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【作者的话:很抱歉,写到这一章突然就大结局了。
昨晚码字码到太晚,抱着电脑就睡着了,大概忘记保存(;′⌒`)然后就没有然后了/(o)/今天再打开一看,不但昨晚码的没有了,连之前已经发布的文内容也不见了,剧情断开,只剩下后面句之重归重溪宗的片段,收转世但还未取得前世记忆的墨小竹为徒,当年墨竹怎么欺负句之的,现在句之反欺负回来,欢快而有爱。
但是现在恐怕没有办法写到哪儿了,中间不见了的剧情估计得五六万字,每天熬夜码字,白天上班,有点吃不消,实在是没有心力再补上中间的五六万字了。
在此还是简单地将结尾写出来,剩余重回重溪宗的剧情,可能会开一部新文,也可能就此别过了。
三鞠躬,真的真的很抱歉/(o)/~~。】
三日后,我带着秋月离开了荣国府,往hun归阁去。
那日,最终我还是无力挽救秋月,虽然说服了众人找寻更有利的证据,但那些证据反而对秋月更为不利。
他们在秋月的首饰盒里,找到了荨麻的粉末。
我正在为她辩解——任何人的首饰盒里都有可能被别人偷置了荨麻,此时,家丁抓进来一个在荣国府门口吵闹的药店店小二。
一番询问才知,这店小二前几日卖了些荨麻给一个名叫王瘸子的人,那瘸子因得了风湿寻些药草煮来吃,身上却没钱,他说他女儿是在荣国府里的二丫鬟秋月,过几日发了月钱就来还。小二见他可怜,就佘了些荨麻给他,没想到几天过去,却没有人来还钱。那日小二在路上遇见王瘸子,向其讨要药材钱,哪想到王瘸子不但不给,反而还打人,店小二这才找上荣国府寻公道来了。
虽然明知店小二说谎,却无力反驳,只有找到王瘸子才会知道真相,但荣国府找到王瘸子时,他却仿佛喝醉了一般,疯疯癫癫痴痴呆呆,根本听不懂人话。
虽然不能证明秋月有罪,但也不能证明她无罪,最终他们还是将秋月赶出了荣国府,而我无力挽救。
那夜雷钒前来宽慰我,不管最终证明秋月有罪还是无罪,他都会被赶出荣国府的,因为她那双巧手遭来来别人的忌妒,而那人正是三小姐,所以这个局有一半可能就是三小姐自己下的。
听到雷钒的话,我心中了悟。
再者秋月勾引三小姐的父亲,也就是大老爷,是她所不能容忍的。
我竟不知道有这等事,但心中总归是不相信的。
夜里我偷偷去见了秋月,她向天起誓,他对大老爷是尊敬,是倾慕的,但那仅仅是对父亲的一种倾慕,因为她自己的父亲是个地地道道的人渣,酗酒生事殴打妻女,她的母亲便是因此被逼死的,不免向往别人的父亲,多了几分亲近之意而已。
我信她的话,我愿意相信人心是干净的。即使她确实对大老爷有爱慕之情,但并未曾有半分逾礼之举,。。。
我让她在京城的客栈等我两日,两日后便带她一起走,离开这个吃人的魔窟。
于是在我挖到了金矿之后,留给雷帆一副字便离开了。
我带着秋月去往hun归阁,因我所挖到的金矿将hun归阁买下。
鸨娘已不再有当年半老徐娘的模样,他不敢相信我当年离开时十三岁模样,如今回来却只长大了一点点。
十数年过去,他虽然没忘记当年背毁的hun归阁,但如今已经从头再来,看到曾经当做女儿一样疼爱的我,不由流下泪来。
我买下了hun归阁,改为琴字茶阁,名曰“忘川楼”,让其中卖身的姐妹各自拿回了卖身契,他们愿意继续留在这里的便留着,但茶楼生意自然要比曾经卖肉的生意辛苦,他们若受不得辛苦,也可自行离开。
鸨娘握着我的手,痛哭流涕,他年岁已大,便不再让她ao劳,忘川楼由晚香姐和秋月打理,领着一干姐妹,从此这里只有琴棋书画诗酒茶,再无皮肉卖笑泪里刀。
当我安排好这一切时,在漫天大雪中,过完了我的十六岁。
我该回到重溪宗,回去找那个需与我一同拯救精灵族的转世墨竹了,这一走,不知何时才会再回来。
终究还是忍不住回京城看了一趟雷钒,没有他的日子里,虽然面上没表现出来,但每一句话,每一个动作心心念念的都是他。
不知道为何会这样想他,一想到再也不能与他相拥,没有了身体的温度,没有他的温言软语,体贴相伴,心口冷的仿佛万年冰川,难以忍受的心绞痛。
只是几日的相处,难道我便爱上他了吗?
偷偷潜入荣国府,却没有看到人,几番打听才知,数月前,雷钒突然摔了书房,然后便向黄帝请命,赴边关打压匈奴去了。
我没想到我的离开竟令他如此剧烈的反应,不眠不休数日,乘风御剑往边戍去找他。
然而,找来的却是一地漫漫黄沙,白骨窟窟,雷钒死了,尸体被敌人的恶豺军团咬成碎片。
我不相信,他怎么可能死了?
几个月前我还在跟他怄气,还在跟他说话,怎么可能突然就死了?
“出去。”我一声令下,千足再无多余语言,翩跹一闪就离开屋子,带上门。
我不需要人安慰,也不想被人看见哭泣的样子。
第一次用了我和千足之间主仆契约的力量——言灵束缚。
虽然很早就知道这个我和他之间冥冥之中存在言灵束缚,只要我命令他,他就必须完全听我指示。
但是这是墨竹强加给我的牢笼,我不想受他任何恩惠,自始至终都不曾使用这力量。
然而此时,我没办法思考。
不想见到任何人,也不想被任何人看见。
我没有心思去应付千足大妖王的喜怒,只觉得心口空了一块。
这空了的一块,唯有用泪水填补。
人总有一死,我是修仙者更应看透生死,但是听到他死去消息的这一刻,却还是无法克制这无名悲伤。
我怎么了,明明不爱他,明明离他而去,为什么还会难过?
我摊开掌心,看泪水一滴一滴涌出,落在掌心。
这是什么?
为什么我会哭?
许多年不曾哭过,此时为何会哭?
我一遍又一遍用袖子抹眼睛,试图擦去这些咸咸湿湿的水渍。
可它们完全不听话,我无法阻挡从眼眶溢出的泪水。
我不是说过不爱他吗?但为什么忍不住哭?
掌心相触,他曾经牵过我的手,手心余温还残留在掌心。
他曾经紧紧握住我的手,说我是他唯一的珍宝。残阳如血下,我们依偎站在湖边,白鸟是我们的见证。
他说舍弃天下也不会舍弃我。碧海滔天中,他抱着我心疼得揉进骨子里,蜂鸟在耳畔鸣唱。
他说我喜欢你的眼睛,干净而简单。葳蕤花丛里,我捧着他的脸,两厢对望,蝴蝶从眼前翩翩舞过。
他气愤而绝望地说……你会后悔的!跨上战马的背影,似一道疾驰的闪电,太过耀眼,绝尘而去。
我一直不敢回忆过往,但此刻往事一幕幕浮现,像刽子手的钝刀,每一刀都痛得撕心裂肺,疼痛的伤口被翻肉捣血地割开。
曾经他那么爱我,我却只是逃避,一再逃避。
害怕生儿育女,害怕勾心斗角,害怕家长里短,害怕背叛,害怕失去……
还没开始,我就在害怕,这样胆小自闭,故步自封。
抬起脸捂住双眸也无法控制抽泣。
我找了各种理由告诉自己,他不是我喜欢的类型。
我欺骗自己是没有心的人,不会爱任何人,失去他一样可以过得很好。
然而现实却不是这样。
原来我不是随遇而安,而是害怕这个世界,逃避而不敢面对。
害怕可能发生的欺骗背叛,害怕生老病死,害怕孤独而终,害怕心有所属然后失去,害怕一个人活着。
所以便以为没有就不会失去,主动放弃,先伤害他人,自己才不会被伤害,不会显露出软弱,不会被世事所左右。
却不想伤人终伤己,放弃了他伤害了他,最终受伤的还是自己。
最终却是以你的消失为代价。
我是个没有勇气面对现实的胆小鬼,像个水人,哭得不知如何是好。
我真的完全失去他了?
真的失去了。
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