都来读提示您:看后求收藏(相会再别离),接着再看更方便。
知道写信的对方是浣纱后,我心里是别扭的,总感觉不对,可这种感觉又被喜悦给冲淡了,当浣纱把我正式以男朋友的身份介绍给画沙时,我看到了她笑容下的震惊与伤痛,还有一抹淡淡的失望。
三个人在一起时,她总是找各种理由走开,有时碍于浣纱的央求,她也会留下来,但总是低垂着眼眸,一副心不在焉的样子。
因此,外人眼中淡漠的她,变得更加的疏离,可还是吸引了一大批的异性目光。一次,她和浣纱去看我打篮球,有两个男的为她单挑篮球,这样的情节很老套,我本不想管的,因为她有男朋友后,就不会插足在我和浣纱的中间。
可心里又觉得那些男的配不上单纯向往自由的她,我就以她闺蜜男朋友的身份赶走了那两个人,因为那时我是学校篮球队的前锋,在学校小有名气,说话还是有一定的分量。
身边的男同学会私地下向我打听她的事,让我和浣纱撮合一下,但我总会告诉他们画沙没答应,其实我根本就没问过她。
大三下学期的她似乎很忙,比大四的我还要忙,有时三四天见不到一次面。我总是不由地把目光看向浣纱的身后,像习惯了她这个尾巴似的。
那天我和浣纱约会回来,站在她们的宿舍楼下,我准备实行我人生意义的初吻时,我看到了她从一辆悍马上下来,我连最后一点想亲吻浣纱的冲动都没有了,脑海里都是她的笑颜如花,我心里很愤怒,敷衍了浣纱几句后回了宿舍。
后来这样的情况发生过许多次,浣纱告诉那是画沙的傍上的男人,因为是农村出身的,穷怕了。这样的事她已经见怪不怪,她也劝过她,可画沙不听,当时浣纱一副恨铁不成钢的样子,现在想来真是可笑。
我听后,心里慢慢的对画沙产生了厌恶与鄙夷,同时因为自己那不该萌生的情感对浣纱愧疚不已,所以我在许多小事上做到细心来弥补浣纱。
夏天是和冷饮相配的日子,我经常带浣纱去吃冰淇淋喝冷饮,画沙跟来的几次,她都会为自己点芒果味的,为浣纱点冰橙味的。有一次我反驳了她,给浣纱点了一份芒果味的冰淇淋,她一脸诧异的看着我说:“浣纱对芒果过敏。”
可我还是坚持自己是对的,因为浣纱在信中说过喜欢芒果味的东西。
冰淇淋上桌后,上洗手间回来的浣纱没有异样的吃了一口我点的冰淇淋,当时我得意的看着画沙,直至要走我才发现那杯冰淇淋都没怎么被动过。
可那时候的我反感她一切的想法和动作,还有她这个人,怎么会去深思,如果那时的我多想想,多观察那只吃过一口的冰淇淋,我和她就不会错过7年的时光。
后来,我毕业了,遇见她的次数更少了,在我和父亲争吵的那天,她和浣纱来找我,可浣纱因为临时有事走了,丢下我和她在一起独处。我看的出我父母挺喜欢她的,我心里更排斥了,就向她摊牌说自己讨厌她,很多伤人的话,我记的不太清了,我唯独记得她眼底一闪而过的伤痛,风轻云淡的笑,和院子里红色的蔷薇成了鲜明的对比。
再见时,我已经成为了一个落魄的公子哥,我的无能让我经常徘徊在哥哥死的那条大街,陷入困境的我喝酒麻醉自己,幻想着哥哥还在的话,他会怎么做。
那天的雨很大,我不认为她是好心来看我的,因为我曾狠狠的嘲讽过她,我像一只刺猬一样的伤害她,她却反过来用我家人和浣纱的生命威胁我。
还说爱我?
我很愤怒,那是真实的我,嗜血叛逆的我,带着杀机,我长时间的隐忍像得到了一个发泄口,我差点就掐死了她。
她给了我一个提议,然后有点仓皇的逃离了我的身边,我回到那座被贴了许多横条的房子——云苑别墅,像一只流浪狗一样的站在大门前,最后又狼狈的睡在了房檐下。
第二天晚上,我拒绝了她契约的提议,没想到她给我下了药,我身体的异样让我明白发生了什么,那时候我很怒,却又平静,平静的接受一切。
平静的伤害着她,我做到了自己向她许下的誓言,让她独守空房,冷冷的拒绝她所有的好意,用高冷的墙把她挡在外面,看着她受自己的言语和动作影响而黯然伤神。
我心里很畅快,可畅快后又是一种无边无际的烦闷感。