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翌日清晨，我冲出疗养院，直奔车站，坐上了前往S市的大巴。
昨晚在那间老旧的疗养院大楼里的一夜惊魂，所接收到的信息，让我依旧无法平复。
那个人，那个雨夜，披着雨衣，在停电的黑暗的医院大楼里，独自行走在地下室的男人，他告诉我的事……
我拿出塞口袋里、已成皱巴巴的小纸条，展开。
这六个不知何意组合在一起的名字，里面一定有蹊跷，一定和黄子楷的死有关。
大巴上坐着各种各样的人，大抵是进城打工的人吧。有年轻的男女，也有中年的男女，从脸庞上能看出，映出了乡间淳朴与精明混合的气息。
在我看来，人人的脸上都没有生气，死气沉沉的，都只是在无意义地活着。
就如同有人说过，人出生以后，就是在一步一步走向死亡。如果人生是一场电影，那么它的结局，注定只能是死亡的悲剧。
找不到活着的意义，那么活着，只要将基因传递给下一代，就已经没有了生存的作用，只是在等待死亡的那一天。多么悲惨的生命。可惜，大部分人都没有意识到，不，也许意识到了，只是本能地选择不去面对，直接忽视。
某种意义上，无知也是一种幸福。
大巴公车发动，窗外的景色开始快速地后退。
窗外是连绵的山，田野绿油油的，偶尔出现一些村落房屋，时隐时现。天空阴沉着，飘荡着阴云，反倒让我觉得凉爽。
此刻，我心中方能稍稍安定了一些。
要返回城市了。明明将要回去，心中却有些不愿。
虽然在这个山野县城苏醒只有一天，但实际上身体却在这里睡了足足几个星期，大概也受到了这里清新的空气的浸染，将要离开时，反而有些不舍。
我看着窗外，放松心情。此时，阴天的感觉比烈阳高照的大晴天更贴近我的心情。不管大城市怎样发展壮大，我还是钟爱乡野小镇的青山绿水，感觉像回到了家乡。
窗外的风景，向后退的速度越来越快。我想，那不是车子的速度有那么快，而是思绪在脑海中随着窗外的凛风，如同奔流一般，出现在我的意识中，然后消失。
……
……
一直以来，我过着羞耻的生活。
小时候，我们总是被教育集体的重要性，有人的地方就有希望，集体是温暖的……
但是，我却觉得，“人”是一种可怕的生物。
越是长大，越是发现，人与人的想法之间的差异与隔阂，大到我觉得是不可能跨越鸿沟而相互连接上的。
一方面，我对“人”极度恐惧，另一方面，我又始终无法摆脱“人”的束缚。
表面上，我强颜欢笑；内心里，却怀着深深的恐惧与千钧一发的紧张感。
我要尽可能地将自己隐藏起来。我想避开人们，最好是谁都不要注意到我，就让我平平安安地过活一生。
黄子楷，我最好的朋友……他死了……
死，是如此地近，却又如此地遥远。
我抬起手，看着自己的掌心的纹路。
也许有一天，这只手也会成为死人的手，但我依旧无法想象死亡到底是什么样子。
是无法再见到了。
此时，我应该是要悲伤吧，但是悲伤又是什么呢？我该流下眼泪吗？
我感到害怕，对于自己的麻木。
窗外的景色又恢复了颜色。
也许回到家，才是最好的选择。
脑中响起了歌曲的旋律，是南拳妈妈的《家》。
这首歌给我的感触很多。
随着旋律，我竟然能够记得整首歌的歌词。
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