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“对,坚决搞死它!”
气氛一瞬间燃到了顶!
大家一起举着拳头大声喊起口号来,喊完之后大家又是一通热烈地哄笑,因为大家都想起来,后面半句话赫然时当年修理校长爱车时贴吧上的活动logo。
老大的动静惹得隔壁寝室的毛熊们都探出头来,莫名其妙地往这里张望。
我握了握拳头,感觉骨节喀嚓喀嚓作响,整个人像是灌了一大口热过地伏特加酒,烧得人从里到外热血沸腾,这种感觉叫是么来着,对,就是激情!
教导团二当家大头接着铁牛上来,宣布了接下去地行动方案:教导团全员分成三个组,一组为专家组,由学霸等几个学业优秀的机甲兵组成,以最快速度识别机体资料和运作原理,找出问题所在并制定方案,组长为学霸同志;二组为试飞组,由我们几个技术相对出众的机甲兵组成,专门负责对各种方案测试评估,组长为铁牛同志;三组为后勤组,任务很简单,就是为前两组倒茶端水送饭洗衣服擦盘子晒被子…….反正涵盖所有ri常生活,组长为胖图同志。
这个决定大家伙全票通过。
说来有些惭愧,因为这些冒险勾当又是瞒着两位快要被我们折腾死的主官干的,上次私自带我们上斯堪维尔前线观摩吃了大处分,这次要是被他们知道我们要开着这么一堆破玩意儿上阵,恐怕他们打死都要拦住我们。
专家组用自己的pcp,还有各种不知道从哪里搞来的古怪探测装置,开始接上【拉沃金】做分析,从驾驶舱拉出去的导线密度足够吓死一队有密集恐惧症的人。
整个经过一整天详细考察,决定首先从机体现有机能入手,提出各自千奇百怪的解决方案,包括修改计数器准确度,改变喷口的对准方向,在背部增加战斗机用的减速伞等等,其中最有想象力的方案是绰号鲍鱼的家伙提出的:机体着陆时尽可能后仰,尽量和地面保持三十度倾斜角,在着地的瞬间用双手撑地,充当临时刹车使用,最后用机体臀部进行再刹车,最终达到降速的目的。
前几个方法还在地面测试阶段就被否决了,因为我们很快发现这怪毛病和航电系统无关,完全是机体动力舱的设计缺陷,至于最后一个嘛…………虽然感觉危险了一点,但是貌似还有一试的价值。
可是说到轮到谁先上机子尝鲜的时候,教导团爱扯皮的老毛病又犯了。
“哎呀,陈老爹,我都说了我先上,又不是去送死,你们那么激动干吗?”
“喂,这逻辑不对把,既然不是去送死为啥偏偏你先上啊。”
“废话,我是老大当然我先上,难道你想当啊。”
“现在有个个流行词叫啥来着…..对,皿煮懂不,皿煮,咋们要拒绝du cai。”
“看看你疯子那点文化,字都拼错完了还来教训老子。”
铁牛不爽地挠挠头,像是很烦我们两个一样,突然这家伙牛眼一瞪,抬手一指天边。
“唉,你们看,灰机!”
“哪儿哪儿?靠,灰你妹,快抓住他,别让他跑了!”
最终还是铁牛心惊肉跳地先飞了,说实话他着陆的时候我们都下意识的闭上眼睛,不忍心看那拍电影似的惊险场面。
不过好在事情没我们想象中那么吓人。
后仰,着陆,压掌,然后……坐下,轰!
因为动作实在是太怪异,太粗暴,以至于触地位置和关节处火花四she,臀部更是像垫了一个两百响鞭炮一样炸个不停,在一旁围观的我们都感觉自己的心肺都被震得摇摇晃晃的,头皮发麻。
虽然那着地的姿势像溜冰时候滑了一跤一样惨不忍睹,而且声势比之前还要强大,和大口径榴弹爆炸差不多,但是竟然还成功了,铁牛人也就是脸se煞白了一点,小腿抖了一点,健康状况良好。我还有道钉疯子顿时大受鼓舞,也爬上各自的机子做实验,尽管整个过程比围观还要恐怖十倍,简直特么像在六级海况时坐高速快艇一样,弹上弹下的似乎随时都会一跟头跌出去,但是成功率却达到惊人的100%,新手也能很方便cao作。
为了进一步验证结论,我们又从团里找了个身手比较一般,有代表xing的机甲兵上机测试,临飞时千叮咛万嘱咐,让他一感觉不对马上拉紧急手柄弹she出来,保住小命第一,紧张得他拼命点头,表示他全明白,请各位大哥放心。
【拉沃金】在我们担忧得目光中飞上了天,超音速盘旋了几圈后开始以那个怪姿态降落。于是在一声巨响后,又是一通心惊肉跳得折腾,没想到这家伙竟然也成功了,那机甲兵小脸发白的从驾驶舱里跳出来,第一件事就是找我们拥抱。
我们都快开心死了,没想到事情就那么解决完了。
“耶,搞定了!”
“搞定你们的老妹啊,否决!”
教导团专家组组长学霸同志给出的结论却是血淋淋的——no!