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专注自己,用心体会
同样的一片树叶,可以蕴藏一千种智慧。不做生命的看客,用心体会,你就是自己的主角。
做背包客在一些城市行走,常常最先到达的是拥挤的街道。干涸的街道上,无心的人们都变成了晒在外面的鱼儿。想要从这些匆忙的脚步中读到什么,都是惘然。每个人的生活都在城市的深处,带着自己的节奏和鼓点,有着隐匿的情绪和气息。而我,不是他,也不是你,只是一个陌生的城市过客。
所以我发现,很多时候我只是行走在城市的表层,根本没有深入腹地,更别提进入一个城市的灵魂深处去阅读它。只不过是叶公好龙那样,凭借想要旅游的好奇心,人云亦云地奔涌而来。别人说哪里好,就到哪里,别人说哪里需要多看看,就多看看。
当惯性的力量将我推向一个模式的时候,察觉自己变得无比盲从。即便游览名山大川,也会在瞬间索然寡味。说明书或旅游指南上都已全部介绍完,所以每次我都懒得拍照片,懒得和人津津乐道于某次旅行。
然后明白过来,原来只是在和自己较真。在较真一个问题:我看到的风景,为什么常常和公众推荐的一模一样?
我只是在体验别人体验的而已。
可是为什么就没有我自己的真实体验呢?
这点觉察让我大吃一惊。
仔细地问自己:这么多年来,用心体会过生活的滋味吗?不假借任何权威,不假借喧嚣流俗的声音,让自己感受丰富多彩了吗?似乎没有。
想起来和朋友聊天的时候,她们常常会这样讲:
“我本来想好好学舞蹈的,可是听同学说学好需要很好的条件,所以我放弃了。”
“我本来特别喜欢文学的,可是听我父母说文学是太虚化的东西,没用,所以我放弃了。”
“我本来特别喜欢唱歌的,可是老师说歌星生活都不怎么如意,所以我放弃了。”
……
每个人都在不知不觉地听从权威的催眠和诱惑,彻底斩断了和自己内心相通的道路。想走的路上到底有什么,她们不知道,也永远不会知道。因为她们在还没有用心体会之前,就让自己选择了放弃和远离。
于是,那些曾经热爱的领域就变成了偌大的城市,而人,最终变成了陌生的看客。只会站在这城市的街道上,看过往的游人,然后指指点点,看岁月沧桑,做些自我安慰的小小感慨。
我何尝不像她们一样,在内心萌生的喜欢到来之前,就已被别人的一句话给掐灭在襁褓里。当年曾经想要搞摄影,情愿走遍天涯海角只为留住那流光溢彩的短暂瞬间,但因为父母的一句话:“那太辛苦,也养不活自己。”此念彻底胎死腹中。从此后,我以为摄影就是无比辛苦,无比穷酸的工作。
时隔多年才明白,一切不能埋怨父母。因为我没有选择坚持,没有选择用心体会。只要坚持,只要愿意亲身体验,就不会再将父母那所谓“辛苦”的体验强加给自己,我也就可以过自己想要体验的幸福。
这几年来埋头写作、读书,进行心灵探索,在很多人眼里,或许这是非常辛苦,且非常劳心伤神的事情。曾经在朋友的关心下变得懈怠不已,然后有一天突然明白过来,其实写作和探索的过程根本一点都不苦,那是一种忘我,一种自我感悟的彻底释放,是最纯真的自我展现。
根本用不着做什么掩饰,也用不着强加任何东西在里边。只需要活出自己就可以。
当我将自己的体验释放出来的时候,生活就变成了我的,和别人再也没有关系。而我的生活在别人眼中的体验,竟然和我的体验风马牛不相及——我体验到的是幸福,他们体验到的是辛苦。为什么?因为我用心体验属于我的生活,他们只是看客而已。
从出生开始,每个人都被赋予了一种神圣的力量,就是做自己心灵的主人。人生路上的每一次选择,其实都是命运在向内心发出邀请,告诫自己要用心体会生活的滋味,苦也罢,酸也罢,都是来自这个世间的真实旅程。
选择了自己的路,就不要用一个看客的眼光对待自己的生活。只要坚持,一定可以见识到最厚重的人生,体验到无与伦比的真实滋味。
到那个时候,你活出了生命的滋味,人生就只是你自己的。别人就成了你的看客,你可以任人评说,真实的你就在那里,无法替代,独一无二。
可惜在成长的路上,我们常常被外在的声音诱惑,不知不觉中放弃了体验生活的权利,也丢掉了用心体验生活的能力。
生活的流水一路平稳向前,你体验到什么,它就是什么。这是世间赋予你我的权利和能量。没有尝过甜蜜,就不会知道苦涩;没有苦涩的滋味,就无法历练出心灵的深刻。无论哪一种滋味,最终都会汇成一条生命的河,将我们引向智慧和幸福的圣殿。
做自己生活的参与者和体验者,而不是浮光掠影的看客,不被外在的声音所左右。生活,只是你自己的事儿。用心领悟属于你自己的人生,从现在开始,开步走,莫回头。
柔软自我,再见过往
过往,是一段曾经迷茫的从前,也是曾经你对自己最勇敢的一份坚持。它不代表好,也不代表坏。你必须要经历过它,才会跨进现在,获得最智慧的生命体验。
每次整理衣橱,就会有满满的悔意涌上心头。左一件右一件横七竖八的衣服,堆在那里,那些流年时光里小小的想望和拣选,最终成为过了气的从前。可是当初为何要浪费那么多的精力,反反复复在镜子前试来换去?
人生有多少青春的时光,可以拿来为一件小小的衣裳反复拣选?虚度的光阴,到底要用多少慨叹才能交换?不,什么都交换不回。剩下的,只是镜子里愈来愈怅惘和焦虑的自己。
雨声滴答,坐拥在一堆旧时光的衣裳里,终于明白,很多时候,想要的并不是美丽的容颜,而是美丽的心情。只是想要凭借一身崭新衣装,换一片灿烂明朗的天空。可是,愈来愈多的衣服最终堆积,成为生活的负担和累赘,最终你看到的依然是徘徊的从前。
今天说要换一种心情,就买一件衣裳,明天说要换一种人生,就再买一件衣裳。到最后,换来换去,衣裳变了,心情依然没变,人生的阴霾依然还在。
过往的自己如影随形,附着在反复改变的发型上,衣裳上,逃也逃不掉。看来看去,镜子里还是那个不自信,不洒脱,不随性的自己。过去的阴影,遇到的人、事、物,像是魔咒,将自己推向看不见的深渊,走到哪里都带着鲜明的孤单。整理一件件衣裳,就如整理从前的过往。
在内心抛下一粒石子,整个世界犹如湖面的涟漪,一点点荡开来。从前就是穿在身上的衣裳,合身与否,只有自己体会过。也唯有你自己,才更能明了自己到底在过往中纠结什么。
每个人都会有自己命定的功课。总想要逃开从前,其实最终都逃不开。因为那是心灵的暗影,对峙阴影,或者选择溃逃,那影子会一直追着你。
时间从来都不是最好的医生,而是最好的撒谎者。选择用时间遗忘,你就终究没有机会识破阴影,除非你用内心的一束光来照见它。
过往,是一段曾经迷茫的从前,也是曾经你对自己最勇敢的一份坚持。它不代表好,也不代表坏。有时候,它仅仅是一次生命的祭奠。你必须要经历过它,才会跨进现在,获得最智慧的生命体验。
就算在过往里,你被侮辱,被耻笑,被抛弃,但那也仅仅代表着,你经历过和别人不同的人生,经历着比别人更厚重的人生,仅此而已。这是你的功课所在,你没有理由将抱怨和指责随意抛撒,你更没有理由用它来伤害自己,降低自己的尊严。
你想要的一切,依然还在某一个地方等你。在你还没有找到它之前,它一直都在那里。所有的过往都是为了要告诉你,你必须要经历过往的蜕变才能看见美好,你必须要怀抱着对自己的忠诚和坚贞,来相信明天。
你必须不能做自己的逃兵,才可能找到那个躲藏在某处的光明未来。就算在过往里你曾经被爱过,被宠得一塌糊涂,也仅仅代表你只是有过好运,有过一段甜蜜的过往,除此之外,那不代表什么。那只是你活在他人的世界里,你被他人的宠爱操控,过得没有自己,失去了自我超越的能力而已。
或许在不远的某天,你会看见自己一路下坠,遭遇貌似要让你灭顶的围追堵截。即便如此,你也没有权利和资格来指责和抱怨这个世界,更不能拿所谓的好运歹运来做说辞,对你自己落井下石,自暴自弃,自怨自艾。
你不能昨天视自己为公主,今天视自己为乞丐。用眼泪和撕裂的痛苦妄图祈求他人的怜悯和同情,只能加剧你下一场悲剧的诞生。你不是别人的公主,更不是这个世界的王后。虽然这个世界上,谁都可以做自己的公主,谁都可以做自己的主宰。
你必须愿意做可以掌控自己的人,而不是妄图想要改变他人。不要妄图用自己的角度看待别人,因为你不是他,他也不是你。所以你看不懂他。有关他的幸福,对你来说永远都是一个传说。因为你不是他,你不能也没法猜度他,并且藉此让自己愤愤不平或是自愧弗如。
但是你可以看懂自己,然后改变自己。
你有这个权利和能量。
你也可以告诉别人:不要用你的角度来看我。我怕你看不懂。
过去的一切,会成为你这部书的扉页,它只是预示着你会将这部书继续进行下去,无论是好是坏,都和今天没有关联,未来就在你手中。
先承认开头不好,但是有什么关系?只要你愿意,结果依然可以急转直下,厚重旖旎。
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