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也不知道睡了有多久,我突然觉得有点口渴,于是费力的想要睁开眼睛,我觉得我睡的已经够久了,可是睁开眼竟然还是一片黑暗,隐约可以看到从窗外洒进来的月光,可以看到躺在我对面床上的姥姥,还听见了她打呼噜的声音。
我的房间和妈妈的房间隔着一条小通道,面积不算太小,所以添了一张单人床让姥姥跟我一起住,我的房间窗子很大,朝东,所以晚上的时候借着月光感觉非常明亮。
尤其是今晚的月亮特别的圆,特别的亮。
我动了动,只觉得身体无比的沉重,像铅块儿一般,把我死死的压在床上难以动弹,那种感觉太难受了,我努力的想要坐起身,拿起旁边桌子上的水杯喝个痛快,可是那种感觉就像身体整个粘在了520胶水上,每动一寸,就要费劲几乎全身的力气,所以当我终于成功举起胳膊的时候,我感觉我已经要虚脱了。
我想了想,还是放弃了,干脆喊我妈妈吧,于是我张开嘴,刚想说话,却突然之间,觉得整个身子一轻,顿时如释重负。
我惊喜的举起手看了看,果然很轻松的就做起了身,我长长的松了一口气,伸手就去拿桌子上的水杯,可是这一拿不要紧,直接吓得我惊呼起来。
因为我刚想去抓住水杯,却发现我的整个手抓了个空,仿佛那个盛满水的杯子是个有影儿无形的东西一般,竟然直接穿过了我的手,我先是惊呼了一声,然后下意识的下了床,跌跌撞撞的跑到了我姥姥床边。
我无比紧张的想要把我姥姥给推醒,可是,我却再次扑了个空!
这一回,我却比刚才淡定了许多,我先尝试着再次碰了一下姥姥,却发现手还是直接穿过了姥姥的身体,我喘着粗气扭过头看向我的床,果不其然,我看到了我的身体还静静的躺在床上。
那一瞬间,我再没有感觉到一丁点儿的害怕了,反而有些淡然的瘫坐在了地上。
现在我觉得我应该介绍一下我自己了,虽然你们也都知道我叫陆离,大概也对我的性格有了点儿了解,但你们不知道的也还挺多。
首先,我是在我三爷爷各种诡怪故事的熏陶下长大的,虽然当时什么都还没有经历过,但已经有了一颗不会那么大惊小怪的心。我也知道我现在是处于一种什么样的状况,不就是魂魄离体,过会儿就能见到黑白无常了吗。
并且讲真我是个小型的移动图书馆,别看我当时才初一,我敢打赌我看过的书已经比很多人一辈子看过的都多了,当然我这里指的是不爱看书的筒子们,嘿嘿。
不是有人这么说过吗,当你不看书的时候你看到的世界就是你看到的世界,而当你读了一些书后,你会看到没有希望的黑暗的世界,而当你看到足够的书的时候,世界就被你抛在了身后。
当然我还没那么高深的境界,然而我觉得我已经处于没有希望的黑暗的第二状态了。
我曾经想过很多我的死法,其实按说我这种独生子女看上去一般都是无忧无虑啊,万千宠爱啊,要什么有什么,所有人都围着你一个人转什么的,仿佛小公主一般。
说实话,我还真是我家的小公主,所有人都围着转,几乎就是想要什么有什么的类型,可我偏偏没有那种跋扈的性格,也没有多外向,反而有些内敛,在家的时候除了跟晨曦,丹丹混在一起,其余时间我大多都在看书,我发现我看的书越多,就觉得心越平静。
我也会喜怒无常表情夸张,可我觉得不过是人生需要条件反射罢了。
我想过我也许有天会像安娜那样承受不住压力卧轨而亡,因为我也觉得大多数独生子女都会有这样的家庭体验,所有人的目光都注视在你的身上,希望你更好,甚至最好。这种无形中的压力也曾一度让我喘不过气。
我也想过我会像《斜阳》里的母亲一样优雅的死去,像个贵族一样。因为我毕竟是被这么多人捧在手心里啊。
我想过很多我的死法,也想过我说不定哪天就会突然猝死在床上,所以说尽管我没想到就是今天,但是我也没那么吃惊,况且这两天我的身体差的可以,猝死虽然严重了一点儿,但也不是不可能。
我想了半天,我还有什么愿望没有完成,对了,我要是死了我爸妈就没有孩子了,我得给我妈妈留个纸条安慰她,让她再怀一个宝宝。
想着我就站起身去桌子上拿笔,看到我根本已经抓不了笔的时候我才突然反应过来我已经死了,我的魂魄是碰不到任何东西的。
这会儿,我突然有点儿悲伤,我就这么悄无声息的走了?不给妈妈留下一点消息?她该怎么承受这些啊。
我缓缓地似飘似走的来到我妈妈床前,妈妈因为这几天一直照顾我而显得有些憔悴,我突然觉的心里很难受,看着妈妈的脸我终于抑制不住心里的感情哭了出来。
可我干嚎着哭了半天,却发现自己没有掉出一滴泪来。
哦,对了,三爷爷说过,鬼是没有眼泪的。
我缓缓地躺在了妈妈的身边,直勾勾地看着妈妈的脸,我想着黑白无常一会儿就要来拿我了,我要趁最后的机会把妈妈的脸深深的印在我的记忆里,最好深深的刻在我的魂魄上,这样我就算喝了孟婆汤我也会对我妈妈有一种熟悉感,这样我来生还能见到她。
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