都来读提示您:看后求收藏(情圣物语),接着再看更方便。
没有反应表示什么意思呢?实在难解!虽有若干种猜测,却无法思定。
六月八日阴
今天注定了是一个灰色的日子!
一个绮丽的梦彻底的碎了!我可真是一个可以的人!
当我(极少)的来了一次早的时候,我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来,我们之间,更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号,一个阿q式的句号!
我仍然只有自嘲!我可真是一个可以的人!现在我一个人坐在宿舍的床上。周围相当的安静,正是好好反思一下的时候。
宿舍楼有五层高,我观察过,如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下,我一定可以摔个透死!
老实说。我失恋了!第一次,真正的第一次。生活将会黯淡无光了,一切复入平凡愚蠢的现实之中了。
说实话,这种结局我早已有所预料,因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。
也许是宿命吗?或者是曾经发生过?为什么一切本该陌生得如此熟悉?明明是第一次发生,我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样!
一切真的是冥冥中自有注定的吧?
*******
早晨,光线还很暗,班内没有几个人。但是蔷儿已经到了,我进班时注意到了她,她也看到了我。似乎还笑了一笑,不怀恶意的笑,想不到,片刻之后完全变化了。
我坐在自己的座位上,我注意到有人从后面走过来,凭直觉我知道是她。
“柳兮金……”熟悉的声音。柔柔的。
一张纸条伸到了我的面前,一张草稿纸。上面当然是蔷儿娟秀的字迹。
递给我纸条的时候,我没敢看她的眼睛。可能还是带着那平日的微笑吗?
只是一张简单的草稿纸而已,却承载着过多的内容,如一座大山,足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误,在收到返还给自己的也是一张稿纸后,我体会了对方可能的感受。如此轻率,不是不尊重又是什么?虽然我没有意识到,在这之前一点儿也没有意识到这一点。
她的话直截了当,没有一点回旋余地,也没有任何修饰。
“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我,这样不免太自私了吧?”这是正面的一句话,写的一气呵成,而且语意锐利,使我难以置信这是往日温柔的蔷儿所出!
看后,我居然笑了笑。我成绩优异?好像是;我自私的打搅?似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。
我真不忍心打开来看里面的内容,但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书,而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。
我不得不接受预想的最坏的结局,无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。
她正文的内容写的的确够绝,语言犀利而且充满了精明,我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔,我真的应该彻底的绝望了!
“真得很抱歉,因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重,上次因你不知此情况,我也不会怪你。不过请你记住,无论何时,我再听到此类‘无情’等字眼的话,我会恨他(她)一辈子的(任何人都是如此)。……作为曾经的同桌,我想告诉你:在这世上。为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了,希望我的同学都能取得辉煌的成绩!平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡!……即刻”
*******
现在我坐在宿舍的楼顶上,风很大,却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了!
如果我从这楼上跳下,那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记,大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭。而且可能会自责,因为我比他强点,至少有勇气自杀。
而别的人,却都是微笑着谈论这个话题的!
包括那个女孩儿,她会有什么反应呢?不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的。或者她说的对,为了她实在不值得;或者,我今天选择死会有利于我的心?哦,我的心,为什么还没变成石头?
如果我继续活着,无异于行尸走肉,又有什么价值?
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累?
我是这样一个人吗?一个蠢不可及的懦夫?
我是在玩她?还是在玩自己?抑或是别的什么?(试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度,但是失败了。反而更加感觉到自己所受的耻辱!)
我是如此的一个可悲可恨的庸人?不,我不是!
*******
看过她的纸条,我继续念我的英语。但是。我当然再也念不下去!我感觉到沉重的耻辱,而不是别的,我觉得受到了阿q式的待遇,所以才会这么难受吗?
我归因于生存的这个世界,这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她,无奈的人生造就了如今的我。或者。这世界上本就没有真正的爱情!至少现在为止都没有!
没有谁值得你去爱,这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶的,灰色的。悲哀的!
本欲获得爱时,我收到了恨,仅此而已!
就此结束吧,万恶的自作多情!
我应只记住她的美丽和善良,而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外,都是不应该的。决不能把爱转化成恨!(据说就是在这种时候,同性恋产生了。)
由此看来,她的反应很正常,相当正常。不管什么绝情、庸俗,一切都不讲,是正常的反应。我若过于在乎,反而是不正常的。
原来她是这样想的!原来一直以来在她眼中一切都是这样子的!我好一个多情自苦!也好,我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论,有了答复,就是好的。
既然如此,我是在无话好说,该去的自然去吧,该来的自然来着。
不过我不甘心于这世界是如此的!不甘心!
我的情是真的,但是收获的是痛苦。这样很好,别了,我曾经心爱的人儿,无牵挂的上阵或者更好?
说来也是,我彻底的错了,完全搞错了!
********
或者……为了使我不再沉迷下去,也为了表示反击(不尊重),女孩儿以退为进,目的是想让对方断绝情意,努力向前。若真是如此,她才是昔日那个善良可爱的她;同时,是一个聪明的女孩。否则……太可怕了,不敢回头去想!
也许,这一切都是她的真正的想法。也许,我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界,不要先天的把一切都看成善的,也许,是我自己错了。错的太厉害了,虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界,到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来,这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点,如果一开始就把一切看成恶的,肯定不会这么容易受伤。不是吗?
忽然很佩服她,以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻,如此得毫无希望和美好可言,还能在这世界上生存,不是很难得吗?如果是我自己,肯定会认为生不如死吧?我怎么会有这种先验性的见识的呢?是我错了,那样的自以为聪明,原来我才是最笨的一个!
哦,不是真的吧,这一切都是真的吗?真的是这样吗?
*******
心总是伤的,等我睁开眼来时,头脑中总会冒出蔷那些冰凉入骨的话来。我无法想象,往日给我带来无限幸福的那个女孩儿,会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗?
失恋是一种残酷的刑罚,我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉,十分难以忍受。真的,如果爱情的失去是获得一场病的话,那么我算是得了一场重病!
自信和自尊被击得粉碎,往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说,我吃惊于自己承受灾难的能力,本以为自己会去找死,但阻止了自己下跳的脚步。
因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城,看看远处原野的灰色,这里会成为我的终结?不会!无论是为了什么,都不应该!
蔷儿是一个天使,但只是一个梦。我不适合这个社会,至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击,使我的眼里再次灰色一片!
原来失去是这么痛苦的一件事!
失去了“心”的滋味,是最为难受的;犹如失去了自己,没有什么意思,恰如一个活死人,一具行尸走肉。我惧怕如此,偏又要真得如此吗?
原本就是一无所有不是吗?想获得时,却更加的失去。已无可失去的了,是为干净!我恨!恨我自己,我是太傻了,不是吗?
这种时候,真正的难以忍受是耻辱感,是幻灭感,是被抽去“心”后的虚空,而不是简单的得到或者失去,更不是爱情的有无。
思维的迷宫,要比世界上再难的机关还难于破解。(未完待续)