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婆媳发生矛盾时,弄得不好,母亲会责骂儿子:“你这个没良心的,一把屎一把尿把你拉扯大,还来帮外人欺负我!”妻子则会闹腾丈夫:“我嫁给你不是来找气受的,要么她走要么我走,否则这日子没法过!”即使在“太平”时节,给母亲零花钱也要提心吊胆,与妻子过于亲密也得斜过一只眼,望一望母亲的脸色。
婆媳关系如同一张对立的“夹板”,常常使儿子兼丈夫处在夹缝之中。
再刁难的婆婆无非是需要一种满足和心理的平衡,再无理的媳妇也不能没有丈夫的怂恿和支持,这两个方面都不难解决,问题在于身兼儿子和丈夫的男人们如何演好自己的角色。
回望婚姻
玲玲和丈夫都是知识分子,感情很好,结婚5年,儿子已有3岁。
按说这是比较美满的婚姻了,可是她与公婆之间一直相处不好,常常使她烦恼不已。
公公对她不冷不热倒也罢了,可婆婆却当她是出气筒,不是嫌她家务活做得不好,就是对她大手大脚花钱极为不满,有时是数落她几句,有时则破口大骂,夹针夹刺、指桑骂槐是常有的事。
有一次儿子发烧,婆婆竟当着丈夫的面骂她“不安好心”、“没资格当妈”。她满心委屈,指望丈夫说句公道话,可丈夫俨然是个十足的“孝子”,一声不敢吭,只是催她一同送儿子上医院。
更有一次,她和丈夫因为一点小事发生了争执,公婆竟然唆使丈夫背着她去法院起诉离婚,后来经她父母劝解才化解开来。
事后,丈夫给她赔礼道歉,说自己太糊涂,把一切责任都揽到自己身上,并说自己如何如何爱她和儿子,失去他们不知道该怎么办。
这些话算什么安慰?她需要的是尊严,是自由、舒心的生活和和睦、安宁的家庭。丈夫爱自己是不假,可是这种爱缺乏力量,缺乏一种使她感到安全的有效保护。
玲玲也爱丈夫和儿子,不能失去他们,但是面对无理取闹的公婆却一筹莫展,真不知道以后的日子该怎么过?
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在婆媳矛盾中,最为苦恼的不是婆婆也不是媳妇,而是既为儿子又为丈夫的男人。作为儿子,母亲是最亲的人,作为丈夫,妻子是最爱的人,无论哪一方都与自己心连心,“伤害”了谁,谁都会责备他无情无义,懦弱无能,“伤害”了哪一方都于心不忍,只好在尴尬与无奈的痛苦中自己去忍,忍不了也只好以“打光棍”寻求解脱。
婆媳关系的确是很难把握的,媳妇的心理、修养、能力等等都要经受考验。婆媳不是一家人,又是两代人,思想、性格、生活习惯难免不同,这些正是婆媳矛盾的内在原因,如何去适应公婆,做媳妇的必须过好这一关。
改善婆媳关系是夫妻共同的事情。妻子埋怨、责备丈夫不仅无济于事,而且可能使丈夫脱离“夫妻统一战线”,使自己陷于孤立,造成新的矛盾。丈夫埋怨、责备妻子或者父母,不仅于事无补,甚至会火上浇油,使问题越来越糟。
回答好以下问题,婆媳矛盾也就不难解决。
作为妻子首先不妨冷静地思考下列问题:你有哪些地方不适应公婆?你面对公婆的挑剔有哪些过激言行?你认为公婆有哪些不对的地方?你的理由是什么?你认为自己正确,有什么理由?如果你是公婆,你怎么看待你的理由?作为晚辈,你应该以什么心境对待老人?如果你处在丈夫的地位,你会怎么做?你是否诚恳地与公婆坐下来交换过看法?你是否推心置腹地与丈夫谈论过有关事情?
作为丈夫也需要思考下列问题:
你是否“冷落”过父母?你是否在父母面前背着妻子说过她的不是?你与妻子单独相处时是否有过不尊重父母的言辞?你认为父母与妻子应当如何相处?矛盾发生时,你认为谁的不是之处多?如果父母违反了人与人之间互相尊重的最基本原则,你的无原则的忍让是否会强化父母的不公正态度?如果妻子违反了人与人互相尊重的最基本原则,或者妻子的过失导致了婆媳矛盾,你如何处理?后果会怎样?你是否与妻子讨论过婆媳关系?你如何做好婆媳之间的中介?
还婚姻本色
作为妻子和媳妇对丈夫要信任和体谅,多交流和沟通,少埋怨和责备;对公婆应心存敬意和大度,切不可斤斤计较;作为儿子和丈夫应当摆正自己的位置,对父母多一点耐心,对妻子多一点爱心,以公正的态度当好婆媳之间的桥梁。