都来读提示您:看后求收藏(情圣物语),接着再看更方便。
同桌大名卢荣景,跟当时省委书记的名讳读起来非常像,所以大家都叫他书记。
卢荣景也是长春中学毕业的。虽然跟我同年,但我当时并不认识他,他不是应届生,显得成熟稳重。
出轨是班主任发明的词,特来形容那些不务正业的恋爱坯子。
谈恋爱等于痞子。虽不知这其中的等式关系是如何成立的,但多半会成为这个时代愚昧落后的缩影而被记载在历史的耻辱柱上。
有什么比无缘无故扼杀一个人的正常需求更变态更不仁的吗?
我做贼心虚,没来得及反驳,就听同桌悠悠地道:“我发现你总看一个人。她也总会头看你。”…
“你实在是想多了。”我有气无力地说。
接着发生的事就令我万难忍受了。
9月18日星期五
晚上心情降至几天以来的最低点。快意全无转而有些惆怅。因为高一的那个同学称病回家去了。似乎失落了什么,我心如此多情?
……心里有股怪怪的滋味,似乎担心什么苦心经营的大厦会突然崩塌似的,其实这是完全不必要的。
9月20日星期日
心情的复杂感受无法描绘,我担心自己会又次跌入深深的感情低谷。那样将是无休止的痛苦感受。
我烦死了。因为——
其时发生了这样的事,是那样的突然,令我简直发了疯!我一直在等待那个影子的出现。那标志匀称美丽漂亮的黑蝴蝶儿。然而我忽然发现了她!但已不是黑蝴蝶儿,而是成了乱蓬蓬的短发。我忽然间如坠无底雾中,一下子苦恼到了极点。我叹息着,彷徨着。
小记黑蝴蝶
需要对黑蝴蝶告别了,我才来了精神为她记一点什么。真正个儿的,我爱她的娇小、纯真和美。而今。似乎这三样一下子全都消失殆尽了。我对黑蝴蝶的怀念一下子主宰了我的情绪,使之懊恼和无奈。似乎一下子跌入了万丈深渊。我对黑蝴蝶的恋爱一下子变了,我成了一个痛苦的失恋者。这滋味真不好受。幻想破灭了,梦需要醒来了,我怎么能不感到悲哀!但理想告诉我:不要懊丧太久,既然一切已经成为了现实。
然而心情不能平静,总想记下些什么,无奈也罢。
我怀念那黑色的蝴蝶儿,现在她已不在了,成了永远的昨天。那美丽的意境,最担心发生的还是发生了:那只是我人生旅途中的一道风景!社会再次教训了我。
可是我还是怀念那黑蝴蝶,怀念那可怜的人儿。怎能不怀念呢?那柔情似水!那脉脉含情,那一片温柔,多么沉重,多么纯洁。那是唯一的,只出现了一次就不会再出现第二次了。我真后悔为什么不多留恋一会儿,现在,却只能成为永远过去的风景了。
啊!黑蝴蝶儿。那可怜的小恋人,回来吧。
可,你不回来了。我可真够伤心的。
曾经令我兴奋的黑蝴蝶儿,应该永远让我感到春意。毕竟,她为我尽情的开放过,只为了此,我应该感谢她,永远记住她。是的,很明显的,她在我心中拥有了一片土地。像她这样的女孩儿可真是幸福,自幼就在这许多多情崽儿心里开辟了一块又一块的心田。是的,她应该感到兴奋才是,而那小伙子也应毫不犹豫地感到欣慰。能让这样的女孩儿爱过,他怎么能不是幸福的呢?当你发现,自己苦苦争取的仙子却为你变成了凡人,你会怎么想?你大概还会继续为曾经的仙子而余兴未尽,那么你就又会为眼前的处境哀婉咏叹。不是吗?
这就是我的处境,此时我心里的况味无以名状。今早以来,情绪便很坏,不知道什么原因,隐隐约约似乎觉得。有什么事情发生,终于还真是一个不料。这不料使我伤感的情绪更加低沉,可我不可能把自己的情绪像爬楼一样提升高来,那结果显而易见。我做不了作业,看不了书,心里坏坏的不能平静。
黑蝴蝶已经永远的去了。而我自己有没有死掉,面对这个现实吧。向黑蝴蝶说声再见,灭了一个幻想,重新面对新的生活。
9月21日开叙
不管维特的烦恼了。我正想静下心来,关注一下自己的烦恼。这烦恼的主人翁被我记过一次黑蝴蝶。现在黑蝴蝶仍然影响着我的情绪,使我整日里难以摆脱。尽管黑蝴蝶的主人是一位现在仍然高兴而健康的小女孩,而我却高兴不起来。心情也是不健康的,而是烦恼的。
我是属于太重感情的那一号人,谁让我总是不能像个正常人没有那么多额外的感情才好。我的生活总是那样浪漫,尽管这片刻的浪漫总是给我带来些苦涩的折磨。我是不可理喻的可怜虫,明知前面是陷阱,为什么还要抱有侥幸的心理走上前去呢?
哪一个多情者对她会不一见钟情。那么除非他不是。
我苦苦挣扎着,理性一直和感情作斗争,让自己的心理和行为千万不要掉进了感情的漩涡。可是如今我的行为和心理看来。显然我是在慢慢的向里面滑行,而且如同滑入黑洞的物体在加速,很难制止住这个速度。只要有一会儿时间见不到她,那烦恼就上来了。我担心自己想死了。而且的确在曾经的一二分钟内是真真正正想到了死。幸亏我不善于感情冲动。
然而事实上我不能不受尽思想消极的影响。我对人生的信心很难每时每刻都战胜我对生活的不满。这种不满生发滋长加深后,我的烦恼不亚于维特的。歌德的烦恼实在算不了什么,还没有我自己的二分之一。即使歌德用他那诗一般的语言与我当面辩论。他也不会战胜我,因为他的故事太逊色了。
可是我究竟做了些什么呢?莫名其妙!这件事是很可嘲笑的。我担心自己会再次自卑不已。
9月22日
当担心成为可怜的现实的时候,我对自己的自卑实在无话可说了。怎么说呢?这就是自己!
我无法想象自己都是在做了些什么!理想是那样的远。简直成了个借口。其余的是些无奈和可笑的怀疑和欺骗。至于信仰和伟大,已经随着那黑蝴蝶的消失而一扫而光。我开始对世界再次由喜欢而讨厌,总之,压根儿里的那种讨厌的情绪,简直马上又要主宰我的一切了。我扭转不了这一切了吗?那简直是整个希望之梦再一次崩塌了。不要再这样了,那结局是可悲的失败!如果还是个男子汉,敬请摆脱缠绵!
9月23日星期四
这一周我的情绪不怎么好。
我常觉得自己一无是处,大概身边的人也这么看待,我听说几个人都这样认为,我的父亲,我的同桌,甚至我最亲密的人。我真的一无用处?那微薄的自信被一股风吹得无影无踪。我苦恼非常,我难道真是一个一无所能的笨蛋?我一定要改变这一切,塑造理想中的自己。
不要再感情用事了。
这两天打击接踵而来,我再也找不到自信开朗活跃的自我!心灵防线几乎随时都会崩溃那最后的一道!生活也不再有趣味,而是令人讨厌!许多好友纷纷沉默而去了。一切见者都绷起了脸。他们不能适应这个与上周判若两人的我!更加悲惨的是,我沉默的性格使我更加无地自容了。学校宿舍的楼房有五层高,跳下去是足够结束我这条命的。更何况我每天晚上都能毫无忌惮的爬上去呢?为什么我不跳下去呢?
我真的没有活的理由了!不,我还有理想。我是一个永远打不败的人。也是决不会崩溃的,任何时候,都不要让我向一切投降,包括死神。
总之,我很想记一下她,那个美丽而纯情的女孩儿。这只是作为我对生活的一个记载吧。
其实我对她的喜欢是普遍的。犹如面对一处美景而欣赏不已一样,我绝对时时提醒着自己,那只是你人生路上的一处风景,千万不要为之付出太多。她真的只是我人生路上的一道风景,我很快就会与她擦肩而过,甚至于她还只是我素不相识的陌路人!尽管我感情上是悲哀的,但理智上是不得不这样给自己定下这一些条条框框去控制,尽管实际上于我自己是控制不了的控制!
其实,这种感情的抑制,一旦停止,就是波折的深渊!那将是暗无天日的痛苦我曾经品尝过那滋味,现在固然更加不愿意再次沦入。然而很显然这两天已经陷入了,我担心会不能自拔。极其渴望千万不能这样。
控制感情,决不要感情用事!
其实时间的流逝是需要注意的。因为现在已经是98年过了一大半,高二已经开始四周了。
9月24日
凄凄绵绵心中味,不像慷慨澎湃。