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很多时候我都会觉得很混乱，我分不清自己是谁，也好奇在别人眼里我是谁。当我在医院里睁开眼睛的那一刹那，这种混乱就一直跟着我了，时间一直在走，没有为我停留片刻，我想要停在我清醒过来的那一刹那，却又害怕自己追不上陆小朝的脚步，我害怕，我停留得太久，陆小朝走得太快，我们隔得太远，然后就真的只能是两个不相干的陌生人。
我不想再去这茫茫人海中寻找另一个陌生的陆小朝。
所以，我用最快的速度让自己跟上陆小朝的步伐，可或许是走得太快，我总是混乱，自己到底是谁，从睡梦中醒来的章星辰，究竟还是不是那个陆小朝的章星辰。
坐在林越回市里的车上，我满脑子都是这样奇怪的想法，我还没有理清楚头绪，陆小朝就不见了，甚至她可能就这样消失了，再也不会出现在我生命里了。
就像当初我突然离开一样，陆小朝是否和此刻的我一样，如此恐慌，害怕？
“我一定会杀了他。”林越不断低咒着，像是在催眠自己似的。
我拿着陆小朝的手机，屏幕锁着，四个数字的密码。
我输了陆小朝的生日，没解开，之后就输了我自己的，然后就解锁了。
这么艰难的智商不知道是怎么在这个危险的世界活下来的，现在还有几个人会用生日当密码这么单纯的？
陆小朝的手机里的应用很简单，一两个已经老掉渣的游戏，简单的聊天工具，还有一个写日记的小应用。
陆小朝所有的防线都是解屏的那个密码，之后进去任何应用都畅通无阻，传说中的防君子不防小人，形容的就是陆小朝这种单纯的族类。
我从来没有说过自己的是君子，陆小朝也曾大喇喇地赞美过我的品德：小人，猥琐的小人。我对此深表赞同，并且也有将其发扬光大的决心——陆小朝的日记里，大部分都是她在旅行时候的随记，有照片，有文字，很文艺很小清新。
“我把属于过往的记忆折叠，抚平，把思念叠进纸飞机里，幻想着，它们载着我所有的心思飞过沧海桑田，飞去他身边。一年又过去了，又是初雪天气，我折指数着又一次孤冷无望的等待……
已经忘了有多少个夜晚是在这样的列车上度过，我记得自己在坐过的车厢里都留下了这样的纸飞机，每个纸飞机上都写着他的名字，我无数次幻想着，这些纸飞机有一天落在他的脚畔，他轻轻拾起，就看到了我耗尽大半个青春的等待。
我喜欢这样子到处流浪，几个小时，十几个小时，几十个小时里，我的脑子可以不被禁锢，放肆的，自以为是的，骄傲的，彷徨也好，自卑，怀念，憧憬，像现在这样，单纯无害地复杂着；只有这样，放肆地想念，肆意地流浪，去陌生的地方，去遥远的地方，离开了没有他的城市，假装自己在下一个陌生的街头兴许就能遇见，邂逅那颗闪耀的星星；
也只有这样，我才感觉，活着，已然幸福。”
我曾经绞尽脑汁地想要治好陆小朝心底的伤痛，却不知，曾几何时自己已经成了她心底的又一抹伤痕。
“没有一句解释，没有一句交待，他走出我的世界是在七年前，原来当时的无疾而终才是结局。
他的新娘是秦佳宓，当初告诉我她比我更爱他的那个秦佳宓，他们的喜帖上印着秦佳宓最爱的蓝色矢车菊，我以为我会嫉妒，可除了心痛，什么也没剩下。
这是场祭奠，祭奠一场终于干涸的爱情，我的眼泪便是这场爱情的葬礼。
这一天总会到来，我或者只是心痛当年的不了了之，我或者是愉悦的，为他终于摆脱了我。我都知道，只是这一天来得这样突然，毫无征兆。我的感情被这张喜帖扼住了喉咙，戛然而止，却什么也不能说，不能做了，从此，雨天没有他，雪天没有他，我不能再惯着自己随意想念，他再不是我的章星辰了，这是最后，是剧终。”
我关掉了手机没再往下看，除了心疼之外，我心底竟还有着些许难以掩盖的欣喜和幸灾乐祸。
原来和我一样，陆小朝的爱情也停在了当年，我以为，这个世界只有我，从时间抽离，停在了过去。除了疯狂生长的思念，日渐消瘦的信任，我和陆小朝的心，似乎都还停在了高中时期，为那段戛然而止的相恋，唏嘘不已。
我想，我和陆小朝之间如果没有机会腻在一起直到厌倦，这段至今让我找不到缘由的感情，或者会没完没了地黏着我和陆小朝的人生。
可能人活一遭最幸运的事就是你喜爱的人也同样喜爱着你，你念念不忘的人也对你存着同样的执念。
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