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啊，感慨太多了，一个个念头像雨点打在脑袋里。
现代世界确实荒凉，遇到正常人很难得，做一个正常人也艰难。我们该怎么用正常定义人呢？可能不幸福但不痛苦？行为举止规范？从一而终不改变？心口如一不自私？
怎么敢开口评价别人‘他不正常’呢？我们愿意成为‘不正常’的人吗？
诸如此类，我们怎么评价别人‘失败’呢？怎么评价别人‘坏’呢？
插一嘴，我是什么时候摆脱自卑和孤僻的呢？当我不再看别人拥有的，而是看到我所拥有的，就是那时候。所以对于现在看不到自己的人，我想说，可能你在抑郁，在焦虑，在讨厌世界，根本想不到自己拥有什么美好的。但相信我，你也拥有，可能它躲在了口袋里不想被你发现，有一天你伸手进口袋，突然摸到什么东西，原来它一直都在。
说回正题吧，为什么每章都像是故事讲到一半戛然而止呢，就像失去了结尾甚至是高潮，我自己都能感觉到。因为每章发布的建议字数是2000，少于2000它就会跳出弹窗提醒我，所以我一写过2000的门槛就摆烂了，迅速发布躺平。
有关赵清明，好像从小就该是个抑郁倾向的人，但为什么在高中可以那么跳脱呢？现在又可以看起来所谓的‘正常’呢？啊！人设崩塌了！（但有一个目前没变的是：他骨子里的懦弱）
人无法同时踏进同一条河流，实际人也像河流，哪怕坐着不动在发呆，任然每时每刻都在变化。何必把一个人困在一个定义里呢？十年前的你和现在一样吗？十年后的你也不会变化吗？那该是一潭死水。
曾经我好喜欢吃美食，吃到美味的东西简直像被洗礼了一般。从什么时候开始呢，大概后来知道了人的基因就是喜欢糖类和脂肪，就是喜欢高热量高脂肪，逐渐就觉得美食不过如此了，区区基因的呼唤，并不是真的我喜欢。以此类推我可以不喜欢很多东西，也确实如此。（倒有点虚无主义的风范）
直到，我思考，有什么可以摆脱一切因素，纯粹主观‘我喜欢’的东西吗？细思恐极，没有。人就是群居动物，摆脱不掉明明暗暗的联系，就像树不可以摆脱土壤、空气和水，人不仅离不开必需物质条件，也摆脱不掉必需的精神影响，我们吃着不同的食物长成不一样的外貌，吸收着不一样的思想形成不一样的思维，所以我们每个人才独特。（人话：打不过就加入）
接着想到小孩子就是喜欢蛋糕和炸鸡腿，我们应该摆脱天性还是顺应天性呢？大家都有自己的答案。客观看人是无法完全脱离天性和人性的，接下来怎么选择，whatever，随便喽。
“世界上只有一种英雄主义，就是认清了基因喜欢高糖高脂肪的真相后，还依然热爱它！（指蛋糕和炸鸡腿）”——罗曼·河豚·罗兰
嘶嘶，我好像自言自语写不到2000字。那我动动脑子再随便胡说八道点吧。
反正杂谈的主角就是我，把我当成角色，说什么废话都oK。
陶喆明年要开巡回演唱会，好想去看啊。
谈工作。我觉得人工作无非两件事，一是满足自己想做事的需求，而是满足自己金钱的需求。能满足一个条件就是合格的工作，都满足就是最好的工作，如果都不满足，那不必抱怨，离开就好。看看人对工作的抱怨，无非就这两个，薪水好少，工作不开心。
所以人是需要工作的，但不单单是为了薪水、社会地位，也是为了人之所以为人所需要的：做些事。
不知道看到这里的人你们讨厌什么，有觉得讨厌的事情或者人吗？
有的话，就尽情的去讨厌吧！享受这独属于人的权利！如果讨厌的事情一件都没有，我不知道该说是完美还是...不算人？
经常会出现这个问题，别人问‘你讨厌什么样的人？’‘你最不接受什么样的人？’
我讨厌的...我讨厌没有缺陷的人，哈哈哈。这么说好狡猾，我还没遇到过没有缺陷的人，想来世界上古往今来也没有完美的人。但是是实话哦，我讨厌没有缺陷的人，因为人就是有缺陷的，没有缺陷的还是不是人这个问题，我持否定态度。还是好狡猾，哈哈哈。
东一句西一句的乱讲，应该不利于阅读，那我想想下面用什么搪塞过去吧。
抱歉，大家，我不是合格的话唠，所以接下来请欣赏...想放个喜欢的书的段落，但既选不出哪本书，也选不出放什么段落，太纠结了，那就不想了。
当然也不是不能再聊，我不是话痨，但是脑内自言自语我是一等一的高手。然而，我就突然想闭嘴了，沉默是金，我要抱着金子回屋睡觉。
那就随便推荐两首粤语歌吧，之前好像没提过粤语流行歌。不看歌词的可以划过去。
我是一直有写信的人，近几年写信也都在晚上，在深夜。我的朋友啊，如果你没收到过我的信，不要灰心，大概率因为你就在我身边，不需要我在失眠时刻怀念过去。
《她整晚在写信》——卫兰
她整夜在写信
问安的信每日寄
旁人话大战结束了
谁人未死早回来
传闻话同僚亦曾在那战地
找到你
泥泞内似已没生气
唯独她始终不信等你
尚有个她未心死
天天衰老仍然守侯你
时常在想你正在某片地
悠然地呼气
若你那天未先死
请抽一晚回来一起
这盼望很悠长
大概应该结尾
不过未不过未
她坚决地找你
用她仅有那啖气
眉头白誓约却不老
维持在初恋时期
年和月人和物全部会变易
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