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爱,就是欣赏,没有欣赏就没有爱,没有了爱就谈不上幸福的婚姻。
因为欣赏不是挑剔、不是辨别,而是发现、是领略;因为欣赏不只是看到对方的优点和长处,更主要的是在对方的缺点、不足中,观察到他(她)优秀、过人的一些亮点,并产生美好的感觉和感受。
欣赏的过程就是爱的过程。欣赏使你在平衡的心态中领略你身边“这一位”独好的风景,并把美好的感受传递给对方,在共同的分享中激起幸福的涟漪。
回望婚姻
大学教授李明结婚的时候正值“文革”时期,也正是知识分子朝不保夕的年头,他娶了位工人做妻子。
李教授尽管事业硕果累累,在生活上却实属“无能”,懦弱厚道,手无缚鸡之力,更别说扛面袋、搬煤气罐了。妻子不仅肚里文墨不多,而且凶悍泼辣。按照年轻人的话说,夫妻俩是没有共同语言的。
不可思议的是,妻子很爱他,对他是既做妻子又当母亲。丈夫在外受人欺负,她总要出面呵护丈夫。在家里,夫妻俩时不时也要闹点矛盾,她不是训斥就是责骂,有时候还要给他两拳踢他两脚。他怎么会是她的对手呢?所以常常是斗不过了就跑到朋友家里去住一两日。但是,妻子不会让他久住,过不了两天,就会跑到他那些朋友家里去找他,并且好言好语把他接回家去;回去后总是给他做些好吃的,对他体贴备至。这种日子恐怕是年轻人无法忍受的。
可是为什么李教授偏偏和妻子生活了近三十年却从不提离婚呢?
他说:“妻子尽管有许多不足,但却是个好妻子。她责骂我是因为我既洗不来衣服又做不来饭,既扛不动煤气罐又不会买菜买面,她对我动手动脚也不是要伤害我,她就是这么个脾气,我何必跟她对着干呢?她很能干也很会照顾人,家里的一切事情都用不着我操心:衣服旧了她给买新的,毛衣穿不到两年她又给织一件,孩子生病了她照看得无微不至。有时我晚上写论文,她给我披上一件衣服或者泡上一壶好茶。她常对我说:‘我没文化,也不懂你搞的那些东西,但我知道你是很有出息的,看着你熬得很辛苦,我真希望我能帮你。’你说,这样的老婆叫我还能上哪儿找去?”
给婚姻按摩
只有对自己有比较全面、清醒的认识,才可能保持冷静,从而理智地审视自我,审视婚姻。一味地夸大自己的好处,夸大自己的付出和需求,不可能有效地控制自己的心态和情绪,也不可能全方位地、公正地看待对方,最终只能导致心态的严重失衡。
李教授为什么不嫌弃这样一位妻子却反而对她怀着敬意呢?就因为他看到的不仅仅是妻子的缺陷,更主要的是透过这些缺陷看到了妻子身上那些闪光的东西,这些闪光的东西是更可取的、更重要的。他的妻子为什么又从不跟他闹离婚呢?生活上要找一位能干的丈夫不是很容易吗?就因为她同样看到的不只是丈夫在生活上的无能,更重要的是丈夫在事业上的能干与成就,这些就是丈夫的价值。
他们是用欣赏的眼光,而不是用挑剔的眼光来看待对方,因此更全面,更公正,心理上也容易平衡。倘若他们都用挑剔的眼光来相互对视,他们各自的眼里只会有对方的缺陷和不足,并且无限扩大,恐怕他们早就各奔东西了。
还婚姻本色
双方都要有自知之明,要重视双方的情感基础;站在对方的角度思考问题,重视肯定对方的优势;从对方的缺点中发掘好的一面,用发展的眼光看待配偶;放大对方的优点,“透视”对方隐没的本质。