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正如诗人舒婷向我们展示的那样:“根,紧握在地下,叶,相触在云里。每一阵风吹过,我们都互相致意。但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟,我有我的红硕花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬,我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭流岚、虹霓,仿佛永远分离,却又终身相依。”
消弥伤痛,守护心灵
如果允许自己,感到软弱和害怕,
看见自己的苦毒,我们就可以无所不能。
每次和人交流谈话之后,我总会反复查看聊天记录,一页页仔细翻看,了解自己内心的走向,检视自己心灵的虚妄。看着看着,就发现这么多年来,我一直不敢直面自己的问题。
我总是习惯于向人标榜我多么强大,不怕苦痛侵扰,无坚不摧,每次看到别人难过伤心,我就会觉得似乎是自己犯了错,就会莫名陷入自责的纠缠,不论身陷何种境地,却始终无法放下对他人的怜爱和关切。
而事实上,我所展现的那个人,并不是真实的自己。我是在用掩饰的伎俩逃避内心的软弱和害怕。我企图用自己外在的强大抵御内心的孤寂和寒冷。在我的心里,一直深藏着一个孤独落寞的小孩。她无人看管,无人疼爱,无人怜惜,只是躲在黑暗的角落里轻声哭泣。
从十几岁开始,或者更早以前,我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和恐惧,它们就像是湍急的旋涡,有时候也更像一个巨大的黑洞,突然将我裹挟过去,席卷而下。无论我正在做什么,即使是正站在阳光下欣然微笑也不行。
那是一种莫名的苦痛和忧伤,像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。成年后我拼命努力,想要找到不同的方法,采用不同的途径,展现我无所不能,才华横溢。但是不论我怎么努力,心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都开心,想要让别人承认我的能力非凡,这常常让我心力交瘁。很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟,陷入深深的自责和自恨当中。到后来才发现,这一切都来自我内心的伤痛。
小时候父母太忙,根本无力照顾我。我经常会一个人待在屋子里,忍受着难以言表的孤独和无助。深夜的梦魇纠缠着我,不知道有多少次,让我梦里从高处不断跌落,哭醒过来。而那个梦中的自己,正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。我从来不知道呵护她,给她安慰,更没有人告诉我,要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。
因为经常生病,也惹得父母心烦,我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少,以此判断自己的价值和尊严。我变得挑剔、刻薄,动不动莫名纠结,像林黛玉那样悲天悯人,愁怀悲秋,说哭就哭,说笑就笑。
当我跋涉在文字的路上,却又会过分在意名利的纠缠,总想要将作品找到一个好的,更好的平台,但在这一切的努力背后,对我的身心成长,又能给予多少获益呢?我依然还是那个逞强自己,不肯撕下伪装的小孩而已。
爱上一个人的时候,我拼命证明自己给对方看。想要让对方看到我的优秀,我的博大胸怀,目的是想要紧紧抓住对方,但事实上那又能怎么样呢?那又怎能掩饰我的脆弱?我逃不开的是自己的魔咒。因为我从来就没有好好地接受自己,好好地看看自己的害怕和恐惧。
正如智者所说的那样,让本真的光彩散发出来,那才是你自己的,根本无需刻意地展露。而爱情里,那些铭心的伤痛何尝不是缘于不敢面对自己?
我深藏于心的苦毒,就是恐惧被抛弃,恐惧被人遗忘。那个孤独的小孩躲在角落里,总在渴望被人关爱,被人接纳和拥抱。留在我潜意识里的模式就是:我是不好的,我必须要让别人看到我是好的,否则别人是不会爱我的。
所以我总是愿意付出一切给对方,不止一次地渴望被深爱的拥抱,患得患失。我恐惧他人冷漠的眼神,甚至连爱人突然转身走掉,不接电话、不回短信,都会莫名心痛慌乱到不知所措。这种内心隐秘的伤痛,像是只有自己才能破译的密码,无论和谁深爱,对方都未必能懂。
多年后我终于明白,我只要深爱自己,好好呵护自己心灵最脆弱的那个地方,看懂自己在做什么,就可以让一切恢复到正常。
某一个安静的夜晚,我告诉自己,我并不是个被抛弃的孩子。我只是曾经被父母忽略,然后自己无力照管自己,只好将那个孩子囚禁在黑屋子里。问题不在我的父母,也不在我。我是好的,父母也是好的。我爱自己,也应当爱他们。
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