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“所以他们都讨厌我，如果我死掉的话就好了，他们一定会满意的。”
“可是，我明明也想要拼命活下去啊，想活下去，也是一种错误吗？”
“想活下去没有任何错，”我顿了顿，拉下了他捂着脸颊的、处于防御位置的双手，迫使他同我对视：“阿敦是个很善良的好孩子，只是，没有价值这类的话，太过分了。”
“况且，价值这样的东西，那是外界赋予自己的，连自己都否认自己的人生……又怎么会被爱着呢？”
长久以来，我都再清楚不过这般的道理，可是对过往的自己的否认、深入骨髓的自卑，始终像影子一样紧紧跟随着我。
我也总是在懊悔。
敦说“你好像在难过”，是的，我一直都在难过，因为我深切地知道，自己是个怎样糟糕的人。
我那时候反复地想，如果我选择的是另一条路、如果过去早一点发现母亲的病症、如果我能够一直抓住修治……无数的懊悔始终盘桓在我心间，让我透不过气，那是对自己最深的厌倦。
我与敦一直都一样。
我们像被抛弃的兽群，连自己也在驱逐自身的魂灵。
那时，我尝试着踏出一步，潜意识地去说服自己，也许我并不是非修治不可，也许我只是期望一段亲缘，我尝试着去同幼小的、像自己一样的阿敦对话，我尝试接受着来自他的纯粹与善意，也努力回馈着这份温柔……虽然一切都以失败告终。
但是那时开始，我们也已经并肩在了人生的迷宫里，我们在流浪。
而在这段曲折的旅程中，我旁观了他所经历的一切，深切明白了在无法控制的异能力之下，他是怎样的无助与无辜。
阿敦像一面镜子，他的善良能照出我的卑劣。
无能为力于是只能袖手旁观，试图从他身上寻找到另一种可能于是拼命汲取温暖，那是我的卑劣。
我抱住他的肩膀，无声地安慰他。敦的眼泪一颗颗落在了我的肩膀上，他抓着我的衣角，止不住地呢喃，“对不起、对不起。”
明明该说对不起的人是我。
“阿敦，”我又重复了一遍那天的话：“不论世界是怎么样的，至少，请先爱自己吧，先爱自己的这份‘善良’吧。”
我无比清楚这样的善良有多宝贵。
一直身处于悲惨的地狱中、在人们漠视的神色下的敦，却也还是因为“你好像在难过”这样的理由向我伸出善意的手。
对于那时的我而言，敦的出现何尝不是从污浊世间里散落下的一束光芒。