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“可可,照顾好自己。”
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我再也没见过他。
我不记得他抱了她多久才放开手,只记得离开时,他已经恢复平静,笑得异常温柔,当天秦柯的尸体就被火化了,我拿着骨灰盒去找她骨灰的时候,才发现他也不见了。
我就是柒可可,那场事故的幸存者,终于写完了哥哥和——嫂子的故事。
我应该叫她嫂子,相信如果当初没有秦柯的保护,我如今也该躺进那尸柜里了。
噢,对了,那天我还有一个意外的发现,在放置空骨灰盒的时候,我在那些窄小的格子中看到了方娅和威廉的照片,尽管我早就想到过他们可能已经死了,可看到的时候依旧不太能接受。
虽然我恨他们,但就像秦柯恨柒可松那样,根本恨不起来,折磨的无非是自己哪点残存的不甘心。恨了这么久,好像一定要恨出点什么,恨出点成果才算真的恨过。
整理秦柯的书稿用了一年,因为她原先的故事太过混乱,有人问我,就这么冠冕堂皇地把这些文字发出来么?我知道他们把话说到了一半。
就这么冠冕堂皇地把这些文字发出来么,你不怕遭报应,被人骂么?
我怕,当然怕,为什么不怕?
可只有被唾骂,才能尽快地赎罪,如今,我也是喜欢听‘re(昨日重现)’入眠的人了,以前一直觉得这首歌太老,不适合年轻人听totheradiosongs(当我年轻时,我常在收音机前等我喜欢的那首歌),总觉得这样的句子是当人七老八十时回忆过去才说的,可现在不知道是我变老了,还是心不再年轻。
电台重建了,我等了一年,又回去工作,这一年我也不知道做了多少份兼职才养活了我自己,虽然辛苦,但我可以看到身边人身上的光晕,那些甚至是种特殊的征兆,是一种关于个人命运的征兆。
自行卸下‘柒可可’,柒可松的妹妹,威廉夫妇的干女儿后,什么都变了。那些默默疏远了曾经熟悉的人们,随之而来的也因此随之而去,不知你我命运,再后来悟晓,有些璀璨的光芒并不是专一为某某而夺目。
我不能,不是。
他也不能,也不是。
然而有很多事并不是面对了,就都能改变,但是,如果你不肯面对,那什么也变不了。我想,我早就应该这样靠自己的。
记得有人写过这样一句话,‘我站在白天的尾巴上,火红的夕阳中,面对那镶嵌在山头里的太阳,轻轻数落我的洋溢年华,断送卑微的过往。当天空不再深邃,鹂鸟是否还会高傲飞翔?当沧海变桑田,鲋鱼还能否如水流空?’
几天前,我找到了母亲的骨灰,就是那个叫陈清的女人,即便一直不愿意承认她是我的母亲,我终归还是把她好好安葬在了那一排排的小黑格子里,我不说那里租金的花销有多贵,对于现在的我来说,是多大一笔开销,对于我现在的生活,是多重的一份负担。
活着不能干净,那么就死的干净一点。
我一度认为她使我的过往卑微,但却没想到没人按着我的头叫我一直沉溺卑微,在卑微里溺死,一切的不满足,愤怒,都是我自己的心结罢了,而我却一直把它赖到别人身上,明明是我自己打的结,却一直要剁别人的手。
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也不知道秦柯为什么那么傻,救一个如此无知可笑的我。
也不知道柒可松为什么那么傻,明知道我做了所有的错事,却还是把我当妹妹一样疼着。
时间冲淡的是回忆,带不走的也是回忆。
我常常会想起秦柯,想起她对我说过的话,以前我从来没有这么认真地想起一个人,琢磨一个人,可能也是因为我自知亏欠她太多,愧疚不安吧!
我时常想,如果当年我能留下那支救命的针剂,选择自己去死,可能现在秦柯和哥哥已经结了婚,有了孩子也不一定,结果绝不会是现在这样``````但也只能想一想,想一想就会很难过了。
此刻,只愿不知身在何方的哥哥,一切都好。
上天不会亏待他,尽管他也曾做错过一些什么,但愿他能带着秦柯去一个安静的,没有喧嚣声音的地方,我想他们会很幸福的。(未完待续)