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夕阳下的操场上，张国兵以一种忧伤的姿态站在我的对面。
晚风撩起他的衣角，一张大概刚刚擦完鼻涕的卫生纸从我们面前窜逃。
场面很是悲壮，这让我想起了《灌篮高手》里樱木花道和流川枫对峙的画面。
但张国兵毕竟不是樱木花道。
在我们对视了三秒钟后，张国兵那操蛋的眼泪刷刷齐下。
“老严，我失恋了！”张国兵对我郑重其事地说道。
“靠！少开这种国际玩笑了，张国兵你恋过吗？”我用怀疑的眼光看着他。
“小萱拒绝了我！”张国兵现在看起来倒有几分伤感。
拒绝？！
我迟钝了三秒，然后用万分同情的语调安慰张国兵，接着深表理解地对他说：“想哭就哭吧，男人哭吧哭吧不是罪！”
我本打算以歌唱的形势帮助张国兵渲染失恋后的凄楚感，但是我怕我唱歌要命的歌喉会弄巧成拙。
所以，我豪爽的将自己的肩膀借给了张国兵。
张国兵这个混蛋也居然毫不客气地就趴在了我的肩膀上痛哭起来，那场面就像三岁的小孩被抢走了棒棒糖一样凄惨。
我搂着不断抽泣的张国兵，任凭他的鼻涕口水溅满我一身。
可没想到张国兵越哭越伤心。
哭到最后，还引来了阵阵人群的围观。不知情的还以为是我把张国兵弄哭了，更有好心者递来了纸巾，安慰张国兵道：“小夫妻俩吵吵架很正常，但也不用哭得这么伤心吧！”
我本打算替张国兵说一声谢谢，但当听到“小夫妻”这个敏感的词汇时，我开始变得异常的尴尬和愤怒！
他奶奶的！别人还以为我和张国兵搞基呢！
“喂！同学，我们不是！”我一脸严肃地解释道。
“其实也没什么，都二十一世纪了，我们都理解！”
理解？理解你妈个头！
我当时最大的愿望就是想向对方大吐一口唾沫，然后像泼妇骂街一样爆一回粗口，诅咒那个瞎了狗眼的家伙他们全家都搞基！
但是我又很快改变了想法，他们家也不会全家搞基啊！要不他从哪里出来？
“你搞基就算了，别搞得全世界好像都跟着你搞基！”我精挑细选后还是觉得这句话比较有杀伤力。
“你——”对方居然竖起了兰花指。
明显他气得连自己的性别都忘了。
我靠！原来是个娘炮！
“人家懒得跟你计较！哼——”
那个据理力争的娘娘腔发出一声软绵绵的“哼”后，撅着个小屁股，左摇右摆地离开了我们的视线。
“张国兵，你看这个世界真是无奇不有！”我推了一把还在埋首痛哭的张国兵。
他用力地抽了一把鼻涕，那两道晶莹剔透的粘稠体又很快地缩回了隧道。
然会他幽幽地对我说道：”是啊！任小萱拒绝我真是一个奇迹！”
“靠！张国兵，**就是一个奇葩！”我直接将还处于痛苦状态下的张国兵爆头。
当你看见张国兵痛哭的样子，你也一定会被他的痴情所深深打动，你会认为张国兵是一个对爱忠贞不渝的人。
但是短短的一个月后，当你看见张国兵笑脸兮兮地牵着张晓华向你走来时，你一定不会怀疑天底下还有比这更可恶的第二张脸！
是的！张国兵爱情转移了！而且还是就近原则。
高二文理分班的时候，张国兵为了他的爱情，毅然决然地选择了文科，而从此和我分道扬镳。
那时的张国兵的确很痴情，他以每天三封情书的速度对任小萱进行狂轰滥炸似的追求，而且会在任小萱一丝不苟地自习时跑来坐在她的身边，花掉一节课的时间为任小萱画一幅素描，类似于此等不要脸的做法，还是张国兵和我探讨了整整一个晚上总结出来的《厚颜无耻恋爱圣经》。
根据我们深思熟虑，纵观古今，通透分析，大胆推测，小心考究，以及结合了古今中外各路情圣花痴的恋爱成功经典案例，我们最后得出的恋爱终极结论是：男人只有到了不要脸的地步才能得到属于自己的完美爱情！
张国兵为了自己的爱情是奋不顾身的，他以血肉之躯承受恋爱之火的炙烤，恋爱之山的围堵，以及恋爱之水的阻隔，经过千锤百炼终于练就了一身的钢筋铁骨。
就在他以自信满满的姿态站在任小萱面前大胆告白时，却被任小萱一句“我们不太合适”直接打入了恋爱的十八层地狱——失恋境界。
张国兵像是一个制作精良的赝品正准备待价而沽时，却被眼尖的检查员挑出剔除，盖上一个不合格的戳子后成为废品。
所以后来你才会看到张国兵那混球在我的肩膀上哭得昏天暗地的场景。
张国兵失恋的衰样和他当初开始信誓旦旦地说要追任小萱的样子判若两人，在这我就不折损我的好友张国兵的形象了。
至于他追求任小萱的过程倒可以提供给诸位借鉴借鉴。
当然是仅供参考，切勿模仿，如有效仿，后果自负！
张国兵追求任小萱的第一步当然是弃理从文，背叛了我一个人搞敌后战术，然后是以一张张国荣的绝版专辑的昂贵代价换来了和任小萱靠得最近的位置——任小萱的后桌。
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