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若深爱被见面打败,第八章:你予我此生全部,我还你一世成全
第八章:你予我此生全部,我还你一世成全
【一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你,爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。舒悫鹉琻/你本来很爱一个人,可是,当所有的失望累计到了一个临界点,连爱也再提不起劲儿了。】
“我想去看看母亲,你跟我去吧。”言妩嫣突然放下筷子,道。
“你,你肯让我见她了?”言父激动的问。
言妩嫣盯着言父,冷冷的道:“你不是个好父亲,更不是个好丈夫!”
“我,我知道。当初是我执迷不悟才害的你……”
“够了,过去的事我不想提。”言妩嫣浑身都有点在颤抖。
言父突然把住了言妩嫣的肩膀,怜惜的问“小妩,还疼吗?”
……
我没有想到这句话从他嘴里说出来是怎样的震撼。有时候我真的不理解公公。他到底在想什么?!是我放下原则原谅了他,他现在却要因为那个女人的几句挑拨就要跟我分手?呵呵,多可笑。
花瓣谢了,我叫室友把它扔了,空气中还留存着花香,可公公的话却是不留情的。
我跟室友说请客,她们兴高采烈的跟我出去。不过我要酒的那刻,我分明看到了她们眼中的惊诧。
食物未上,我已经喝掉了一瓶。上次没人诉说,这次大概是因为有倾听者,我似乎跟她们说了很多我的事情。
(现在回忆起来,我已经不记得跟她们说了什么,大概就是这些事吧。)
不知道喝了多久,应该是快要关寝前,她们把我架回了寝室。出去的时候,是踩着十公分高的高跟鞋,喝酒之后浑身虚软,感觉轻飘飘的,找不到重心,下楼梯的时候一个踉跄,同学没有抓稳我,就摔倒在了地上。膝盖上蹭破了皮。
还好离着校医院近,带着我去简单的包了一下。回寝的一路上,根据她们后来形容,我又哭又笑大吵大闹跟个女疯子一样。幸亏是夜晚,要不然她们得把我丢下。
(可我分明记得我很清醒,一度怀疑她们是在骗我。不过伤口确实在,确实丢人的很。)
到寝室楼下的时候,人家刚要关门。上楼后,我跑了好几趟厕所。后来累的直接爬上了床,头朝着墙,帘子挡住了外面的视线。
手里拿着手机,点开短信。
我:我不明白你为什么生气,你真不要我了么?
公公:我已经喝高了,我不想再惹事了,本以为选择了你,我们至少会开心的在一起。结果你还是挺在乎那些东西的,似乎我对你的选择没有让你觉得欣慰,我就觉得是不是我就不该选择。
我:我做的让你失望了么?我已经在忍耐我自己了,我很痛苦。(默默的流着眼泪。)
公公:是的,你让我失望了。我已经让她伤心了,我不想再去刺激她了,你还跑去问她那些问题,那些我都已经告诉你了。我只想开开心心的,没这么多复杂的事情,我累了…我就像个活死人,我只想身边有个人陪我哭陪我笑,既然我选择了与你在一起,我以为我对于我的不干脆给你有个交代不让你难过了,我以为…既然你心里依然有心结,那就算了吧,累,好累。我不想再解释来解释去了。
我的下铺也在跟男朋友吵架,她的哭声一变大,我也忍不住的变大。流泪会传染。我的声音越来越大,下铺的人也更大的哭起来。
隔着帘子,我都能感觉到背后有好多道目光盯着我。可是,忍不住,真的忍不住。
一夜,未眠。
4点左右,发了一条短信。
我:都说巨蟹优柔寡断,你确实是这样。到了今天这个地步,我不知道该怪谁。我没认为我错。我不知道她跟你说的什么,我觉得这不值得你生气的理由,你总说你给不了我未来,给不了我结果。那么,你为何不告诉我是什么原因?你说你选择了我,不是我逼你选择的,你若舍了她,怎舍得再伤我?!
7点左右:
公公:我正在去公司的路上,请假回家睡觉。
第一次,我旷课了。一整天都没有去上课。
公公:你昨天干什么去了,你不会呆呆的躺在床上不睡觉,怎么都呆不了一晚上啊?
错了,一个人,胡思乱想的时候,可以根本毫无睡意。大脑在不断运转的时候,哪还记得要闭眼?
我:我怎样都与你无关了,你不是都跟我分了么?!
公公:那我也不能由着你胡来,就算是朋友。
我:不用你管。
公公:你到底要怎样,你非要我跟你弄点关系你才听话么?
我:呵呵,反正都不需要我了。
公公:你就不能把感情放在心里面,我们好好说话不赌气么?
我:我不懂你,原来一直不懂。
公公:你若懂,最少也应该知道我现在的状况吧,我愿意在你身边,这最重要的一点你没看到吧?
我:那为何放弃我?
公公:我放弃你是因为你的做法。
我:我做了什么?
公公:我想让她安静的离去,你却不懂。因为她已经把你拉黑了,你还主动去找她问。我跟你说过我们的事我没跟她细说。本来都静下来了,她后来又开始说原来我在生日的时候就做出这样的事,又没完没了的扯了。
我:不是我主动找她问的,是她先找的我!我也没跟她说我们的事情,是她问起我随口问了句她。你对我的信任到底在哪儿?!你们这是存心玩我么!
公公:而且你喜欢去问她不是么?这事情从一开始就是你扯出来的,闹成现在这样,我里外不是人,我们三个都痛苦挣扎,为什么不能冷静下来做事情,你总在觉得自己伤心了我背叛了什么的,连我好不容易鼓起勇气送你花也被你说的这么不堪,我若存心玩你我是这样的表现吗?!
我:倒是变成我自作自受了?!这都是我自找的。哈哈哈,有趣,有趣。
公公:当你知道我跟她的事的时候是心痛的,这个是你自己找出来的。你后来问我事情,我也老实交代了。没想到老实交代并没有宽大处理,所以她问我们的事情我就没说。我看到你的痛了就不想再多说伤害她了。我觉得我愿意跟你在一起,以为会对你好慢慢补偿你。
(【我觉得我愿意跟你在一起,以为会对你好慢慢补偿你。】这句话,一直到后来,公公从来就没有实现过。她终究负了我,给我留下一生的遗憾,甚至连美好的回忆都不曾留下。)
中午和晚上同学都给我带了饭回来,我勉强吃了几口就反胃要吐。又躺回了床上。
手里面握着手机,默默流泪。
后面的事情,我实在记不清了。
只记得,我大概将近40个小时没有睡觉。公公心疼我,还是哄了我好半天。彼此说了太多太多之前从未说过的话。也记得我问他那没有的未来是什么意思。
公公:你接受了我,代表我现实可以跟你在一起,可惜我们没有未来。
我坚持问真正的原因,公公坚持不肯说。
公公:可能是你没安全感,驱使着你变得多疑猜忌,你不能够像以前那样很温柔很淡定的面对我了。你每次这样表现我都不敢多说话,怕你又多想,然后你自己就在那伤心难过,我劝也不行,哄也不行。还非要我说清楚。
我们似乎一点都不理解彼此,却又太明白心中感觉上的彼此。
那两颗渴望温暖的心在思考之后都舍不得彼此分开。所以才可以在将近40小时内和好。装作什么都没发生。一切如常。
只是大家都知道,有些窗户被捅破了,终究会漏风,风不大还好,不过是微微凉意,若是强风来袭,便是狂风暴雨。
日子似乎这么平静又平淡的过了两个月。
我能感觉到他的冷落,从上次分手门后,他总是经常时冷时热的,在抗拒着什么,在逃避着什么。我知道,却不能说,不能闹。因为怕分开,第一次遇到一个我可以什么都对他说的人。他知道一切,除了我的家庭。
两个月后的某天,那时候大概是假期。安静让人胡思乱想,其实心里猜的到些什么。
而这时候出现了一个人,一个同学。突然向我表白了。
很莫名奇妙的,很久没有跟这个人联系,不知道他为什么突然找上自己。
因为是同学聚会,没法突然离去。我尴尬的对他说我有喜欢的人了。他说没关系。我会等你,我喜欢你好多年了。以前觉得你不会答应我,现在又舍不得放弃这个机会。
如果可以,我会放弃在H的工作,到你学校那边照顾你。陪你一起生活,可以给你做饭吃,说实话,我做饭很好吃。
说真的,当时感觉有点震惊,也有点感动。
他长的还算高,身材很好。长相嘛,平民大众里分不出什么的那种。姑且叫他L男。
我应该不是外貌协会的,我很看重那种感动,别人对我好,我总是不忍心伤害别人。可是,我心里的那个人让我无法再看上任何一个人。
尽管他曾伤了我,也许,还一直在伤我。
我拒绝了他,他却还在纠缠,我很烦恼。
当我疲倦的回家的时候,公公却没有一个留言给我。我很难过。为什么总是我在找你,你却不来找我?
我又翻了翻贴吧,看到了木若欣发的另外一个帖子。看完之后觉得我真是找虐。这回,没有找公公。似乎我问他什么,都能预测到他下一步说什么似的。有点报复心的感觉,答应了第二天陪L男出去。
回想起来,当时还真的是满冲动的。有点后悔,因为那点报复对自己伤害很大,没有什么报复的快敢可言。
一连大概一个礼拜,有时候带着我的发小,还有另外一个哥们儿,有时候只有我和L男。我一向不怎么理父亲的眼光,我能随便出去但晚上回来晚了父亲还是会夺命连环call的。对于他的电话,我很不耐烦。但是当时并没有那么叛逆,还是会接起来告诉他一会儿就回去。
有一次,我跟两个好姐妹带着她们的几个哥们儿,还有L男的几个哥们儿去唱K。我被他们灌了四五杯酒,剩下的L男帮我挡了。他们起哄,我感觉脸很热,有点窘迫。我觉得我不该这么下去了。
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