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客观上说,跟我比起来,lily是个成熟的坏女孩,虽然她总是那么眼神委屈的可怜巴巴的望着我。 当然有时候她也会对我不屑一顾,甚至佯装愤怒,对我以眼还眼,以牙还牙的报复。因为我的试探。
折磨她,伤害她,看她怎么反应,不然如何知道她是否真的在乎你?爱情就是折磨和自我折磨,不然爱情就不存在。
所谓爱情,就是为了对方甘愿委屈自己。
当然,其实这也是基因奴役人的表现形式。
基因为了延续自己,就强令自己的奴隶放弃自尊,甘愿犯贱,委曲求全,做牛做马。
一个女人真爱上了一个男人,会愿意为他失去自己,生育后代,这么大的苦都能吃,还有什么委屈不能受的?
4月15日 阴
所谓今天,即悲观、消极、怯懦、愚蠢的昨天和前天的世袭产物。心情一直处于极端低谷中,曾怀疑是否会再次从低谷中崛起,是否还能振作起来。这周期性的情绪,全然暴露了我所有的缺点和弱点。
4月18日 阴
我又注视着她,看她头也不回的走出教室,顺着是石板胡同,在傍晚的雾色里,消失在远处的墙角后,——这是我每天傍晚都看到的,品尝之余,各种味儿俱全,最后,只有一个“苦”字。
4月19日 晴
感情进入低谷,转眼一个星期过去了。
在这一个星期里,从未真心的笑过一次。也损失了很多的东西。这一星期里,我晕头转向,天昏地暗,一切苦痛辣涩都品尝过了。一切丑陋、虚伪、歹毒、愚笨也替换着出现了一遍,并且有时占据了一切,百般的贬低自己,讨厌这个世界到了极致。因而也受到了“应有的惩罚”。“整天跟个死人样”,这是我给自己下的一个定义。其中还引用了刘备的一句话,它的整句话不堪入耳。
如果我是一个旁观者,或者在电视机旁看着以我为主角扮演的刚刚发生的剧的话,相信一定会为主人翁的“怯懦、愚蠢、呆若木鸡、魂不附体、心不在焉”的精神品格而感到失望和羞耻。而不会产生任何尊重及同情。
是,这一个星期之我,完全是一个悲叹泄气失去自尊自信,不能自主事与愿违无奈丑陋的主角,为什么要这样?我也曾在这期间问我自己,得出结论便冠冕堂皇的成了:“导演如此安排,剧本如此记叙。我若不认真完整的去演绎之,岂不失职?”
是,就是这么一个道理,就是这么一个剧本:理想崩溃了。意志动摇了,垂头丧气、万念俱灰,美好正义善良全都消失了。怨天尤人,愤世嫉俗,脆弱无能,孤独寂寞包围着我。
这样一个世界,几乎没有给我留下任何值得留恋和珍惜的东西,但是,却也有一样最美的东西让我记下来,永远留在了心底,那就是:
where is my gan?
this girl is!
4月20日 晴
今天校园里发生了几件打闹事件,无人管问,至于我,还依旧扮演着那个失败主义的角色。
4月21日 晴
lily,这个名字还是第一次进入我的日记,也许将是最后一次。
她是一个我所处的社会里创造的一个极平凡的女孩,但却是在很长一段时间里我喜欢的对象。今天,也许就要从此结束了吧,失败中结束的。
4月24日 阴
不管怎样,在班里的时候,总是情不自禁的把眼朝南瞟去,寻找那张脸;而或伏在桌上,走在路上或闲在家里,也思念着她,时刻都离不开她的身影,音容笑貌,有意无意的浮现,有意无意的想起,感情的严重滑坡,性格的过分内向,都与她有着莫大的关系。
4月26、27日 晴
接连两次课都逃了。不知什么时候,习惯了发呆的自己,眼睛盯着一个地方一动不动。
不能再欺骗自己了,一早一晚短短时间不见,已经不止百次的发现,她就在我心里了。
4月28日 晴和日丽风缓
生活的舞台上,谁也不会欢迎弱者,也不需要无能可怜的弱小者,人生的征途上,最需要迎风破浪的刚强者,傲然俯视天下正对邪恶困难的强者,天下的主人,真正的英雄。
4月29日 阴
早晨,不同于往常的是,不再想那件伤神事。
考完试,我和几个老同学走回自己的教室,我一路沉思着,目光在整个校园里晃悠,总想找着想见到的那个人影,但终没有见。我进了教室,几个学生开始一起大声地讨论试题。
忽然,我眼前一亮,因为一个女孩走进来了。就是我要找的那个影子,——我曾认为是自己的甘妹的那个女孩,她无声无息的走进来,没过一会儿,就又出去了。
我真恨自己为什么就没有勇气去跟她搭话。但是,我注意着她,虽然与别人说着话,却在注视着她。
她终于回报了我一眼,其实是一瞬间的事,除了我和她之外,谁也看不到不会知道了。
这眼光虽在一瞥间,但却凝聚了很多一个眼光以外的东西。
是关心吗?试考得怎么样了,我知道我的眼光里是含着这个问题的。是爱吗?那是一定,抛却一切的完全的感情宣泄,我也知道自己的目光里一定饱含着这个成分。是怨恨吗?那也是一定的,因为形势、因为各方面的原因,早已让爱变成了恨。我想她的眼光里也一定饱含着这些的。我领会到了,她呢?以后,我还会不会把这当作自己自作多情的论据呢?是的,就是这样,一个完全矛盾的心情,化作一个完全矛盾的眼光。汇集到一起,她是否会领会到呢?
我想,也许她会更恨我吧!
她走出了教室了,不过留下的那个东西却把我搞得语无伦次。默不作声。我跟了出去。
我看见她背着书包。推上一辆车子,头也不回的走了。看上去很潇洒,我听见她唱了,不知唱的什么。
我站在学校的桥头,看着她推着车子。一步步地消失在街头。这是第二次了,上一次,是一个夕阳漫天的下午。
也许这件事中,我一直在扮演着一个错误的角色,一个让她和我都伤心痛哭的混蛋角色,这个角色必须改变。
4月30日 晴
昨天放学的路上时,秦争辉给我讲了一个事情。让我又震惊又激动。同时也给自己找到了一面镜子。
古人有锥刺股的故事,我发现身边就走这这么一个苏秦。他因为试卷发挥不理想,而回到家里拿起菜刀在右臂上猛砍,“总该有200来刀”。直至血肉模糊,鲜血淋漓。我虽没曾见,但是看着他缠着绷带的手臂,也能想象得到当时的惨状。
5月6日 晴 后转大雨
果然如我所料,放学时一切如然平凡,顺着水泥路走出学校大门,而后拐到东西路上。
“你今儿个看上去很不高兴啊!”一时在一旁默不作声的秦争辉问我。
“没什么。”我心里烦闷的利害,理想与现实全然不一的苦楚是最难受的了。
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