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婆母每次来我这都让老公把我的妈妈接来，见个面呆上两天，说句一点不掺假的话，她们俩一句共同语言也没有，可以用话不投机来形容。因为婆母是那种特别严肃的人，甚至连句玩笑话都很少说。而妈妈却是没有一句正经话的人。
别的不说，妈妈信奉基督耶稣，张口闭口讲见证头头是道，而婆母笃信神佛，成天烧香拜佛。婆母还好知道分寸，特别注重礼节，过分的话从来不说，而我的妈妈就没深没浅，一会：“老姐姐你明个别信神佛了，你也跟我信主吧，主是万能的，主才是世上真正的主宰，只有信主死后才能进天堂！……”
妈妈越说越来劲，婆母的脸早就变成了茄子干的颜色，碍于面子又不好发作，我只好高声的制止：“妈，你能不能说点正经的话，一天总说些不着边的话？烦不烦人？”
妈妈就是这种没心没肺的性格，说话没轻没重。许多时候都不分场合，也不分对象的乱开玩笑，更不分老少，就连几岁的顽童也要逗弄一番，对于别人高兴不高兴她根本看不出眉眼高低，不管你是什么辈分。
一旦对方不爱听，回她几句，说深了说浅了她都不往心里去，好像什么也没听到，或者根本听不出好坏，看不出别人的喜怒。
很多时候妈妈说的话婆母脸都气青了，却不好意思计较，毕竟如果两人要是闹僵了，最尴尬的要数我了，我便不时的提醒妈妈别啥都说，还跟婆母道歉：“我妈就这样不管跟谁都没深没浅，得啥说啥，你别搭理她。”
没安静一刻，妈妈就又开始没话找话了：“老姐姐，你别信佛了，跟着我信上帝吧！主的能力可大了，世界宇宙都是由上帝缔造，上帝是万能的。只要你信了上帝，你所有的烦恼就都没有了……”
婆母气得不言语，在婆母的眼里佛法无边，只有佛才是真正的主宰，老公的脸色也有些难堪，我只好再次阻止妈妈：“妈，你干啥呀？信仰自由，你别总说这个，说点别的。”
妈妈嬉笑着：“那我说啥啊？”好像除了信仰就没有可说的了，事实上，别看妈妈说的一套一套的，她自己信的一点也不虔诚。主不许说谎、不许骂人、不许赌博、不许贪不义之财，可是她哪件都做不到，而且是特别忤逆的那种。
因为大姐成年的忙，除了种地养殖还要维持麻将；二姐又再婚嫁到辽阳，离家太远妈妈根本找不到地方；三姐在抚顺要上班没有时间，妈妈也只有常到我这串门了。
妈每次住几天就闲不住了。在家里她可以到处走动或者玩麻将，虽然总是输，可爱财如命的妈妈还是克制不住自己，总是蠢蠢欲动，输多了就本分几天，然后就心里痒痒，好了伤疤忘了疼，又开始碰运气渴望能发些意外之财。
妈妈虽然七十多岁了，身体却十分硬朗。患了中度老年痴呆的老人家（我怀疑）一刻也闲不下来，一会儿要溜达溜达，一会儿要玩点什么，只有吃东西时才能表现出少有的安静。
懒散的陪着妈妈走在街上，怕她乱走便拉住她的手，这是一只略带温度的枯树枝一样干瘪的手，骨骼硬硬的有些硌手，似乎有一种电流刺激我一下。忽然间很想哭，妈妈再也不是那个强势、盛气凌人的妈妈了，她老了，竟然象孩子一样需要依附于人了。生命真是奇迹！
记忆中根本没有拉过妈妈手的印象，婴幼儿时我是在妈妈背上长大的，不管刮风下雨、酷暑严寒，绑住手脚缚在妈妈的背上，曾经妈妈总是说十几个月的我竟然不会坐着，（还以为我天生有残疾呢。）或许妈妈曾经拉着我的手教我学走路-----
印象中，妈妈不单单是好强，简直是好战！村里有人一嚷“打架了”，不用看、准是妈妈跟谁家长里短没说到一处，打起来了。钻入人群，只见同人扭打在一起的准是妈妈，披头散发衣衫不整，嘴里吐着听着就让人脸红的脏话。
——随着年龄的增长，似乎已经习惯了妈妈到处惹事生非，当然了更感觉丢人现眼，为有如此母亲感觉羞愧难当、无颜见人。妈妈在周边的村落是“名人”，上学懂事的我不知是好事还是坏事，只要一提妈的名字准是：***呀，我听说过或我认识，到后来很怕提起，感觉那是一种耻辱。
更不用说妈妈对我的粗暴，让我在自卑自艾中无法自拔。记忆中还真的没有妈妈慈爱的面孔，只要一想到她就是一脸的怒气或者咬牙切齿的恐怖场面，如果能左右自己的思维，我真的不想再回忆起有关妈妈的任何片段。
我刚刚记事的时候，便有了不能随便说话的记性，那是因为在外人面前说出了事实真相，让人知道妈妈说了谎，客人走后，妈妈瞪圆双眼、咬牙切齿的在我粉嫩的小脸上恶狠狠的拧了一圈，顿时我的半边脸便胖出一圈，好奇的邻居便问：“这孩子怎么胖这样？”
妈妈哈哈大笑：“那是我掐的！”那笑声似尖刀一样直刺我的心脏，那种羞辱真的是生不如死。那时幼小的我只觉得全世界的人都在嘲笑我、鄙视我，自己再也没脸见人了！以至于后来自己在人前不敢说话，害怕见人。
向来我们姊妹几个妈妈可以非打即骂，但别人家的大人或孩子谁若敢招惹到我们，结果就是，妈妈找到人家不是砸了东西就是干个天翻地覆。而我们很怕妈妈为我们出头，我们都老老实实的夹着尾巴做人，真怕被人注意的场面。
记得有一次被妈妈打后（当然是众目睽睽之下）感觉活着没意思，想象着用什么方法了结自己，这时长我几岁的二姐对我说：“你一定要活着，长大好报仇。”于是我有了生存的目标（当然姐姐一定不是因为要报仇才活下来的，而我也只是一时气愤，为自己怕死找借口）。
妈妈喜欢我们读书，大概她自己没有机会上学，所以一直希望我们都能多读书，以便将来可以出人头地，只要上学，妈妈便会全力以赴的支持。
于是为了离开这个让我无法呼吸的环境，为了不再屈辱的活着，我开始努力学习，想借助求学远离家乡，到一个完全陌生、没有人嘲笑、鄙视我的地方去生活，于是我选了一个怪怪的地方——黑龙江的齐齐哈尔市，本以为那是少数民族聚居地（太孤陋寡闻，连黑龙江的齐齐哈尔都不知道）本想在那生根发芽，却出人意料的来到沈阳。
计划永远比变化快，原以为期盼已久的远离家乡会很惬意，自己会乐不思蜀，实际上，最初的兴奋劲一过，自己就开始想家。随着年龄的增长，家已经成为我的牵挂，时间久点不回家便感觉坐立不安，想着父母的身体状况，想着家里的情景，想着姊妹都远在他乡、年迈的父母孤寂中期盼的心情，偶尔也想起与众不同的童年—
妈妈虽然常常来城里小住，可我总感觉母女之间缺少些什么？亦或隔着什么？每每陪着妈妈逛街，怕她的大嗓门招来许多好奇的目光，也总是匆匆的来去。
这次拉起妈妈的手，恍然间发觉，母女的血缘亲情是割舍不断的，天下没有不是的母亲，母亲再不好，她也是十月怀胎生我养我的人，她养我小，我养她老，这是身为子女的责任，更是人区别于动物之处，更何况乌鸦尚能反哺，羊羔还知跪乳？我难道不如动物？
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