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以下选自作者的短篇(▽`)《脆骨》，送给每一位追梦的女孩。
其实我是不愿意想起她的。
她不够漂亮，不高，也很瘦；外号还有“猴子”之称；可意外的是，她一点也不活泼。
在宿舍熄灯之后，她总喜欢一个人偷偷跑去楼梯口，借昏黄的感应灯灯光，去读一本厚重的书。
整个过程，沉默寡言。
那年穿越文刚刚兴起，她简直“深受其害”，无论是上课还是下课，都沉迷在那些虚拟的世界里，偶尔抬头，是一脸莫名的惆怅。
而那时的我，性格阴沉，不爱和人打交道，有着严重的恋母情节；每回来学校，总要偷偷躲在被窝哭几次，那年，我已经读初二。
是怎么认识的呢。
我是指成为好朋友的那种认识，
大概我的性格实在不合群，渐渐只有我形影单只，可我生性又是个害怕孤独的人。在每晚，听着其他人入眠的呼吸声，我只能在床上辗转反侧，说不出失眠的理由。
终于有一天，我想晚上出去吹吹风，我走到楼梯口，知道她肯定是在的。果不其然，她拿着手电筒，一目十行的看书，想必是最近近视加重了，她眼睛距离书很近，背微微佝偻。
我不打扰她，慢慢坐在她身边，不远处是灯火零星的居民宅，有清晰的犬叫声入耳，有一种别样的宁和。
初秋的风凉意习习，我忍不住打了个喷嚏，转头发现她正盯着我看，用她才有的温润眼眸；她没说话，在我不知所措时，她拿起另一本小说递给我，示意我打发时间。
我接过来，这颜色艳丽的封面、直白的标题，令我很不习惯，我看了一部分，发现错别字太多，于是放弃了。那个时候我是个好学生，视这些“垃圾小说”为毒物。
我便开始无聊的看星星，深蓝色的天空上星星闪闪，我听别人说看见流星的人会很幸福，可那时候我看了很久也没有找到一颗，后来也没有，我骨子里的悲观，其实一直认为我是一个倒霉的人。
所以甘愿寂寞，甘愿平凡，甘愿比别人慢半拍。
这样的我和陷入另一个世界的她，一起成为了楼梯口的常客，尽管我们没有丝毫共同语言，但在彼此看来，至少在我看到，她是我的安慰。
那些昏暗光色里，清冷的风、地上倾泻的影子，她安静的侧面，一度成为我脑海中，次数浮现最多的场景。
我不知道我要成为怎样的人。在小时候，被老师点起来发言，立志将来要做科学家；后来伴随槽糕的数学成绩，这些显然是空谈。
目标总是要往大处想的，为了激励自己满足自己那孤芳自赏的虚荣心，每个人都不会轻易承认，在不久的未来沦落成芸芸众生的一个，生下，不受人瞩目，死后，不受人默哀。
当然她也是。
在被我问及整天看小说，以后怎么办的时候，她告诉我，她要做第二个郭敬明，之所以不说超越，因为在她心里，那个“浓缩就是精华”的男人，是她的神。
后来我很好奇这个男人是写出了怎样的文章，特意去书店租了一本他的杂志，连租金都比普通的书贵几毛，另外还要再丢一次押金。好歹弄了回来，却突然失去了兴致，放在枕头下几天，被我有一次上厕所看着玩，掉进了坑里。
这件事，我当然不敢跟她提一个字。
她终于开始动手写文章了，走上她“男神”曾走的道路，可那时我们已经分班，她羞涩的性子，导致我从没见过她写的文，就算之后她拿到某一次文学比赛大奖，也是我通过别人的谈话得知。
我可以想象出奖项寄到班上，在别人惊讶的神色中她接过来，定是低着头，却不会脸红。
分班的前一晚，我感到伤心，一方面是对新班级的惴惴不安，另一方面，假如没有她的陪伴，在这个学校，那我真的就彻底是一个人了。那晚我没有去楼梯口，睡在床上辗转反侧，眼泪流得一塌糊涂，我自知自己是个软弱的人，但脆弱成这样，令我自己也觉得羞耻。
半夜听到有人小声的叫我的名字，我声音哽咽得说不出话，她似乎猜到什么，蹑手蹑脚的钻进我被窝，带进一股冷风，我惊了一下，她替我压好被子，没说话，转身背对我而睡，我试探性的要抱住她，她把手搭在我手上，示意可以。
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