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内心不够强大,我羞愧难当。
对于每一条没有调色盘,没有证据就鉴抄的评论,我并非心头难安。我一个字一个字敲来的文,我不怕,只是难免失落。
我可以不去看,我何必自讨苦吃?可是经常有宝子看不懂伏笔,我应该耐心回答。
我每天三更,不是因为我能赚到更多钱,也不是因为我码字速度快。
是因为有宝宝说好看,爱看,希望我多更,所以我咬咬牙,在天寒地冻里码字,我的手不止一次发抖。
我经常在床上架小桌子码字,可我还是冷。手脚冰凉。
寒假经常要帮忙,一天6500字的高压,不破20的收益,我不知道我为什么能继续坚持下去。
可能是偶尔的小礼物,可能是还有人点催更,可能是偶尔有读者发章评说喜欢。
但是我快熬不下去了。
经常有连半章都没看完就打差评的读者,我不知道他\/她是不是作者的小号马甲,故意来找茬。
可是我会认真看完其意见,再看一遍文,再斟酌一遍字句。
我把每一个读者宝宝都看作是我的朋友,所以我会很耐心地回答问题,只要是我看到的。
我也经常因此难过。
现在将近凌晨四点,我睡不着,我打下这段文字眼泪憋不住。
我的性格像鹿衔枝,可软可硬,但泪失禁的是原主,可我是真的泪失禁。
我在为爱发电,发不下去了我就封笔退圈。
如果我停驻一段时间之后还喜欢写文,我会选择离开番茄……
我很难过,我第一次为了写文掉眼泪。
数据最差的时候,我将其视为历练,在很乐观地求上进。
可是,可是,我真的快要坚持不下去了。
我无疑是爱这个故事的,我爱诞生于我手的每一个角色。
可我现在没心情为爱发电了。
没有多少回报,反而得一身骂名的喜爱,我到底还愿不愿意坚持下去。
希望大家给我一点时间,最长一天,让我缓缓,让我想想。
最后,还是那句,让喜欢这篇文的宝宝等待。
我羞愧难当。