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第四次见他,我万万没有想到,在最不可能的情况下,还有两天就要离开了。
那个雨夜里,他就那么狼狈地趴在我的面前,似乎只要我轻轻一踩他那脆弱的小心脏,他就会死,甚至我感觉都可以听到心脏破裂时‘噗嗤’的喷溅声。当然,那可能是雨水击打在地面上的声响。
是的,这时我已经要让他死了,已经有那么多证据表明,他,确确实实背叛了!或者说,他根本就是之前那个所谓‘青龙会’派遣的卧底,从来都不是我们的人,好讽刺,那么就何来背叛之说。
这绝对是杜千干的好事!能够将那么多的‘罪证’送进这堂堂公馆里,除了她那位夫人还要作何猜想。就那般大喇喇摆在我的桌几上,想忽略都不可能,该死的家伙!就那么见不到别人挡他的道吗?之前的杀人案从没见他上心过,我的心里居然是这种气愤更多。这样一来,就莫怪华夏经千年仍不改其惰性了,似乎总有一只负责扯后腿的蛤蟆。也许,从一开始,我就知道他跟我不可能是一路人吧,对于所谓‘背叛’一事倒是很容易就接受了。
那一刻,我其实可以什么都不用管的,不必去叫人把他带走,只消轻轻地站在他的身旁,还可以将他额前被水抿起的湿发撩成最完美的弧线,静静地看他走完这一生,在我的视线里——这也许是我可以做到的最完美的结局了。但我没有,我甚至都没有思考就救回了他,也许晚一步,我就不可能带他回去,父亲的耳目如此灵通,也得亏几天来我的表现让他大为满意。
他在昏迷着,我已经后悔了。我甚至拿起了刀子,只要轻轻一落,他便可以在睡梦之中毫无痛苦的离去了。而我,也不用这么痛苦的折磨他,像个猎人逗弄穷途末路的小鹿,也折磨着我自己。刀子在他的胸口划了几个圈,就在他心脏的地方,他有没有心?有没有也曾为我心动过?我不确定。他是在做梦吧?会梦到我吗?像我梦到他一样那般自然,那般美好。
在我的梦里,他那么温柔,就依在池边梨花树下,是待了十几年的‘家’门前的那个小池塘。我躺着,在他的怀里,闲适的像那个屋子的主人不存在,而我们是唯一的主人一般。他抚着我的发丝,在一片香暖的春风中,温柔的拂去落在我发间的梨花瓣。梦里的我,还是三四年前的发型,那就是没有发型,任青丝暴露在空气中,肆意、张扬,像我曾经挥洒着的青春。
可是……我不敢继续着迷下去了,接下来的简直是噩梦,可他那么真实,让我更加害怕。本来拂去我发丝上落花瓣的他,改抓住我的发,不是像父亲揍母亲那样,要是那样子或许我还可以忍受,如果施受的那人是他的话。他一把攥着我的发,另一手居然握着枪,梦里的我像是从没见过枪一样,那样的惊慌,比之现在的我被枪抵在脑袋上还要无措。而现在的我,是那么的惧怕枪,只要枪声一响,仿佛就会陷入那无尽的梦魇之中。想要抚上他棱角分明的脸颊的手,就那么定在了那里,为我突然的,好像又不那么突然的想法心惊,久久不能平静。
看向他安详的睡颜,只觉岁月静好,莫过于此。哦,真是折磨!是的,如果说这是我成人礼前必须的最后一门课程,那么这是我生命中最大的折磨了,浴火重生,竟是以这种方式淬炼,我第一次觉得天皇陛下的要求居然那么——过分。
我不能继续想下去了,我生怕控制不住自己的感情,天皇陛下是我最敬仰的,是天神一般的人啊!我怎么可以有所质疑,简直不可饶恕。几乎是逃的,我去净室思过了,我终究没能杀了他,是,不舍,我不忍心。他醒了,穿着我父亲的衣袍,我甚至看不出来丝毫属于支那人的愚蠢气息,我的心思总是活泛着,面对他的时候。若他不是支那人,若我们不是在这么一个充满猜忌与杀戮的世界相遇。
从不敢贪心的奢望能够拥有他,一生一世,太梦幻的词儿,我不配拥有。但若能够与他拥有一份共有的美好,也足以令我慰藉生平了。而这么小小的心愿,竟也是白日做梦,倘若他能对我温柔一点,也许我还不如去面对昏睡着的他。
坐在亭子里,他说他很诧异我的生活可以过得如此悠闲,似乎与这个世界格格不入。我没有去想那是试探还是怎地。父亲已经把我叫去骂了一顿,在父亲面前,我永远没有做人子女该有的觉悟,跟任何一个下属一样畏惧地承接他滔天的怒火;而在他面前的我,总是放松得令我不可思议,就这么一松一紧的强烈反弹下,我已经无力做出任何思考了。
我给他讲完那四个强盗的故事,我把我所知道的结局告诉他了。警局为了能够破获那起轰轰烈烈的抢劫案,故意将早已抓获的那几名嫌疑人以奇诡的方式处死,就是为了引出当年那起案件的主谋,也是那起案件中利益最大的得主。而警局能够如此不惜余力的以这种方式破案,不外乎是那笔无主的财。
我似乎都能看到我的结局,只是不知道我是那个设局的警方,还是被设计了的强盗。而强盗的故事还在上演,东京那方面现在还不能够结案,即便知道又如何,谁能保证同样的案件会完全重复与否。
不是他死,就是我亡,那就让我们光明正大的来一场吧!我是这么对自己说的,也是对父亲这般讲的,临走父亲还曾别有用意的看了我一眼。他说要去送我一程,那就让我送他最后一程吧!为,我的爱!
他走了,床褥上似乎还有那天晚上他浸湿的轮廓,趴上去,感觉寒意自身体每一个毛孔嚣张侵袭。