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你吃饭了吗?还有钱吃饭吗?看你在群里说兜里就剩4块6毛钱了,很担心你,很挂念,担心你会吃不好,可能都是我多虑了,怎么可能呢,你家人在哪里,有朋友有同事还有对象,我又何必牵挂呢,说了也是多余,担心也是多虑,自己老是欺骗着自己,一次又一次的。中午跟你打过电话心情坏坏的,说不出的滋味,或许我对你的好真的是一种负担吧。我对你的热情你一直对我都是无情,似的我觉得自己很贱,我的爱情很廉价,这个年岁的我还幻想着年轻大学时代的爱情,或想着真爱,幻想着浪漫的爱情,我知道怪我,怪我太一厢情愿,怪我把游戏当真了,根不就不会有结尾的结局我又何必苦苦等待呢,我在坚持什么呢?感情变了滋味,呵呵有时候觉得自己很好笑,都是自己在自编自演着一场没有结果的闹剧,而自己还在不断的坠落,讨厌自己怎么那么傻,傻傻的等着你的回心转意,等着你能明白我对你的真情。
打电话说你没有开资,我想给你打钱可是你拒绝了,如果我是他你会拒绝吗?我想你是不会的,或许我怎么做都是多余的吧,根本就感动不了你,可是无所谓,以为我做了,如果你真的有困难的时候只要你接受,我愿意为你去做,或许只是你不愿接受吧。又一次想把自己灌醉,这样的心情很久都没有了,那种痛你懂吗?体会的到吗?还在欺骗自己给你半年的期限,你会很好的出现在我的面前,可是还需要吗、我想那是不需要的。因为你根本就不喜欢我更谈不上爱了,一切的一切只有我自己责怪自己吧。谁让自己不争气爱上了你。好几年没有心动过了,说实话我不敢,真的不敢,不敢说出来不敢去面对尝试,我太害怕了,害怕离别的痛苦,害怕想现在一样的孤独,甚至绝望,失望,等待是那么的漫长而且没有希望,我感觉不到一点点的希望,你的话语一次次的刺痛着我的心灵,你好狠心,你无情的伤害着一个关心你,疼爱你的人。我具足无措,无计可施,不知道是亲近你还是去慢慢淡忘,我就这样被你无视着,在你的电话簿里,在你的qq里,在你的**里,在你的陌陌里,有这我这个人,可是你却没有联系我,我不知道我是否存活在你的世界里,呵呵……答案是没有的,小薇你知道我在想你吗?你知道我的心痛吗?你能感觉到我的存在吗?我每天都活在我们相识的那三天,就像电影一样在我的大脑中一遍一遍的播放着,还记得离别时的那个吻吗?是那么的美好,我知道这一切只是对于我。今天我还在后悔,后悔在你走的时候为什么没有在你的钱包里多放点钱。那样你就不会像现在这样口袋里没有钱了。呵呵我傻吗?很多人都会觉得傻,我都觉得自己就是一个傻子。一个白痴。想着一个根本不靠谱的爱情,我在你心里算什么,顶多就是一个小丑。没事的时候都会把你的眼镜拿出来看看,回忆着你戴着时候的样子。放心我不会去打扰你的生活的,只要你自己真的快乐就好了。我无所谓,无论什么时候我都会支持你。依旧那么想你……
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