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会的，一定会的。我在心里这样告诉自己。不断地给自己加油鼓劲。所以说我还是可以上学的，所以在这段日子里我不能懈怠，我仍旧需要好好读书，需要自学。“你可以去学校帮我把我的书拿回来么？”
我可怜兮兮的看向曾文霖寻求他的帮助。现在帮我的人就只有他了。我不知道为什么就是觉得他可以帮助我，他会帮助我。我反而不希望去麻烦夏迟年，我害怕自己会给他带来伤害。
可是我为什么不害怕麻烦曾文霖呢？可能真的是因为我不喜欢他，我不拍会给他带来什么样的麻烦，反而更加心安理得的得寸进尺的让他帮忙做一些事情。
我晃晃脑袋把这些乱七八糟的思绪晃出脑袋，现在根本就不是想这些东西的时候。
“好啊，明天我去学校给你拿课本。”当时的我，并没有注意到他说的这句话的细节之处。他说的是我去学校，是特意去一趟学校的意思。我并不知道，他因为我办理了退学手续。如果我知道的话，我一定会阻止他的。
说完他便离开了房间，看着他给我拿来的面包和牛奶，哎我实在是没有胃口。但是为了不让他担心，我逼着自己让自己吃下。
我艰难的咀嚼着面包，难以下咽。原本甜的面包为什么吃起来这么苦涩，一如我现在的心情。
如果能回到从前，那该多好，可是永远都回不去了。事情已经成了这样，成为了既定的事实，我无力改变，也无法改变，我现在能做的只是过好现在的生活，不让关心我的人再担心我。
可是这些道理我都懂，但是要做到却很难，我根本没有办法让自己的精力集中。
现在的我根本没有办法静下心来，我的思绪被整个事件牵动着，如果没有当初的那场直播，该多好。
可惜这个世界上没有如果也没有后悔药，我不可能回到当时的那个时刻。因为当时的我就是处在绝境上，如果我不那么做或许我还是没有上学的机会。
想想含辛茹苦抚养我长大，为我付出了一切的我的父亲母亲，一股愧疚感油然而生。我辜负了他们对我的殷切期望，我成了一个坏女孩。我成为了所有人眼中那种不耻的人。
他们为我付出了那么多只是想让我拥有更好的生活，可我辜负了他们的期望。
一步错，步步错。这些事情非我本愿，可是我迈出了第一步之后就无法回头了。这件事情深深的在我的身上刻下了烙印。无法磨灭的烙印，以至于很长一段时间内人们都以异样的眼光看待我。
可是那时的我已经学会了微笑的去面对生活中的困难险阻，那时的我已经足够的强大，能看待年少时的自己所做的荒唐的事情。只因当时太年少，年少我还不会看待一些事情。总把别人的眼光看的太重，以至于活在别人的眼光中。
后来我才明白了一个道理，那就是要活出自己。年少时的我背负的东西太多太多，给自己的压力也太多太多。因为只有靠学习才能改变我的命运，所以我只能拼命的学习。并且我也不是那种天才，只能靠勤奋勤能补拙。所以为了超越那些比我聪明的人，我只能比他们更努力。
因为我知道我家庭的抗风险能力，抗打击能力比较低。所以我只能夹起尾巴做人，只能在受到欺负的时候自己默默忍受。因为我不能为家里惹任何事情，像我们这种普通老百姓家庭受不起任何的打击。
所以说我的青春可以说是在压力和压抑中度过的。我极度卑微，却极度渴望里渴望变得更好。渴望可以成为这世界上能与他并肩而立的人。
是的，我很卑微因为我一无所长。我只是一个普普通通的女孩子。我既没有漂亮的脸蛋儿也没有傲人的身材，唯一引以为傲的就是学习成绩。可是现在连学习成绩都没有，我还有什么资格能站在他的旁边。
是的，这些都是我的想法，我没有与他沟通过。也有人会觉得我太过矫情。那也许是你们没有爱过一个人，没有体验过那种为他低到尘埃里的感觉。
爱一个人就会把他供上神坛，他就是我心中的那个神。我只是一个卑微的爱着他的凡人。平凡卑微的凡人会把自己的心声所是给高高在上的神听么？
不会因为她深知自己的渺小，她知道神的身旁站的必须是神，在她没有变成神之前她是不会站在神的旁边的。