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我2010年我刚失恋,还沉浸在在失恋的阴影里,感觉非常痛苦,觉得很绝望,因为自己把自己过的狼狈,生活在社会最底层,最卑微的人,颓废,**,也没有奢望会有未来,会有明天。
因为真心爱过,失恋才会痛苦;因为痛苦,才更让人们怀念起恋爱中的美好,于是为了那些曾经的美好,失恋的人总是习惯性的欺骗自己,并且在痛苦中寻找另一种看上去很快乐、很解脱但实际上却更深的痛苦。
我想忘了他,想保护自己最后的底线,我的记忆似乎不答应,后来,我听说喝酒有用……
可是这个出现了一个男人,我们发生了**,对于我只是**,没有感情。
只是酒后乱性的一个对象,就像是干裂的土地上溜进的一条蚯蚓,我没有一丝丝想着以后还会。、
可是这个男人坐在**尾,看着像是一个被强暴的女孩,我以开玩笑的方式告诉他,好吧,我会对你负责的,当然我真的只是开玩笑,可是他却认真的看着我说,我一定要对你负责,啊~我愣了下,觉得他好幼稚,干傻逼。
过后的一段时间我也没在意,当他是个跟班,他对我挺好的,手机坏了他买,啥都给吧,只是我觉得也许他就只是一个傻逼的追求者,我心安理得接受着,后来发生了一件事……
何以解忧,唯有杜康。
我又喝多了,喝的特别严重,自己完全不知道哪昏倒,东西去哪了,失去了意识,什么都不知道了。
如一株没有水源的玫瑰花,就是昏昏沉沉的样子,犹如一只需要人保护的鸡雏,这是我最弱小的一刻,以往的坚不可摧的外表,不可动摇的个性此时都只是一滩水了。
直到我醒后才意识到我脏兮兮的睡地上,我慌神了一段时间,想,我这是怎么了,这是我吗?
我酒醒了一丝,发现我的东西什么都没有,包、鞋子也没有!
也许这是逃脱不了的命运吧,一个女人的天性,我此时好像一个人,不是我父母,而是……
我想到了他。
我心中突然出现一种急迫感,我想他,我要去他家找他!
敲开门,他看到我的一瞬间,可能彻底揭穿了一个男人保护**,他什么都不说,关切地把我抱到三楼,帮我洗洗,让我休息,心里有一股踏实、温馨的感觉,我就这样睡过去了。
第二天醒了,犹如是在自家似的就一如既往的觉得没什么,可他出现了,他非常的严肃的问我,看着我那眼神要看穿我的灵魂。
“你愿意嫁给我吗,你不能再继续这样过,你会死的!”
其实我也知道再颓废下去只有死路一条,可我就是控制不住,可……
可我突然回过神来,他说什么了,他说……啊!娶我?确定吗?
他努力地对我说确定!
我真的就觉得这两个字好有力量——确定!
而我就这样傻傻地去了他家。
可他的父母知道后直接告诉他,不在乎我的存在,当着我的面说:你娶这么个不三不四的女人回来,不怕丢脸吗?
他望了我一眼,回头盯着父母说,他愿意!不怕别人议论。
他比我小五岁,我24他19岁。他亲戚朋友各种劝,可他还是坚持,他父母无奈最后很严肃找我们谈话,说女人生完孩子老的快,我年龄大那么多,以后会被他嫌弃的。
可是,也许他之前对我的好,他说坚持让我认定了他是好人,我相信他不会。
其实那都是自己选择了所以自己幻想出来强加给他的。
就这样,我进他家了,就这样重新开始,是他让我对生活充满了美好的向往,突然觉得好有动力,觉得我要好好表现;不能对不起他选择我,不能让他丢脸,就这样我开始在他家生活。
与其说工作不如说打工,因为他父母给我发工资的,因为他们认定我们不会长久,认定他儿子只是暂时鬼迷心窍,我们会分手的,一直不认同我,不想到时说什么,劝我们那么的麻烦。
他父母开始各种刁难,考验,我耐心加小心地对待他们,最后,我都通通过关,而且还做的很好,在我的概念里是拿下了他父母。
还剩下他弟弟。
一个15岁的男孩,特别讨厌,他嫉妒我跟他父母好,嫉妒他父母对我好,于是又开始了我和他的战争,各种问题,各种委屈。
有一次,我真的太委屈了,真的受不了,狗急了还会跳墙,所以我就有点失控了,在吃饭时候我终于忍不住流泪了,我想忍住,可泪水还是不争气的落下,而他妈妈和男朋友这时都发现了异常,就问我怎么了,我也只能说没事。
我不能说,因为我知道,我清楚,我现在说了只会让男朋友为难,他妈妈也不会站在我这边,所以我一切都忍了,凡事能躲就躲,处处忍让。
后来慢慢的也不知道是很多事中的哪件,让他放下了对我的成见,我真的很高兴,我终于成功了。
我们和好了,像亲姐弟一样。
可是问题来了,是他的问题……
他以前面对我的都是伪装的,后来他的毛病如融化的冰一样,慢慢地全露出来了:他脾气不好,脾气暴躁,各种,自私,还有很多坏习惯。
我真觉得我无法接受现在的他,最后,我提出跟他分手,他不同意,更是要死要活,我更是鄙视。
他没有一个男人该有的气质,我就非常嫌弃他。他动不动就要自杀,各种求我,想挽回我,对我说不分手好吗。
也正是那次他父母才知道,原来是他儿子追我,不是我高攀他家,之前的一点芥蒂此时都没有了,往后对我也没有任何看法了,一切都顺了,可当我决定分手的时候我发现自己怀孕了,非常高兴!
可是我又矛盾,这样的男人怎么能过一辈子,幼稚,冲动。
可我还是舍不得打掉孩子,毕竟这么久都坚持下来了,因为之前就知道他家条件不错,虚荣才答应跟他在一起,其实我是真的很讨厌,鄙视他这个人,知道他是那么一个人以后,就连房事都不愿意看着他的脸,我怕伪装不下去,就这样我选择了坚持。
因为舍不得打掉孩子,后来他父母也认可了我们,我们结婚了,虽然还是无法爱他,但还是去引导他怎样孝顺父母,感恩父母,因为他是个怨恨特别深的人,从不知反思,经常会对他父母发脾气,通过我慢慢灌输,他懂事了很多,也很有上进心,但依然没有安全感,觉得我会会随时离开他,他对我各种好,我依然像女王,我像他姐姐一样教导他,他很少感受到我的爱,我的温柔,因为我强势,哦,不,其实不是强势,只是这个男人幼稚,不成熟我内心无法做到像小女人样温柔。
所以他很卑微,很多次与我吵架,他最终都只会道歉,低头,但从不反思问题,犯错了也不找原因,我总是让他去正视问题。他说好,其实他每次认错都不是真的知道错哪,他只是敷衍我,想快点解决这个问题,他喜欢我的成熟,因为我的成熟确实帮了他很多,可是他也恨我比他成熟,让他卑微。
他觉得抬不起头,他敢怨不敢言,慢慢的挤压在心底,也不知道找方法排解,直到我生完宝宝那几天,因为我的家人和他意见不同,意料之中的彻底爆发了,家庭大战。
我心灰意冷,失望透顶,我说倘若你对我坐月子一个月好,我还你一辈子,而事实上他没对我好。
我只是选择了妥协,为了孩子。别人做月子都是像皇后一样伺候着,我呢~因为他闹,因为他发疯,我家人都回去了,他父母呢做生意忙,所以我没人照顾,自己做饭,忙里忙外的。
我开始抑郁,可是我还是及时调整自己,可他这次发疯也让我彻底鄙视,对这个男人失望了。
后来满月了,30天,我出来做事,天天背着宝宝,做饭,守柜台,帮他肉,各种……
自己带孩子,第一次好多都没经验,慢慢好多心思都放在孩子身上,所以也淡化了对他的厌恶,对他一切感觉。他也开始对我们母女好,起码物质条件好,我还是过的像女王,我说一他不说二。
可是我不要这样的婚姻,我要改变他,我要把他变成一个正常的人,一个人格健全的人,可是屡试屡败,他真的不是个会反思的人,只会逃避,不会解决,慢慢的我也放弃了。
算了,改变不了就去试着习惯他,就这样过了两三年,我终于习惯他了,即便知道他依然邋遢,即便知道他没有责任心,即便他还是那么虚荣,好美,好面子,狭隘,龌龊即便他真很幼稚,我都已经习惯,慢慢的依赖他了,慢慢的放手了,让他自己觉悟吧!
慢慢的开始为他付出,因为我觉得既然选择了他就要对他负责,给他最好的,我卸下了所有以前对他防备,对他厌恶,完整的把自己给他,我也开始对他温柔,开始为他考虑,为他处理解决掉所有影响他赚钱,影响他心情的事情.
我也觉得这个男人虽然很多毛病,但他对我好,这点是不容质疑的,一个女人有什么比老公爱自己,**自己好。
所以我发现了他很多优点,觉得他很好,以前怎么哪都顺眼的他突然觉得好帅。
虽然他还是一样的邋遢,不讲究卫生,可以光脚去茅坑尿完回来继续**睡觉,虽然他从来不知道有牙刷这个东西,虽然知道他合作口臭,可是我都不嫌弃他了,我彻底爱他了。
后来要生二胎了,我从怀孕就一直在他家帮他妈打扫酒店卫生带大宝,因为我知道人多力量大,我帮她,她不用那么辛苦,觉得自己好厉害呀!
后来酒店到期了我也快生了就去跟他生活,这时我发现他变了,没有以前那么好了吧,可是算了,因为我孕晚期真的好累,我不想再揪心一些琐事了。
因为**没有**垫,睡的我腰疼,让他买,说了很多次他都不买,也许觉得我矫情吧!算了,我也不说了。
他还是买回来了。
就在我快生的那几天,我告诉他你不要出去了,晚上,万一我生了,大宝怎么办,可他还是出去,说了几次我也不说了,不想那么累了。
就在我要生那晚,我觉得胎动减少,已经12点多,要都在纠结要不要打电话给他,可是万一是我错觉呢,他又要觉得我矫情了,做了思想斗争以后还是打给他,我觉得这时他是我唯一可以依靠的了。
我们一起去医院检查,我住院了,医生说明天会生,我在医院躺了一晚,他在家带大宝。
二天早上,医生说要破水,让老公拿东西给我吃,因为我已经在产房了,我打电话让他拿东西来我吃,他说好……
医生一次又一次来催,怎么还不吃东西,不吃等下怎么有力气……
两个小时以后,我打了几次电话以后,他终于来了,他带了两个包谷给我…~我瞬间愣了,我都不知道怎么说了。
医生说不能吃包谷不消化,你去拿点好吃来,他去了,他这次买了一块钱的稀饭来给我吃!我……我!无法形容那时的心情,只知道是心酸,心寒,转过头我泪流满面,可我还是不让他看见,他看见了又要纠缠,吵架,算了,忍了。
下午宝宝出生了,依然是一个闺女,我还是有点失望的,与其说我失望,不如说是怕他失望,往后的月子,他没有像前几年那样闹了,只是他可能是少了责任心的一个人,怎么会做的好呢?
算了,不久我身体发生了问题,因为二宝有点难产,没吃什么东西的我生产时候真的没有力气,医生怕了就一直按我肚子,在我快晕过去时,宝宝出生了!只是严重撕裂,我~所以没有几天我就出现了子宫,直肠下垂,我难过,害怕,为什么要这么残忍?
我吃药,上网查,慢慢几个月后,好像好了很多。可是,二宝奶水,我又急,各种催奶,把我自己吃到130多斤,我都没觉得啥……
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