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天堂里有中秋吗
心如梦般的漂泊，情如过眼的云烟，当炎热还未曾完全退去的时候，金桂却已飘香。
每逢佳节倍思亲，又是一年中秋月圆时。转眼之间父亲己离开我们整整十二年了，母亲也离开我们快到四年了，没有父母在的这些时间总是那么漫长。今年中秋的月亮还是那么圆吗？月色还是那么皎洁吗？母亲走后中秋的月圆了又三次了，可是母亲您在天堂里能看到中秋的月圆吗？每年的中秋之夜也是女儿最心痛的曰子，因为再也没有机会和您二老在人间团聚了，爸爸，妈妈！您俩在天堂里还好吗？女儿对您俩的思念永远都不会褪色。
今天上午在家里打扫卫生，突然听到刺耳的救护车叫声，不知道我们小区是谁家的亲人又遇到了危险，救护车急速的开进小区，几分钟不到又急速的离开小区，开往医院的方向去了，救护车一路的叫声让我听了心惊肉跳，因为我害怕听到那种声音，妈妈也是被那种声音带走的，而且再也没有回来，永远也不会回来了……妈妈您带着对我们无限的牵挂、眷恋和不舍，无奈地踏上了那直通向天堂的阶梯。妈妈，您是太累了，所以上天才会那么绝情地把您从我们身边夺走，毫无商量的余地。任凭我们用尽亲情和金钱来挽留您，都丝毫没有打动那铁了心的死神。
天堂里有没有中秋？天堂里有没有月饼？天堂里有没有人间的快乐和忧愁？妈妈，爸爸——您俩能听到女儿的呼喊吗？能感觉到女儿对您二老的思念吗？能看到女儿的开心和苦恼吗？能吗？夜幕下，星星的寂寞月知道，梦里的缠绵心知道，我对您二老的挂念您们知道吗？我的祝福您们听到了吗？妈妈在人间您是幸福的，但您终有遗憾，只是我希望在天堂里您和爸爸是最幸福的，如果您们能听到女儿说的这些话，我希望我的思念与牵挂能给您们幸福的感觉。妈妈，如果您俩在天堂也能偶尔想起我，那您们的女儿我也是最幸福的，妈妈爸爸，我想您们了！女儿我再也享受不到您俩对我嘘寒问暖，呵护有加的关爱了……
快到中秋了，对于没有了父母的您们的孩子来说，没有多大的意义，中秋——团圆的节日。妈妈您在生的时候我们就不爱过节，因为我们知道，您嘴上不说，心里在思念我们故去的父亲，您一到年节准会生病，因为您心底的痛没有告诉别人，而是自己偷偷的咽下……其实您的孩子们什么都知道，只是我们都心照不宣，都在为对方掩饰着内心的痛苦而已！现在，您也走了，我们不用掩饰什么了，现在除了一年的几个坟，我不知道女儿我还能为您俩做些什么？妈妈爸爸……呜呜呜！
今年又是一个月圆人不圆的中秋，团圆日女儿对您俩的思念涌上心头，多少牵扯在女儿心中又涌起酸痛的感觉。我给月儿诉说着我对你们的牵挂。女儿好想您俩，女儿想有您们在的时候那个家，想那个带给我童年快乐的家，想那个让我回味无穷的家，想那个给我们教育让我们健康长大的家，想那个给我们挡风避雨的家……
爸爸，妈妈女儿衷心地祝愿您俩在天堂里的中秋节过的快乐！在天堂里的每一天都要过的幸福快乐！
叶子祝所有在天堂里的爸爸妈妈们：中秋节快乐！
叶子祝叶子的朋友们：身体健康，中秋节快乐！
在天堂的一角
从27年前一路走来，在我心中，你占去了很多空间，那一个旧梦，曾一直藏在心间。
如果你没有过早地离开我们，生活一定会改变。你的英年早逝，使我的童年失去了太多太多同龄人所拥有的那份快乐和欢笑……
你的早早离去，曾一下子让我们生活在凄风苦雨中，那曾温暖的家，仿佛是在风雨飘摇中的一叶孤舟，哪怕稍大的一个风浪，都随时会有倾覆的危险……十三岁的我就在那失去父爱的关切中长大。
你虽不曾有伟岸的身躯，但你在我心中是那样的伟大。你从不与人争个人得失，也不在乎名利荣辱，你一直是那样地勤勤恳恳，默默无闻，任劳任怨，对子女的爱是那样的真真切切，情意绵绵，感人至深……
小时侯，我曾整日跟随在你身旁，我记得很小很小的时候，在大寨里的老屋里，有一天中午，你哄我睡着了你才去地里干活，等我一觉醒来发现你不在身旁时，我哭得天翻地覆……
读一年级的时候，还是在老的小学里，有一次课间，我从窗户远远地看到你在操场外的乡间小道里走过，我高兴地叫喊着“爸爸”起身跑向球场，不料想肚子碰到了课桌边，曾痛了好久好久……
我记得九岁的时候，你和母亲省吃俭用攒了一笔钱在田里巷建了新屋，一家人憧憬着新的希望和未来，你们大人早出晚归，常披星戴月地在地里劳作……天道酬勤，生活好似芝麻开花节节高般日子一天天地在改善，一家人其乐融融，幸福仿佛离我们就一步之遥……
那时，你把家庭副业搞得有声有色，红红火火，你组织全家人种烤烟，种蘑菇，养蛋鸭，那真个是百业兴旺，幸福似乎就在身边……
那时，周末我常跟着你大清早就去牛角窿，丹竹坑，田里巷，老虎塘去放鸭，午饭也先做好带去那里吃，时常是一大早出去摸黑才回来，但是看到第二天收获的满筐鸭蛋，再多的辛劳也抛到九霄云外去了，幸福似乎就在身边……
正当我们以为幸运之神眷顾着我们时，不幸却悄悄地降临了。那是一个周末，恰逢安流墟，天还没亮，你冒着蒙蒙细雨挑着一箩担鸭蛋去赶集，我跟在后面，甭提有多高兴了，长12岁了第一次去安流集镇，好似头一遭上大都市逛逛那样稀奇，一路上我兴奋得不得了。你吃力地挑着担，走在湿滑的羊肠小道上，好不容易到了伏溪，由于冷风细雨的侵袭，加上担重路远，你一个踉跄，摔进了路旁的水沟里……那一幕酸楚的情景，我不能忘记，终生也不能让我悉怀！我哭喊着去拉你，在好心的路人费尽周折的帮助下才把你扶了起来，就那样你还是顽强地收拾好东西，穿着湿漉漉的衣服，一路蹒跚地到了集市，在冷风苦雨中我们一直呆到下午四五点才把那些没摔烂的鸭蛋卖完。待我们深一脚浅一脚地回到村口时，已经是晚上八九点钟了，预感到某种不祥的母亲远远地迎了过来扶你回到家中，妈赶紧熬了一大碗姜汤给你热身子……你反倒一个劲的安慰她“没事，没事”。到了夜里十一点多，不幸的事情还是发生了，你先是高烧不退，昏迷不醒，等大夫赶来给你把脉问诊时，你已经手脚麻木，口齿不清……就这样，你中风了，那该死的病魔足足折磨了你一年多，家里变卖了几乎所有值钱的东西，甚至债台高筑去为你治病，到处去为你求神拜佛，求医问药……
记得那是1983年春暖花开的时节，我们却没有盼到你妙手回春的消息，而你的病情一天天地在恶化，四肢已经完全没有知觉，手脚不能动弹，嘴也不能言语，我们已经深知你在与死神苦苦搏斗挣扎……那一晚又是一个周末，我守侯在你的病榻前，你的双眼望着我，嘴角似乎在翕动，象是有千言万语要嘱咐我……你就这样地走了……带着不安，不忍，不舍……不幸地永远地离我们而去……
你静静地走了，正如你静静地来，你轻轻地漫步在天堂，不带走一丝云彩……
二十多年来，我们也曾历尽艰辛磨难，总算沐凤栉雨地走了过来，托你老人家在天之灵庇佑福荫，我们的日子终于一天天地好了起来，过上了虽不算富足但也舒心惬意的生活。
爸，愿你在天堂里安好！
奶奶你在天堂住得好吗
小时候我是外婆带大的，对自己母亲娘家的一切比父亲这里更熟悉。
所以小时候比较少到自己奶奶这里看望她，看到自己妹妹还有自己堂哥、堂姐、堂弟、堂妹常在奶奶那里吃饭，而我不常在，就觉得不好意思和内疚。她常常见到我们这些儿孙就把好吃的做给我们吃。我只是偶然想起去她那里看看，但她总是很多早已在门前等我的到来，和蔼地问：“清啊！吃饭了没有？”虽然我不常到她那里，有这样的奶奶真的是三生有幸。
那年，几个儿孙又在她那里吃饭，那时恰好我不在她那，记得家人说是在那天的中午奶奶为几个儿孙煮了干饭却没蔬菜煮汤，她就赶紧去市场买。
可是……可是……却再也没回来，因为上市场要过马路，她就在我家门前的马路被车撞了，那时我却还没得到这个令人心痛的消息，我还在我外婆那里玩，但恰恰就在那个时间我心里想好久没去奶奶那里就想过去看看，可是到了她那里已经围好多人，只见她已经躺在床上，只听她问了旁人两遍她在哪里被撞的。
然后就送往医院抢救，开了头颅，抢救无效。结果就这样撒手离我们而去了。这就是我见到她最后一面。
但她的问候至今还回荡在我耳边。
我想说的是奶奶你一个人在天堂还好吗？你为了我们做了这么多，还没等我们好好孝顺你，你就走了。但是你放心，我不会让你失望的。我在帮爸爸打理工厂，我常常觉得你在背后看着我，我做得好时你就会点点头。我会好好做的。
你在天堂孤独吗？有没有人陪你说话？或许这篇文章就是我和你的对话吧？我这些话都是想对你说的。
你应该也可以安心了！
寄往天堂的信
久别了，不知这些年来你过得好吗？十多年前，那时的我还很小，很不喜欢你喝酒，如今，你可否知道？如果是现在，我多想回家陪你聊聊，咱父子俩喝得开心，喝个痛快。
爸，时光荏苒，岁月如梭，十多年都过去了，我也长大了。你可否知道你走后的这些年家里发生了不少的事儿，我伤心过，痛苦过，也痛哭过，可我没有和谁提起过。我不知道是自己没有勇气，还是不愿意选择那样？到底，默默地，我一人跌跌撞撞地走过来了。在姐和妈面前，我总是那副无所谓的样子，可他们不知道我也会在无人的角落偷偷伤心的流泪。你知道？女人是看不得男人眼泪的。
如今，心里有些伤痛，已沉淀太久太久，也不知何时消散。之前我喜欢和朋友倾诉，可不知从何时起，我已习惯把它深深的埋藏。你看到我灵魂的背后了吗？它是不是充满了忧愁和哀伤？你知道，我所有的快乐在春夏秋冬轮回中的某一刻已被抽出，就陈列在我深爱的人的面前。剩下的，身体上，灵魂里，只有说不清道不明的伤痛在滋长缠绕。以前，我很不喜欢抽烟的人，可现在我却用抽烟来抚平自己。失望了，伤痛了，无奈了，迷惘了，总喜欢一个人，一个安静的地方，默默地，开始大口大口的抽着烟。爸，你知道，我吸的是岁月流逝的痕迹，呼出的是今生锁定水火缠绵欲罢不能的情缘。
快毕业了，我知道该认真考虑自己的未来。我决心经商，我知道草根贵族道路超出想象的艰难，但我绝不放弃。做为一个男人，我必须拥有自己的产业，我必须听见自己说话的声音。爸，你知道，我对金钱的占有欲并不是很强，但现实社会里金钱可以证明的东西太多太多，所以我必须努力拥有证明自己能力的资本。
爸，安息！请为我加油！
怀念天堂的继父
三年前的这个凌晨，正在睡梦中的我被一阵突如其来的电话铃声惊醒，我拿起听筒，电话那端传来的是弟弟略带着哭腔的声音，他说继父已经不行了，让我赶快回家一趟，我一时缓不过神来，这怎么可能呢，就在几个小时前，我才刚从母亲家返回镇政府，继父到山上放牛，顺便还捡了满满一担柴火回来，看起来身体和精神都非常好，晚饭后我们兄妹几个还一起商量，春节后趁大家都回来过年给继父提前办一个隆重的80大寿，怎么才转眼间的功夫，没有任何异样的继父就已走到了生命的尽头？我匆匆赶回母亲家，母亲正和兄弟姐妹们在继父的床前哭成了一团，我扑过去抱着继父嘶心裂肺地叫着，可他再也不像从前那样笑眯眯地应我一声了，我伤心欲绝，从我一岁那年开始，继父养育了我几十年，在我的心里他其实一直就是我的亲生父亲，可我却一直没找着合适的机会改口叫他一声“爸爸”，如今任凭我再怎么叫，他却再也不可能听到了。往事像潮水一般涌上了我的心头……
1973年5月，父亲因一场急病离开了人世，给母亲留下四个年幼的孩子，爷爷奶奶把丧子之痛全部发泄在了母亲身上，在他们看来，是母亲这个“扫帚星”把他们唯一的儿子给克死了，他们把母女四人空手赶出了家门，只留下能为李家传宗接代的大哥。好心的邻居给了我们一个闲置的牛棚，再借给母亲一些碗筷等生活日用品，母亲简单收拾干净便带着我们住了进去，当时我出生才十个月，而最大的姐姐也还不到九岁，母女四个过着吃了上顿没下顿的艰难生活。
就在这时候，邻居们想到了那个四十多岁的外地单身汉，他娶的两个妻子都去世了，也没留下一儿半女。从小就是孤儿的他孤身一人漂在我们附近几个村做泥工，有时也帮人杀猪、做篾匠，人家办酒席他还能当厨师。在邻居的撮合下，这个善良的单身汉走进了我们家中，开始承担起养育我们的责任，很多人都劝他别犯糊涂，因为凭他的手艺，完全可以再找个没负担的女人成家。但或许是同病相怜的缘故，他十分怜惜我们几个苦命的孩子，毅然用自己的肩膀为我们母女撑起了一个家。几年后继父的三个亲生儿女先后出生了，家中一下子有了八张口要吃饭，为了减轻他们的负担，外婆决定将我抱走送给人家，但继父不同意，他说家里每个人口中省下一点就够养活我了。
家里兄弟姐妹多了，难免就会发生摩擦，记得有一次我跟大妹吵架，大妹突然拿起竹竿把我赶出门，她说这里是她的家，而我的家在姓李的那个屋里，原本就很自卑的我听了十分伤心，收拾起衣服要离家出走，恰好被继父回来撞见了，他用扁担将大妹狠狠地揍了一顿，那是我们记忆中继父唯一的一次使用暴力，而挨打的又是他宠爱的大女儿。我心里明白，继父48岁才有了自己的第一个孩子，因此他比别人更疼爱那三个亲生儿女，可为了让我不再觉得委屈和自卑，他却使用了这种最简单最粗暴的方式来在于安慰我，从那以后，我们姐妹间不管怎么闹别扭，再也没人敢说谁谁不是这个家里的人了。
1989年，我和弟弟同时初中毕业了，我考上了一所师范学校，一向成绩也不错的弟弟却因几分之差没考上高中，老师和亲友们都劝继父让弟弟去读扩招，因为他是家中唯一的男孩。我心里清楚，当时继父已经是64岁的老人了，大姐已经出嫁，二姐身体又不好，两个妹妹还在上小学，捉襟见肘的经济条件根本不可能再同时供我们两人继续上学，况且读扩招还得额外支付一等昂贵的扩招费，如果弟弟去上高中，那我就只有在家务农。我决定自己去找祖父借钱，那时他家的经济十分宽裕，就是再多供几个人上学也不成问题。但令人沮丧的是，祖父却只给了我五元钱，因为在他看来，女孩子都是赔钱货，读再多的书也迟早要成为别人家的人。那个暑假里，我就像个等待最后判决的死刑犯一样度日如年，我甚至绝望到想要离家出走。离开学还有几天，继父终于做出决定，让我去师范报到，而让弟弟回家务农，理由是弟弟是个男孩，而现在家中正缺劳力，况且读高中能否考上大学还是个未知数，不如早点回家学种地。而我从小长得就比较矮小，回家务农也起不了一个劳动力的作用，当时读师范还能包分配工作。我的命运就这样发生了重大转折。后来我时常想，如果当时继父自私一点，把他的亲生儿子送去上高中而让我回家务农，今天的我该会是怎样的情形？而我今天所过的每一个幸福日子都是继父和弟弟送给我的啊。每当想起这些，我心里就觉得欠继父、欠弟弟太多太多……
参加工作后，我分配到村里的小学教书，每个月除留下部分伙食费外我便如数把领来的工资交给母亲，因为那时候家中要盖房子准备给弟弟娶媳妇，继父却劝母亲不要收下，他说我是个女孩子，在学校当老师应该穿得体面一些，其实我心里明白，那时候家里的经济条件虽然不像三年前那么差了，但要把房子建起来还是得欠下一大笔外债。可就算我给再多的钱，又怎么能还清继父这么多年来给予我的爱？弥补弟弟为我所做出的牺牲？我只能尽自己的能力为他们减轻一点点负担。
有一段时间，因为感情受挫，我开始逃避见家里的亲人，尤其怕见到继父，因为继父开始就跟我说过，那个初中还没毕业就去当兵的农村义务兵跟我不合适。我当时却天真地以为只好我们是真心的就可以逾越一切世俗的障碍。但文化和兴趣的差异、遥远的距离加上双方毫不妥协的倔强性格终于让这段感情在两年后无疾而终，那时候我已被选调到乡政府工作。许多不明真相的人都议论纷纷，各种版本的传说也同时向四周漫延开来，向来就很好强的我一时无法面对众人同情而又探询的目光，我不知道家中的亲人们是怎么想的，所以只能躲避着不回家。继父来乡政府找到我住的房间里安慰我：“我知道你现在最伤心的并不是和他分开了，因为你们这两年里说是谈恋爱其实也不过只见过三五次面而已，你在乎的是大家都认为你是被他抛弃了伤了你的自尊，但你又不好一一解释，其实别人怎么说你不要放心上，家里的人都知道怎么回事……”一时间，委屈和感动的泪水如潮水般涌了出来，是啊，不管人家怎么想，我还有亲人，还有疼爱我的父母知道自己的女儿到底是怎样的人。
如今继父已经去世三年了，每次回到母亲家，我都忍不住要到后山上继父的坟前去看看，在那里，我可以把心里的委屈和愉悦、成功和失败一股脑儿地告诉继父，虽然他再不能跟我说话了，但他的灵魂一定在时时刻刻伴随着我们，他一定能看到母亲和我们生活得多么幸福和快乐！
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