辈子死掉时伤心人落下的泪流下的。我怀疑我自己就是那个伤心人。

记得之前给出版社写稿,在《仓央嘉措情诗赏析》中,曾写过类似的话。

那首诗被我译成了五言古诗:

浮生苦短如斯,

与君恩宠如此。

但愿来生年少,

还能相识相知。

而我的赏析更是天马行空,深情莫名:

人生苦短,短短几十个春秋。仿佛一瞬间,蓦然发现此时此身,眼下当前,恍然如一场梦般。迷离、偶然、荒诞,无法确定,究竟过往的岁月,不曾留下什么痕迹的那些日子,真的来过吗?还是仅仅只是一场梦?究竟是过去是梦,还是现在是梦,还是一直都是梦?如果人生真的只是一场梦。那么梦醒之后是怎样?是死吗?死的时候就是梦醒十分?那么转世和来生,岂不是另一个梦?如果真的是这样的话,那么人类就不怕死了。任何一个睡梦中的人,都应该不怕醒过来才对。即便是做着怎样的黄粱美梦,温柔地富贵乡。一旦知道是假的骗人的把戏,大概不会有几个糊涂虫愿意在里面被骗终生。就像电影《楚门的世界》所描述的那样,或许我们每一个人的生命,都不过只是一个巨大的游戏场里的一个木偶。周围有众多的摄像头对着你,背后有个牵线的人控制着你周围的一切,表面上你在选择,在行动。你很自由,实际上只是受控制被愚弄被游戏的一个角色。背后控制你的那个人,也许是上帝,是佛祖,是救世主,是这个大游戏场的拥有者,是那个玩游戏的人。“他”是真正的存在,我们这个宇宙只是他意识的产物,或至多只是一个电子世界:如露如电如梦幻如泡影。“他”的灵魂不死,一次次的投入到游戏角色中,就成了我们。我们死了,“他”的灵魂回归,准备下一次的投入游戏。这也就是所谓的轮回之苦,转世来生。也许这个“他”也不是宇宙的拥有者,不是这场游戏的主人,而是仅仅比我们人类的存在高一个层次的灵体,“他”背后还有控制者,那个控制者才是宇宙真正的主人,最终的操控者,操控者让“他”一次次的经受轮回之苦,或是因为“他”修为不够,无法达到更高层次的存在;或是因为“他”犯了什么错误,或是操控者的敌人,为了惩罚“他”,才让他一次次轮回。若以上假设都成立,那么自杀是恐怕才是最有效的抵抗。

乐观一点,也许“他”确实是主人,背后不再有控制者,或者是自以为是主人,或者觉察不到那控制者,就像现实生活中的我们每个人这样。“他”之所以一次次的步入轮回,不过是出于自愿,“他”觉得自己的生活太枯燥、太乏味、太无聊,一次次投入我们这个虚拟世界,是为了打发无聊时光,寻得一些乐趣。我们玩游戏,不也是如此吗?在游戏中找乐子,找到自我存在的价值感,找归宿。我是谁?我是我所做的一切。我是我决定的。这有多好?可是现实是疯狂的,混乱的,无常的,决定一切的是命运,是熵,是死,是背后的恢恢天网。我在其中浮沉,无以自主,忐忑不安,上下漂流。我无所归托,无所归依,若浮萍,若飞絮,随水而动,因风而起,不能选择自己的方向和航程,不能决定自己的路线和轨迹。我无能为力,将一切交给无常和命运,交给那看不见摸不着不确定在不在的支配者。在绝望的深夜,我仰望深空,对着冷凝的点点寒星,发自内心的呼喊:为什么要这样?你究竟想要怎么样?我要怎样活下去才可以?就像是:天,星空,道德律,背后有一个智慧高超,无所不知的灵体,在默默注视着世间的一切。“他”设定一切,控制一切,用因果律,自然法,降服一切,让一切就范,让所有人都循规蹈矩,所有生命都自安天命。所以我可以跟“他”讨价还价,因为我就是“他”在这个世界的代表,“他”不希望我退出游戏。“他”还没有尽兴,他还想要维持乐子。我所应做的,就是寻欢作乐,不使他厌烦。大不了就是一死,人生在世不如意,不如地府会幽灵。

佛教是讲轮回的,作为达赖喇嘛,观音菩萨的转世,所接受的都是佛教正统教育,所以仓央嘉措会在自己的内心深处认定,转世来生一定是确切无疑的。对佛教徒来说,因为笃信转世和来生,对生死也就看得淡了。因为死亡不过是一个生命的过程,一个过渡阶段,死掉之后,很快就会再生,所以也就没什么好怕、好痛苦的。然而人是有感情的,生死虽不可怕,离别却可怕,因为离别最伤情。“黯然销魂者,唯别而已矣!”生死离别,是人世间最悲伤的事。正因为如此,诗人在这首诗中深沉的呢喃着:“这一辈子太短暂,能和你相识,我很快乐,很幸福。我不怕死,但是却怕失去你。我不担心死后是什么样子,却担心来生再也见不到你。但愿上天眷顾我们,让我们能在来世的少年时就重逢,继续今生这种幸福快乐的时光,一同分享人生的酸甜苦辣,共同度过这短暂的人生。”

这首诗写得情真意切,深情款款,大有深意。可以试想,一对恩爱的恋人,在临别时分,依依惜别,发自肺腑的话语,那场面是怎样得真切动人。然而命运是无常的,天意往往是弄人的,假设真有轮回,我们的诗人转世来到了人间,寻寻觅觅,却不见伊人的倩影。他很懊恼,很沮丧。他后悔,为什么没有在前世情人的身上留下什么记号或约定。他气愤,为什么非得在转世前喝下什么孟婆汤,把前世记忆忘得干干净净。

“当你不能拥有的时候,你唯一能做到的就是让自己不再忘记。”诗人只能兀自叹息:亲爱的,你在哪里啊?我要怎么做才能找到你……

这些话,简直跟是给苏哲颖量身定做的一般,也是我对她的肺腑之语。

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