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圣诞节前一天
从机场拖着箱子出来，我简直就是标配的女**丝，素颜、黑框眼镜、夹脚拖鞋，头发油腻腻的被我团成丸子绑在头顶，我把连帽衫的帽子拉上，自我感觉屏蔽了大部分人嫌弃的目光，就肆无忌惮的走出机场了。我上了出租车，甩掉夹脚拖鞋把冰凉的双脚舒服的盘在后座上，从手机上找了个价钱中等的新酒店，就指挥司机一路开过去。
13个小时的长途飞行造就了我这副尊容，飞机上一直看电影听音乐掐大腿的硬撑着，就是为了落地后能不管不顾的好好睡一觉。所以进了酒店房间，草草洗完澡我就一头栽到床上睡死过去了，连行李箱都没打开。
圣诞节当天
等我醒来，挣扎着摸到手机看了看时间，已是中午。肚子里面有点空空的，但是还能忍，我懒得起床，继续原地挺尸，发呆想事。
我叫李天天，27岁，十几个小时以前还在国外，刚刚经历了男朋友出轨，被我发现以后这孙子先是百般狡辩，后来铁证如山之下又百般求饶，我实在懒得跟他纠缠，就买了张票回到H城。我爸还住在H城，跟我后妈和我同父异母的弟弟，我并没打算去找他，下一步干啥对我来说还完全空白。
我想来想去也没想出个所以然，倒是实在饿的受不了，决定先起床出门暴饮暴食一顿在说。
酒店楼下有个多国籍料理，我豪情万丈的点了一份罗宋汤、一份ribeye牛排，一个佛罗里达柠檬派，像个孕妇一样拉开架势准备大吃一顿。可惜厨师恐怕是在为制作晚上的圣诞大餐养精蓄锐，罗宋汤是用西红柿做原材料的SH版，不是我喜欢的甜菜加酸奶油版；牛排不指望吃到prime级别，可是煎的太急，油脂没能慢慢的完全融化在肉里；柠檬派中规中矩没什么出彩。
我边在心里挑剔着，边心满意足的把所有东西都吃的干干净净，这没啥矛盾的，我是个专业厨师，热爱食物但永远追求更好。
天色慢慢暗下来，彩灯一盏盏被点亮，餐厅里开始单曲循环《铃儿响叮当》，我想起国外家里我亲手布置好的户外彩灯、想起一个星期前就买好的那只大肥火鸡，还有那种汁少却味道香浓的内馅儿小苹果，现在都因为那个渣男远远离我而去，不由得怒从胆边生，决定不再自怨自艾，先好好玩一个晚上再说。
我给小铃铛打了个电话。她是我一同学，专带国际团儿的导游，小身板、小圆脸儿上两片小薄嘴唇，我觉得是嘴唇是她话太多磨得，你要开心时候她能嘚吧嘚吧让你更开心，你要是不开心她叽叽喳喳聒噪的想让人给她脑袋上套一消音纸袋。果不其然，电话打通以后，小铃铛很夸张的大叫“哎呀！”我以为她那边被人家踹裆了，她紧接着连珠炮似的说“天天天天天天！原来是你呀！你回来了呀！过圣诞节吗？跟谁一起回来的？呆多久？给我带礼物了吗？”我稳稳心神，尽量语气淡定的告诉她我一个人晚上约她过圣诞，小铃铛很兴奋“好呀好呀好呀，我多叫几个朋友暖场子”
结果晚上小铃铛只带了两个男人来酒店找我，其中一个还是她男朋友，另一个是男朋友的基友，我瞄了瞄基友，格子衬衫配黑框眼镜，一脸“异性过敏症”的老实像，完全不是我的菜。小铃铛提议去泡吧，我知道他们导游圈里有各种各样的喝酒游戏，能玩一晚上也不重复，想想怪有意思的就答应了。
到了小铃铛相熟的酒吧，小铃铛交际花样的到处打招呼，还四处介绍我说是她的国际友人同学，我一张老脸羞愧难当，就去找角落里的基友玩“倒霉三”。都说情场失意，赌场得意，这话真不假，惨遭劈腿的我摇起筛子如有神助，基友被我连灌了三杯自由古巴，直喊撑得慌，后来改成猜大小喝一口的B-52，一打下去之后，基友眼镜滑到鼻子中间，眼神都有点迷离了。这时候小铃铛刚刚全场走穴完，凑过来，递给我们两杯酒，我尝了一小口，问是什么酒，小铃铛挤眉弄眼的说这是“明天见”，我们四个人又玩了一会儿，我竟眼前渐渐模糊了起来。
早上醒来睁开眼，马上一阵眩晕涌上太阳穴，吓得我赶紧闭上眼睛，思考自己身在何处。刚想出“酒店”这个答案的同时，我竟听见身边发出的一阵鼾声，还特么是个男人的鼾声！我吓得一个激灵从床上跳起，没错，我是在酒店自己的房间里，旁边睡着的正是昨晚的基友。这小子黑框眼镜不知道哪儿去了，光着上身趴在床上睡得正香，我有点懵，感觉一股热汗正从脑门子上冒出来。我蹑手蹑脚的跑到厕所检查自己，右手手掌肿了，我攥攥拳、伸伸腿，“哎哟”一声，得，看来胯骨也扭到了，除此之外，衣服都是我自己的，虽说又皱又臭，总算保全了金身，我松口气，放下心来给小铃铛打电话。
电话响了两声，传来小铃铛春风十里的声音“哎呦！天天天天天天！你醒了啊！哈哈哈哈….”我没好气的打断她“说重点，昨晚咋地了，我这单人房怎么还变成双人床了！”小铃铛听到这儿笑的更加不能自已，隔着电话我都能看见她笑成堆儿的五官。这个挨千刀的告诉我，昨儿给我那杯“明天见”是老板特调的失身酒，照我以前的酒量按理说也不能咋样，没想到的是昨儿的我不在状态，喝着喝着竟然真醉了，小铃铛说“你那被劈腿的事儿不光我们知道了，估计整个酒吧的人也都知道了，你自己坐在地上搓着脚后跟连哭带喊得跟坐在原告席上似的一气儿倾诉，眼泪大鼻涕泡儿的一个劲儿的往嘴里流啊，可是你也不管了，哎哟，真可怜，好几个男的都上来给你送纸送酒送关爱…”，我脑门上的汗刚刚消了，现在又感觉一片氤氲“那我还干啥了”“你？你非是不听呢。那些男的你连理都不理，就逮着安鲁，就我老公那基友，可劲折腾啊，骂人家是王八蛋，对不起你，后来骂起劲儿了又抽人家大耳光，扯人家衣服，活生生把人袖子扯下来一个….”
我越听越炸，就问小铃铛“那他这是自己跟过来寻仇的嘛？”小铃铛嘻嘻笑起来：“好在安鲁昨儿比你醉的还早，你骂他他就跟你说对不起，你打他他就挨着，不知道的还以为你给他流了俩孩子呢，”小铃铛啧啧嘴：“就是哄你俩醉鬼回家麻大烦了，抓着这个跑了那个，好不容易到了酒店，一看反正都失去行动能力了，就把你俩废人扔一堆了。”
挂了小铃铛电话，我看看床上那个还睡着的安鲁，眩晕就一阵胜似一阵，第一次见面一是把人家给打了，二是和人家睡了，一会儿他醒了，还能有比我俩面对面更尴尬的事儿嘛。
快到中午，那个叫安鲁的才醒过来，我很淡定的坐在沙发上，看他迷迷糊糊，然后疑疑惑惑，等到看清楚我以后的“啊呀！”和屁滚尿流的滚下床。我这人从小就欺软怕硬，看他一副面红耳赤做了亏心事的样子，我反而镇定多了。我说你别慌，咱们这是第二次见面已经是老朋友了，你衣冠不整是因为昨晚酒逢知己千杯少咱们都没能忍住激动的灵魂，目前为止咱们还是互敬互助纯纯的友谊，我还说，你看不如这样，我请你去楼下吃个早午餐，然后你去忙你的，以后见面咱们还是心怀坦荡、跑马平川的哥们儿。安鲁同意了，我觉得我又一次圆满化解尴尬，真是个天才。
餐厅里人不多，自助餐区寥寥几人，我快速选完东西，发现安鲁猴子一样还绕着餐台一圈一圈抓耳挠腮，我问他是不是没有想吃的东西，他告诉我他有选择恐惧症，东西一多就不知道该吃点什么。我好气又好笑，让他跟在我身后，给他选了一杯鲜榨果汁、一个全麦餐包、一颗白煮蛋，一小串葡萄，一小碟低盐火腿和一点花生酱。在桌边做好，我跟他说“鲜榨果汁里的果糖能促进酒精分解，葡萄干里的酒石酸能降低体内乙醇浓度，剩余其他能够满足你基本营养需求”安鲁听得直眨巴眼，老老实实的把东西吃的一点不剩，吃完摸摸肚子问我“听起来还挺专业，你是营养师吗？”我说“不，我是个厨师”。安鲁有点惊讶“女厨师可很少见呐。”我沉默了，从小踩着板凳自己做饭，处理过无数个糊掉的锅底我要讲给他听吗；听说我要去国外留学奶奶高兴的要命，可是听说是去学烹饪死活不让我去，苦口婆心劝我“学做饭为啥要去国外”我要讲给他听吗；在后厨从打杂开始，天天练习杀鱼、切肉，屡受性别歧视，这些我才不要讲给别人听呢。我岔开了话题，问“你是做什么工作的”，安鲁摸摸嘴巴“我是个写程序的，就是码农。”他凑近我“我可以雇你当我的厨师吗？”