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有人白天买醉,有人夜里看花;有人住在天堂,有人游行炼狱。其实一直也搞不懂自己到底是一个什么样子的人,有时觉得自己独一无二,有着不同于芸芸的想法。有时放眼整个世界,自己宛如一草一木,始终贯彻着平凡的概念。有时也是觉得,楚门的世界是真实存在的,我也放佛在扮演着人们娱乐的一个角色。有时也想到,我很渺小,一阵风,或是一场雨,我的痕迹就不复存在。
我想寻找,也想证明。我存在其实并不平凡,荷花生于淤泥,但仍能自证超脱于淤泥之上。我活在这迷离的生活,但仍为寻得自己有什么不同。
......
我回到自己的房间,发现床头上摆着和她的合影,是父母在我走后替我摆放上去的。
其实比回忆更可怕的,就是幻想。我现在仍旧有着一个幻想,就是在日后的某一天,会很奇妙的在某个角落我们遇到。她会惊叹于我的变化我的出现,也会后悔曾作出的决定。是的,我仍旧痴望她会有一丝丝的情感,对我。
是不甘吧,毕竟被那么一个不如自己的人替代。不过也无可奈何,所追求的未来并不一样。
她想要的,我给不起。
......
她那天问我,你给过我什么?
我仔细想了想,想到我曾节省着自己一切的开销,只为给她准备一些我觉得好的礼物和惊喜,想博得她的开心。那时对于礼物的概念很模糊,只是送给她那些尽我所能给予最好的东西,但其实我并不知道她是不是真的想要。或许跟她在我的生日送我的五包乐事还有一个钥匙挂坠一样,所蕴含的意思一样:
我并不是真的需要。
是啊,我并不真的需要那五包乐事或者那个钥匙挂坠,但是那时候我收到了是她送来的礼物。我视若宝物,仔仔细细的收藏,不计它们真正的物理价值是多少,是记得她所给予我东西的这份心情。我或许给她的也很廉价,但是我倾尽了所有,或许也是她觉得根本并不需要,那份并不高昂的物理价值,还有那并不昂贵的心情。
那时候,只是想当然的把我以为的好的概念,强加了在她的身上,也是因为“我以为”觉得我给予的足够昂贵。
她问我为她做过什么?
我想了想,其实也没有。
翻遍记忆只记得那是一个冬天,我们在一个私人的小咖啡馆看着投影的电影。她说她想吃薯条,我只是傻乎乎的冒着小学冲在寒风中,瞒着她去给她买来。
因为我知道,如果我说我去买她肯定也会说不想吃。我想让她开心,所以我瞒着她,连外套都没有穿,一件单薄的衬衣我便跑去。还害怕因为气温让她想吃的小零食变凉吃坏肚子,我便紧紧的塞到怀中,用自己的体温给予温度想让她吃上热乎的。
我依稀记着她一脸娇嗔的看着我回来的样子,我以为,我做的足够让她开心让她感动,我以为这种冒失其实是为她做的事情。
整件事情,其实都是我以为我做的付出。
但是现在想来,只是不能张口的一个,关于“我以为”的笑话。
她问我有没有嫌弃过她。
我是个处女座,多少有点洁癖的倾向。记得是个夏天,我俩很是随便的踩着人字拖整座城市乱逛着。因为她穿人字托的次数少,皮肤也嫩,很快就被上面的夹趾处卡红。我好不容易买到创可贴,但又因为四处找不到一个能坐的地方而焦急。
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