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家务问题困扰着无数婚姻生活中的男女。在男女双方都充分享受就业,经济地位趋于平衡的前提下,谁干家务,干多少家务,日益成为夫妻间烦恼的问题。
对于职业女性来说,仅仅做一个“贤妻良母”,既不甘心又不现实,如何在家庭中求得平等、独立和自由,实现起来颇费周折。而对于大多数男人来说,面对似乎无穷无尽的恼人的家务活,只有两种选择:一是硬着头皮干,二是硬着头皮不干。两种选择的结果相同,都不是那么舒服。
回望婚姻
萍和丈夫在经过多年的爱情长跑之后,终于结合在一起了。还没有来得及充分享受新婚的喜悦和甜蜜,她就被丈夫的懒惰惊醒。
她发现丈夫虽然不爱抽烟喝酒、打牌赌博、在外消遣,但是也不爱干家务活,即使眼睁睁看着自己忙得焦头烂额也不愿伸手帮一把,好像做家务活也和抽烟喝酒一样,一伸手就会对身体有害。
面对丈夫“甩手掌柜”的派头,萍有时很生气,很想骂他几句,吵他一通,但冷静一想,丈夫本质上不坏,还是可以“改造”的。倘若争吵、怄气治不了他的毛病,反而引发夫妻战争,岂不是得不偿失?
于是她想出了一些办法:
丈夫要洗澡时,只告诉他换洗衣服在衣柜里,自己去取;丈夫要出门时,只告诉他皮鞋该擦了,鞋油就在鞋架上;丈夫衣服穿脏了,要换洗,只告诉他洗衣机好着呢,丟进去放水放洗衣粉就行,要不等我下礼拜有了时间再说。
有意无意给他分些家务,让他也参与参与。
做饭前,拖延时间,并且告诉他要把上次用过的碗盘锅筷洗了,要不时间晚了来不及;做饭时,时不时叫他取个盐罐或盘子什么的,并且叫嚷要烧糊了;开饭时,让他摆好饭桌,并且端一碗热热的汤过来,连声催他快点,要烫手了;吃完饭后,不妨告诉他把碗筷洗了,要不下次做饭又费时间,或者借口自己累得不行,撒一回娇,连哄带骗。
地板脏了该拖了,叫他拖他推三阻四,不防和他讲讲条件,或者清洗拖把或者挪一挪茶几沙发,决不让他闲着。
洗衣服时,不妨耍点花招,或者说你帮我晾吧,我实在够不着;或者说上街要晚了,只逛半天多没意思,你快帮我把这些衣服洗了吧;或者和他打赌,各洗各的,看谁洗得干净。
一个电源插座坏了,丈夫不想修也不想换,不妨告诉他,我去请隔壁的阿二来修或者帮忙去买,就跟他说咱俩都不懂。
寻找机会,培养他的动手热情或者意识。
利用节假日,邀请一帮姐妹们来家做客,悄悄地告诉他,我那些姐妹们听说你的饭菜做得可好了,你可要好好表现表现,你放心,我帮你打下手。
隔一段时间跑回娘家小住一两日,但不可太频繁,避免他没事找事发脾气。告诉他我想我妈,我妈也想我,我不在你千万要吃好饭,注意休息,不要出去吃,出去吃不干净,有传染病。
经过一段时间的计划实施,丈夫果然进步了,由不干到被动地干,由被动到主动。萍感慨地说:“幸亏我没有和他闹,也幸亏他的根红苗正可以改造……”
给婚姻按摩
有许多丈夫的懒惰、不愿做家务,其实也有妻子的一份责任。你的不恰当的“关心”往往会助长他的惰性,你长期的家务独揽使他养成了饭来张口、衣来伸手的恶习。
作为妻子,首先要摆正自己的位置,把握好自己,既不可一味地为丈夫服务,惟丈夫之命是从,失掉自己应有的独立、平等等权利,也不可过分地强调自我,把应尽的责任和义务抛置脑后。
“公平交换法则”是夫妻关系新兴的道德标准,对双方的要求是相互的、平等的。强调公平交换与合理分工,不是把市场搬进家庭,真爱与奉献仍是基础之基础,因为夫妻关系不是商人与商人的关系,更主要的是精神上、心灵上、情感上、人格上的关系。所以谁做家务的问题,不仅仅是琐碎小事,它体现了婚姻的质量和发展前景,实在是关系重大的大问题。
还婚姻本色
妻子不应把丈夫当“宠儿”;
妻子应做贤妻良母,但不仅仅是贤妻良母;要记住:夫妻间的要求是相互、平等的。